ЗАЧЕМ МЫ СПЛЕТНИЧАЕМ И СЛУШАЕМ СПЛЕТНИ?

Бывает, что в кругу друзей, коллег и даже семьи мы вовлечены в сплетни: или сами их рождаем и распространяем, или слушаем, обсуждая и чаще осуждая отсутствующих людей. Иногда больше, иногда меньше, но порою это становится привычкой и нормой общения, делая токсичным пространство внутри и вокруг.

С привычкой лучше познакомиться. Не борьба внутри себя, что это плохо, а понимание природы привычки, причин ее возникновения, последствий и намерение найти способы и преимущества альтернативного поведения, дают качественные изменения в самочувствии, во взаимоотношениях и жизни.

О СПЛЕТНЕ

Сплетня – это:

• разговор об отсутствующем человеке;
• гадости за глаза;
• «мы с тобой хорошие, а он плохой»;
• поиск общения, внешней поддержки и принадлежности;
• проявление слабости и невежества;
• способ избегания прямых разговоров и сопротивления обсуждаемого человека;
• обманчивое прикрытие поверхностными – «о чем-то надо поговорить», «как-то надо поддержать разговор», «не хочу показаться неуважительным», «любопытство – не порок», «все об этом говорят, уйти что ли?», «я знаю его способности, вот и рассказываю» – глубинных проблем в жизни.

Сплетня:

• начинается с малого, но быстро обрастает новыми подробностями и разносится;
• теряет авторство;
• превращается в ложь;
• несет разрушительные последствия;
• бумерангом возвращается.

ПРИЧИНЫ СПЛЕТНИЧЕСТВА

Причина 1. Накопленные, нерешенные проблемы в личной, деловой, творческой сферах.

Рождение и распространение сплетен, участие в обсуждениях близких или публичных людей переводит внимание и ресурсы с собственных проблем и бездействия по их решению на проблемы и жизненные ситуации других людей, что дает мнимое ощущение занятости и снятие напряжения, отвлекает от себя.

Причина 2. Неудовлетворенность жизнью, проявляемая тяжелым отношением к прошлому, постоянными ожиданиями от окружающего мира и людей при отсутствии концентрации на текущей деятельности.

В пассивной жизненной позиции удовлетворенность событиями и успех других людей раздражает, а сплетни являются подкрепляющим фактором в самоутверждении: «вот если бы…, то…», «ну, когда он(а) …, тогда и я …». Это дает временное облегчение и успокоение: «мне плохо, и ей (ему) пусть будет плохо».

Причина 3. Неуверенность в себе и собственных силах, проявляемая боязнью быть собой, быть отрицательно оцененным другими людьми, сравнением себя с другими людьми и завистью к успешности и значимости другого человека.

В подобных случаях сплетничество дает возможность в кругу общения избежать неловкое молчание, поддержать разговор, не выглядеть пустым и скучным, что ложно и временно дает ощущение превосходства над осуждаемым человеком и повышает самооценку и самоуверенность: «о ней (нем) плохо говорят, а обо мне нет».

Причина 4. Отсутствие самоподдержки и самоодобрения.

Участие в сплетнях дает ощущение принадлежности к той или иной группе и внешней поддержки.

Причина 5. Скрытая трусость при нереализованном желании в значимости, влиянии, власти.

Образ жизни «все обо всех знаю» и «могу в подробностях рассказать» дает обманчивое ощущение авторитетного человека, которого внимательно слушают и к которому обращаются за информацией.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Если сплетничество привычно присутствует в жизни, то признаться себе в этом. Признание позволит объективно и безоценочно наблюдать за собой и прийти к пониманию, что за осуждением других прячется осуждение себя.

Это поможет не упрекать себя, а начать, без ожиданий и оправданий, ставить перед собой вопросы, находить ответы на них и быть занятым продвижением и реализацией собственных целей и желаний.

С привычкой сплетничать рядом идет возможность участвовать в разнообразной и насыщенной событиями собственной жизни, развивать уверенность в себе, научиться говорить о собственных переживаниях с другим человеком, становиться значимым и влиятельным через уважение к жизни и деятельности других людей, и просто человеческое понимание и поддержку. Это лишь выбор…

Как перестать сплетничать и почему в долгосрочном периоде лучше отдавать себе отчет о разговорах, в которые вовлечены, – в нашей следующей статье.

ЗАЧЕМ МЫ КРИЧИМ, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ РЯДОМ?

