КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — ИЗМЕНИТЬ 6 ПРОГРАММ

Не хотим видеть и слышать происходящее? Подавляем внутренние переживания и чувства окружающих людей? Отрицаем все и вся вокруг? Избегаем окружающих, стыдимся и стыдим? Боимся влюбиться и любить? Боимся предательства и отвергаем? Чувствуем вину и виним? Отделяемся от всего мира? Такими защитными реакциями мы прячем внутреннюю боль, закрываемся от действительности и запечатываем заложенный природой потенциал. Как понять эту боль и как вернуть интерес к жизни – читайте в этой статье.

время чтения:    7 минут

Эта статья – наше дополнение к статье

«ПОЧЕМУ МЫ ОЩУЩАЕМ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ?»

Содержание статьи:

• Почему теряется интерес к жизни - 6 программ – «панцирей», под которыми мы прячем боль и потенциал:
  • Программа подавления
  • Программа отрицания
  • Программа стыда
  • Программа отвержения
  • Программа вины
  • Программа разделенности
• Как вернуть интерес к жизни - 3 главных шага

ПОЧЕМУ ТЕРЯЕТСЯ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ - 6 программ – «панцирей»

В каждом из нас в той или иной степени присутствует скрытая боль, чаще – это неосознанные шаблоны поведения, которые достались нам от старших или личного опыта в определенный момент времени и в определенной окружающей среде. Со временем, несмотря на то, что действительность уже изменилась, мы сами стали взрослыми, наши привычки остаются, мы продолжаем жить под «панцирем», закрываясь от окружающего мира и защищаясь от трудностей, встречающихся на жизненном пути.  В таком состоянии сложно ощущать интерес к жизни и реализовать свой потенциал, мы недовольны своей жизнью и еще больше прячемся от действительности и взаимодействия с людьми.

6 программ-болей – это "панцири", неосознанные шаблоны поведения, под которыми: с одной стороны, мы выстраиваем многочисленные слои защиты внутренней боли, буквально запечатывая скрытый в нас интерес к жизни и потенциал, а с другой – взрослея и защищаясь, сами раздаем эту боль окружающим.

1. Программа подавления (подавленный подавляет).
2. Программа отрицания (тот, кого отрицают, отрицает всё и вся вокруг).
3. Программа стыда (пристыженный стыдит).
4. Программа отвержения (преданный отвергает).
5. Программа вины (обвинённый обвиняет).
6. Разделенность (разделённый отделяет себя от всего мира).

Эти программы-боли взаимозапускают друг друга и проявляются в присутствии другого человека, в момент взаимодействия с ним, чаще – в трудных ситуациях и при возникновении проблем. Когда мы одни – потребность обороняться или защищаться не возникает.

1. ПРОГРАММА ПОДАВЛЕНИЯ

– боимся быть подавленными другими, подавляем свои внутренние переживания, чувства и эмоции окружающих людей

Программа подавления – это страх быть подавленным другими и ощутить от этого вновь боль, поэтому выбираем «закапывать» свои внутренние переживания и при возникновении конфронтации первыми подавлять чувства и эмоции окружающих людей.

Как проявляется программа подавления?

Через самособатаж, непризнание самоценности и низкую самооценку: «Это со мной что-то не так».

Наши реакции:

• часто привлекаем людей, подавляющих нас,
• испытываем страх быть подавленными или контролируемыми кем-то (начальником, родителем, супругом, другим человеком),
• отдаляемся от глубинных переживаний и не желаем чувствовать их,
• избегаем анализ происходящих событий, чувств и состояний, и мыслей о том, что причиняет боль, отделяемся от своей внутренней правды и испытываем трудность поделиться с другими тем, что переживаем внутри,
• боимся не оправдать возложенных на нас ожиданий,
• при угрозе внешнего давления закрываемся от того, что нам говорят, подавляем чувства и эмоции, которые испытываем в этот момент внутри себя, бежим как от собственных внутренних переживаний, так и от внешнего подавления снаружи,
• ищем человека или ситуацию, которая ставит нас в максимальные ограничения стать несчастным в этом мире, чтобы в какой-то момент разорвать все «путы» и вырваться «на свободу», чтобы почувствовать наслаждение в контрасте, но лишь затем, чтобы снова найти ситуацию, в которой можно подавить себя,
• при возникновении конфронтации и страха сами подавляем других и активизируем агрессию к окружающим.

Как изменить программу подавления?

Через честность с самим собой и другими людьми.