Мы не о крике как механизме, предусмотренным природой для реагирования на боль, предупреждения об опасности, защиты от агрессии и выживания в экстренных случаях. Неприятное напряжение в подобных ситуациях кратковременное и с решением вопроса уходит из тела и не беспокоит.

Мы о противоестественном крике, ставшим нормой поведения в семье, на работе и в обществе. За ним прячутся незнание других способов реагирования, безволие, бессилие, беспомощность… и призыв к тишине, признанию и любви. Напряжение от такого крика остается в организме до тех пор, пока мы не разрешим источники его возникновения. К сожалению, такое напряжение живет в нас годами и разрушает нас, род и окружение.

время чтения:    4 минуты

Авторитарные, категоричные и безапелляционные требования ведут к быстрому воздействию на другого человека, вынуждая его признавать неправоту и поражение. Но в долгосрочном периоде последствия крика токсичны и инфекционны. Крича на других людей, желая инстинктивно освободиться от внутреннего напряжения, беспомощности, бессилия, мы не избавляемся от негативных состояний, а преумножаем их в себе и передаем их другим людям, увеличивая злость и другие разрушительные реакции в роду и окружении.

Нормами поведения становятся:

• привычка игнорировать просьбы другого человека, пока он не закричит,
• привычка неестественно кричать в ситуациях, когда есть другие варианты реагирования.

За криком спрятана… потребность в тишине, признании и любви.

О том, зачем мы кричим и как перестать это делать – читайте в этой статье.

ОТКУДА ПРИВЫЧКА КРИЧАТЬ?

Из детства. Авторитарные, категоричные и безапелляционные требования старших являлись сложившимися и преимущественными способами реагирования, вынуждающими быстро признавать неправоту и поражение. Влияние через принуждение основано на выборе:

• или ты подчиняешься,
• или сделаем для тебя нежелательное, например, накажем.

Будучи маленькими, мы естественно защищались и освобождались от неприятных состояний посредством плача и крика.

Взрослея, каждый раз, когда на нас кричали и мы не могли защититься, – мы ощущали опасность, съёживались, но неприятные состояния подавляли, укоры проглатывали, ни в коем случае не давая им вырваться наружу, только чтобы уложиться в принятые нормы и избежать очередную порцию крика. Тело находилось в состоянии длительного нервного возбуждения. Тревожные эмоции отрицались, накапливались и удерживались внутри, отравляя организм, усиливая дискомфорт и необъяснимую боль.

Боль – это сигнал о разрушении.

Поэтому организм не может ее постоянно игнорировать. Чтобы хотя бы в краткосрочном периоде освободиться, напряжение начинает выходить в лучшем случае  неосознанным криком, в худшем – расстройствами и болезнями.

Повторяясь, игнорирование просьб другого человека, пока он не закричит, и крик как быстрое воздействие на другого человека стали привычными реакциями в повседневных ситуациях и стали управлять нашим поведением.

Абсурд заключается в том, что мы знаем, что не нужно повышать голос, так как в перспективе это приведет еще к большей злости, раздражению, чувству вины и напряжению, но не контролируем себя и кричим.

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КРИЧАТЬ?

Шаг 1. Признаться в привычке.

Признаться себе, что кричать – это моя привычная норма поведения сейчас. Каждый раз, когда крик подступает к горлу, не закрывать глаза, уши и рот, не бежать от неприятных внутри состояний, а:

• начать наблюдать за собой: какой этот крик, насколько громкий, когда и в каких случаях начинается, какие чувства и эмоции вызывает до и после,
• разрешить себе в текущем времени осознанно прожить запрещенные и скрытые состояния и помочь напряжению вытолкнуться наружу (одним достаточно наблюдений, другим – кричать в воду, в подушку, бить посуду или найти иной способ физически разрядиться, третьим нужна квалифицированная помощь).

Это поможет снять накопленное напряжение и внутренне организм уравновесить.

Шаг 2. Говорить о мыслях и состояниях

Разрешить себе говорить о собственных мыслях и состояниях.  Невысказанные мысли и непрожитые чувства застревают и давят внутри и создают напряжение, которое впоследствии срывается в виде крика чаще на тех, кто слабее.

Если хочется кричать, обратитесь к другому человеку: «АааААААА, попробуем говорить по-человечески или оба будем кричать?».

Если сорвались и накричали, признайтесь другому человеку, что наорали, потому что… предельно разозлились из-за…, не знали, как по-другому поступить в ситуации.

Если другой человек кричит, проявите сочувствие и понимание: «Я хорошо слышу обычный голос, ты чего?», «Я беспокоюсь, что с тобой? Могу чем-то помочь?».

Если находитесь в заведенном состоянии, без обиды обратитесь с просьбой поговорить позже и вернитесь к общению, когда кровь остынет.

Говорить о собственных состояниях и потребностях в неприятных ситуациях труднее и затратнее по времени и ресурсам, чем кричать, но эффективнее в изменении восприятия ситуации в долгосрочной или постоянной перспективе.

Шаг 3. Действовать осознанно

Учиться выбирать крик как способ поведения для исправления ситуаций осознанно. Для этого необходимо до выбора реакции «кричать» знать ответы на 3 вопроса:

• Зачем хочу кричать? (мотив кричать происходит от необходимости изменения хода неприятной ситуации или от необходимости снятия внутренней злости, негодования, обиды, ненависти?);
• Насколько понимаю, как это делать и альтернативность других вариантов поведения?
• Насколько могу предположить позитивные или негативные последствия такой реакции в перспективе?

Реагирование на ситуацию с осознанием последствий собственных действий вначале трудно, складывается ощущение тормознутости в принятии решении, но впоследствии крик сводится к крайне редкому варианту поведения в жизненных обстоятельствах. Наступает ясность о токсичности и инфекционности крика в долгосрочном периоде и альтернативности выбора в отношениях и жизненных обстоятельствах. Желая инстинктивно освободиться от гнева и крича на других людей, мы не избавляемся от негативных состояний, а преумножаем их в себе и передаем их другим людям, увеличивая злость и разрушительные реакции в роду и окружении.

Анна Паулсен говорила, что «только отказавшись от обороны, мы становимся способными слышать друг друга. Необходимость в обороне возникает тогда, когда я верю, что другой человек хочет причинить мне зло, в то время, как он говорит о своей боли».

КАК ОЩУЩАЮТСЯ РЕЗУЛЬТАТЫ?

Результаты преодоления привычки кричать ощущаются как:

• состояние внутреннего равновесия и спокойствия в ситуациях, которые раньше раздражали и тревожили,
• глубинное понимание поведения игнорирующего просьбы или кричащего человека, за которым прячется накопленная годами неосознанная напряженность, нехватка сил, знаний и навыков поступать по-другому и неудовлетворенная потребность в признании и любви,
• наличие знаний и навыков распознавания и выражения негативных состояний и пример здорового поведения в трудных ситуациях для детей и окружения.

Сарказм и показное холодное обидчивое молчание равнозначны крику, с аналогичными источниками возникновения, состояниями и последствиями.

НАША КОЛЛЕКЦИЯ к этой теме:

• ПРИТЧА: ПОЧЕМУ, КОГДА ЛЮДИ ССОРЯТСЯ, ОНИ КРИЧАТ?
  
• ХОЛОДНОЕ СДЕРЖИВАНИЕ (ХОЛОДНАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ)
• ПОЧЕМУ ТАК НУЖЕН МУЖСКОЙ РАЗГОВОР?

НАШЕ ВДОХНОВЕНИЕ к этой теме:

• ФИЛЬМ «ПРИБЫТИЕ»: ВЫЙТИ ЗА РАМКИ ПРИВЫЧНОГО?

ПОЧЕМУ МЫ ОЩУЩАЕМ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ?

Потому что мы привыкли:

• сожалеть и переживать о том, что уже произошло, и беспокоиться о том, чего, возможно, не случится;
• быть отвлеченными от реальных событий, особенно, когда трудно или невыносимо.

Размышления о прошлых и будущих событиях и длительное отсутствие концентрации на текущей деятельности оборачивается потерей удовлетворенности жизнью.

О ПРОШЛОМ

Прошлое – это путь, который мы уже прошли. Это предел, который мы, родители, партнеры и другие люди достигли из того как воспринимали и понимали события в то время и в той окружающей среде.

Прошлое многовариативно. Это факты событий, содержание которых мы интерпретируем в настоящем времени и измененном внешнем мире.

Приятные воспоминания, когда на сердце тепло, – крепкая опора, чтобы реализовываться и созидать в жизни.

Тревожные воспоминания, когда давит в груди, ограничивают, а иногда и разрушают движение к целям.