Наши действия:

• честно признаемся самим себе в том, как к себе относимся и что испытываем и чувствуем,
• перестаем растождествляться со своей глубиной и страхами и подавлять внутренние чувства и эмоции,
• учимся делиться собственными страхами и озвучивать их другим, в том числе через прямые и открытые вопросы,
• осознаем, что когда начинаем подавлять других – мы переносим на них свою боль, и они в ответ могут тоже могут подавлять или отвечать агрессией,
• осознаем, что никто не желает сделать нам плохо, пока мы сами не начинаем нападение,
• признаем, что лучшая наша защита и безопасность – это не нападение, а честность.

Что мы получаем, изменяя программу-боль подавления на программу-поддержку признания?

• Признание самоценности «Я есть и имею право быть при любых жизненных обстоятельствах» – констатации факта рождения и существования в этом мире без привязки к статусам, успехам, достижениям, оценкам, подтверждениям со стороны, твердой внутренней опоры.
• Формирование устойчивой самооценки в сочетании с готовностью принимать разные проявления жизни и окружающей среды.
• Умение понимать и выражать собственные переживания, открывать сердце без страха, что другой человека может через это подавить или контролировать.
• Умение понимать чувства и эмоции других людей и проявлять эмпатию в отношениях.
• Признание в себе и других уникальности.
  
• Открытие потенциала индивидуального творчества в себе и других.
• Умение привнести в мир новое, что будет реализовываться другими людьми.

2. ПРОГРАММА ОТРИЦАНИЯ

– отрицаем все и вся вокруг, закрываемся своим отрицанием от действительности

Программа отрицания – боль, которую мы не видим в себе, и отрицаем то, что она у нас есть, утверждая окружающим, что с нами все в порядке. Из страха, что окружающие хотят причинить боль, на любую критику реагируем гневом и раздражением, считаем, что «все вокруг виноваты, кроме меня».

Как проявляется программа отрицания?

Через агрессию и гнев, которые или высказываются, или вытесняются, через защиту как форму нападения.

Наши реакции:

• считаем и часто повторяем, что «все вокруг виноваты, кроме нас»,
• старательно пытаемся отрицать то, что с нами что-то не так, и переносим все проблемы и вину на других,
• встречаемся с повторением одних и тех же неприятных ситуаций,
• из страха, что окружающие хотят причинить боль на любую критику реагируем гневом и раздражением, нам очень трудно сдерживать себя внутри.

Как изменить программу отрицания?

Через расслабленность и допущение иных точек зрения.

Наши действия:

• признаем, что если в нашей жизни повторяется ситуация, или окружение неоднократно говорит одно и то же, причем разные люди, для нас – это повод задуматься, и допустить, что может есть доля правды в том, что говорят, и в нашем поведении действительно что-то не то,
• учимся смотреть на себя со стороны и через наблюдения замечать отрицания всего того нового, что пытается донести нам мир через повторяющиеся ситуации и циклы, которые именно с нами и случаются достаточно часто,
• наблюдаем за собой в периоды гнева и агрессии, учимся в эти моменты, например, через дыхание расслабиться, со своими воспоминаниями и спросить себя: «Сталкивался ли с подобной ситуацией прежде? Говорили мне ранее эти слова?» Если нет – это не повод изливать гнев и проявлять агрессию, так действительность подталкивает нас к максимальной реализации и воплощению потенциала,
• учимся «выливать», сбрасывать гнев и агрессию в физическую активность (например, уборка, спорт) или творчество (например, танцы, пение).
• признаем, что лучшее решение в периоды гнева, агрессии и отрицания – максимум расслабиться и вместо категоричного «нет» в таких случаях говорить «может быть», «допускаю, что…».

Что мы получаем, изменяя программу-боль отрицания на программу-поддержку принятия?

• Умение вызывать интерес у окружающих своей личностью.
• Умение оставаться в равновесии в конфликтных ситуациях.

3. ПРОГРАММА СТЫДА

– стыдим, стыдимся и избегаем окружающих

Программа стыда – боль внутри себя, что ничего не стоим, не ценны, не достойны чего-либо приводит к действиям стыдиться или избегать других людей, или первыми судить и стыдить окружающих.

Как проявляется программа стыда?

Через избегание действительности и апатию.

Наши реакции:

• на глубинном уровне ощущаем, что мы мало чего стоим и тратим свою энергию на доказательства, что мы ценны,
• избегаем самих себя, других людей и ситуаций,
• уходим с головой в дела или одержимы работой,
• уходим оттуда, где не получается быть собой, где ошиблись на виду у всех,
• чувствуем себя «обнаженным» и уязвимым, когда нас обвиняют,
• занимаемся другими людьми из мотива доказать собственную ценность,
• пытаемся пристыдить («раздеть») провокатора в ответ, проявляем цинизм и сарказм.

Как изменить программу стыда?

Через юмор и прекращение избегать неприятные ситуации.