Удерживать и прокручивать единственный образ восприятия произошедших событий бессмысленно. Это заполняет внутреннее пространство шумом, болью, дискомфортом или жалостью. Сколько бы мы не представляли, как осколки разбившейся чашки поднимаются с пола, в изначальное состояние физически чашку не вернем.

Принять и сохранить, простить и отпустить, извлечь опыт и преобразовать ограничивающие мысли на поддерживающие – навыки в жизни, которые помогут облегчить внутреннее состояние и высвободить энергию для желаний и их воплощения в настоящем.

О БУДУЩЕМ

Будущее – это проекция пути, который предстоит еще пройти. Это горизонт наших ожиданий и целей в личной, деловой, социальной и творческой сферах.

Будущее многовариативно. Это воображение предстоящих событий, которое:

• или мотивирует к новым знаниям и навыкам, совершению действий, выходу за пределы привычного и объяснимого,
• или тормозит нас, когда превращается в жажду только желать, а не реализовывать желания, или представление «страшных» последствий еще ненаступивших событий.

Жизнь непредсказуема, переменчива и не дает гарантии и точности ожидаемых нами результатов и сроков. Ключ – оставаться гибким и свободным в движении к целям, готовым к экспериментам, поворотам, преодолению препятствий.

О НАСТОЯЩЕМ, ИЛИ КАК ОЩУЩАТЬ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ

Настоящее – это то, как мы проявляем мысли, слова, чувства и действия в реальных событиях.

Объективно оценить удовлетворенность жизнью можно по двум признакам:

• мысли о прошлом и будущем;
• управляемость ими, умение концентрироваться на текущей активности.

Чем выше блуждание ума, или неуправляемость мыслями о прошлом и будущем, тем большую неудовлетворенность жизнью мы ощущаем.

Чем выше умение концентрироваться на текущей активности и встраивать опыт и желания в настоящий момент, тем выше удовлетворенность жизнью.

Осознавать, что реальные события – источник удовлетворенности жизнью, уметь отказаться от занятости иллюзиями о произошедшем или предстоящем, научиться жить настоящим – необходимые навыки в жизни.

«Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш» (Рой Джонс (младший)).

Пьеса А.П. Чехова «Три сестры«, фильм-трилогия «Назад в будущее» и фильм «Прибытие» – о вечности времени, о переплетении прошлого и будущего с нахождением и намерением человека действовать «здесь и сейчас», о слиянии мыслей, слов, чувств и действий каждого человека в единое цельное – наш выбор к этой теме.

ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?

Всегда ощущалось внутреннее сопротивление при критичном подходе жить только сердцем или только разумом. Вместо того, чтобы ограничиваться чем-то одним, слыша внутренние диалоги ума или ощущая дискомфортное состояние души и тела, лучше направить внимание, энергию и усилия на совместную деятельность собственных мыслей, эмоций и поведенческих реакций. От чего зависит наше самочувствие? На этот вопрос вы найдете ответ в нашей статье.

время чтения:    3 минуты

ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?

Наше самочувствие зависит от того, какие мысли сразу возникают в голове в процессе происходящих в жизни событий, и насколько мы умеем собственными мыслями управлять.

Если бы необузданные мысли в повседневных обстоятельствах, не угрожающих жизни и здоровью, по привычке не шептали бы, что так опасно или плохо, то тревожности в душе было бы гораздо меньше.

О САМОЧУВСТВИИ

Мы часто убеждены, что хорошее или плохое самочувствие вызвано внешними факторами: солнечной или дождливой погодой, благоприятной или напряженной работой, дружескими или конфликтными взаимоотношениями с окружающими людьми, успешностью или безуспешностью партнера, хорошей или плохой успеваемостью ребенка.

На первый взгляд это кажется логичным. Но чаще истинной причиной самочувствия является то, на что направлено наше внимание.

Если муж задерживается на работе и не отвечает на звонки, сразу возникают мысли: «занят по объективным причинам» или «с ним что-то произошло», «у него украли телефон», «он с другой женщиной»?

Если меряете одежду в магазине, сразу возникают мысли: «платье не подходит, подберу другое» или «такая толстая (худая, непропорциональная), ничего не подобрать»?

Если при подъеме в гору усилилось сердцебиение, сразу возникают мысли: «нормальная реакция при физической нагрузке» или «точно сердечный приступ»?

Если в день свадьбы с утра начался ливень, сразу возникают мысли: «о, это к счастью» или «ну вот, так и знала, праздник испорчен»?

Мысли, эмоции и поведенческие реакции тесно взаимосвязаны между собой:

• ум оценивает обстоятельство: безопасно или опасно, хорошо или плохо, приятно или неприятно, лучше или хуже;
• в зависимости от оценки ума возникает эмоция на это обстоятельство: спокойная – если безопасно, тревожная – если опасно;
• эмоция в свою очередь активирует механизмы в теле для реагирования на обстоятельство.

Фокусируя внимание на беспокойных мыслях, мы естественно ощущаем тревожность. Тело рефлекторно напрягается, чтобы обеспечить спасение в столь неприятном для нас обстоятельстве.

Когда тревожная эмоция реализуется, защитная функция организма прекращается, тело расслабляется и приходит в равновесие.

Когда в силу воспитания, социализации, боязни, незнания, неумения и иных причин тревожная эмоция не реализуется и удерживается внутри длительное время, тело будет напрягаться и напрягаться, порождать еще больше ограничивающих мыслей и усиливать интенсивность дискомфорта, до тех пор, пока неприятная эмоция не погаснет и не разрешится. Организм «застревает» в состоянии нервного возбуждения, постоянной повышенной готовности реагирования на опасности и естественно истощается. Мы хронически чувствуем себя плохо, и собственными мыслями усугубляем состояние. Время и энергия расходуются на прокрутку беспокойных мыслей и удержание нереализованных эмоций. Так зацикливаемся в замкнутом круге беспомощности и безнадежности, и парадоксально желаем, чтобы уже быстрее бы это «что-то должно произойти» произошло.

Сильная выраженность необузданных мыслей, тревожности, постоянного избегания негативных состояний или борьбы с ними накладывает отпечаток на качество жизни и ставит болезненное ощущение себя в окружающем мире на передний план. В такой ситуации трудно созидать и реализовать себя в жизненном пути, а также быть в гармоничных взаимоотношениях с людьми.

КАК УЛУЧШИТЬ САМОЧУВСТВИЕ?

Плохое самочувствие – это:

• полезный внутренний сигнал организма для выявления причин ограничивающих мыслей, эмоций и автоматических поведенческих реакций,
• возможность научиться по-новому воспринимать жизненные события и действовать в них осознанно.

Нет волшебной таблетки, чтобы одномоментно все понять, исправить и всегда чувствовать себя хорошо. В изменяющейся окружающей среде это постоянный процесс, требующий от нас главной роли в управлении вниманием и мышлением.

Чем больше поддерживающих мыслей и выше управляемость вниманием и мышлением, тем стабильнее и устойчивее мы себя чувствуем во взаимодействии с окружающей средой и людьми.

Чем больше ограничивающих мыслей и выше неуправляемость вниманием и мышлением, тем хуже эмоционально и физически мы себя ощущаем.

Наше самочувствие – прямое следствие действий нашего ума. Поэтому важно:

• осознать собственную роль в выборе мыслей, возникновении и усилении эмоционального состояния, поведенческих реакций;
• научиться управлять вниманием, позитивно мыслить и усваивать эмоции, не застревая в них.

НАША КОЛЛЕКЦИЯ к этой теме:

• ПРИТЧА: ПОЛОЖИ МЫСЛЬ НА СЕРДЦЕ И ОТКРОЮТСЯ ОТВЕТЫ
  
• «У МЕНЯ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ!» — ЭТО ДИАГНОЗ
• deepWORK — ТРЕНИРОВКА ТЕЛА, УМА И ДУХА
  
• СТИВ ДЖОБС. ТРЕНИРОВКА МОЗГА — КАК ОН ЭТО ДЕЛАЛ?
• ТРИ ПРИТЧИ: ГДЕ НАЙТИ ТИШИНУ И РАДОСТЬ  В МИРЕ, ПОЛНОМ ШУМА

НАШЕ ВДОХНОВЕНИЕ к этой теме:

• КНИГА «ШАНТАРАМ»: КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?
• ФИЛЬМ «ТРАССА 60»: СОБСТВЕННАЯ РОЛЬ В ЖИЗНИ
• ФИЛЬМ «ЭТА ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ»: ВЕЛИЧАЙШИЙ ПОДАРОК
• ФИЛЬМ «ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ»: КАК ОБРЕСТИ СЧАСТЬЕ?