Наши действия:

• перестаем избегать собственное чувство стыда, и не бежим оттуда, где, как нам кажется, что мы опростоволосились,
• позволяем себе оставаться в уязвимых ситуациях и наблюдать, что будет происходить, чаще всего в случившемся ничего страшного не будет,
• помним, что наша уязвимость всем видна, как и у других людей, и в этом нет ничего страшного или смертельного,
• осознаем, что пока мы «бегаем» от проблем и неприятных ситуаций – мы избегаем раскрытие собственного потенциала и природного дара,
• признаем, что главный инструмент в нас самих – это здоровый юмор по отношению к себе: не с целью высмеять или принизить себя, а с любовью к себе.

Что мы получаем, изменяя программу-боль стыда на программу-поддержку самоуважения и самодостаточности?

• Самоуважение и настоящее уважение окружающих людей.
• Симпатию и сочувствие к другим.
• Стратегическое видение любых процессов, в том числе в собственном росте и развитии.
• Принятие жизни во всех ее проявлениях.

4. Программа отвержения

– боимся предательства и все отвергаем

Программа отвержения – страх быть преданным вновь заставляет первыми возводить «оборону» и отвергать других.

Как проявляется программа отвержения?

Через непроявление боли и застревание злобы внутри.

Наши реакции:

• боимся открыть сердце и довериться, предполагая страх быть преданными или отвергнутыми,
• помним, как в момент предательства и отвержения сжимается и «болит сердце», поэтому выстраиваем защиту и бронь вокруг себя, чтобы не замечать и не чувствовать это напряжение в области груди,
• в более зрелом возрасте боимся влюбиться и любить, во избежание той потенциальной боли, которую может причинить тот, к кому испытываем чувства,
• отвергаем другого прежде, чем он отвергнет нас и отражаем это в словах, интонации, движениях и любых других проявлениях,
• часто понимаем, что оттолкнули кого-то только после того, как увидели реакцию другого человека,
• ощущаем и держим внутри злобу и раздражительность на людей, которых любим.

Как изменить программу отвержения?

Через нежность и доверие к себе и другим.

Наши действия:

• учимся доверять себе и быть нежными по отношению к самому себе, создавая комфорт для расслабления себя и своего тела: через просмотр любимых фильмов, посещение приятных вам мест, приятный уход за телом и прочие, актуальные для нас вещи и процессы, чтобы через расслабление ушло накопившееся напряжение в области груди, и стало легче ходить, дышать и проявляться в жизни,
• осознаем, что через заботу и доверие к себе мы сможем транслировать заботу и доверие на окружающих людей, помогая им в том числе переживать и исцелять имеющиеся давящие программы,
• учимся осознавать внутри себя, что наши мысли или фантазии о том, что другой человек нас сейчас предаст или отвергнет – лишь иллюзия; если этот человек сейчас с нами – то у него на это есть причины, и вряд ли он с нами для того, чтобы втереться поближе к нам в доверие, а затем жестоко бросить или разойтись,
• учимся доверять, и если нам говорят, что мы дороги и любимы – признавать, что это так и есть,
• отпускаем важность принятия нас другими.

Что мы получим, изменяя программу-боль отверженности на программу-поддержку доверия?

• Доброту и сопричастность с другими.
• Умение налаживать контакты с людьми.

5. Программа вины

– впадаем в состояние жертвы или обвиняем других

Программа вины – застревание в боли, которую получили от давления на нас другими. Желание избежать это давление вновь достигается через соответствие ожиданиям других через состояние жертвы или обвинение других первыми.

Как проявляется программа вины?

Через жертвенность, неуважение и высокомерие по отношению к другим людям.

Наши реакции:

• считаем, что должны соответствовать требованиям и ожиданиям других людей и когда перестаем им соответствовать, чувствуем долг («я должен быть хорошим»),
• когда во взаимоотношениях возникают трудности, то начинаем в этом обвинять или себя («я виноват, что все пошло так»), или другого («он(а) виноват(а) в сложившейся ситуации), и как следствие – бежим из этих связей, чтобы не чувствовать давления,
• в проблемах обвиняем во всем другого, делая из себя жертву, а обвиняемого главным тираном и деспотом,
• чувствуя себя виноватым, вначале терпим, но со временем в любых фразах, поступках и действиях начинаем винить другого: «виноват во всем ты!», «я тебя обвиняю в..»,
• привлекаем людей в роли жертвы и манипулируем ими, играя на чувстве вины: «если ты меня бросишь – я умру», «без тебя не смогу», испытывая при этом неосознанно и удовольствие от самоутверждения, и безумный страх в том, что сейчас могут начать обвинять их в чем-либо, и бросят,
• ощущаем превосходство над другими,
• находимся в состоянии эмоциональной нестабильности (жертва-обвиняющий), взаимоотношения с людьми усложняются, совместное сосуществование с кем-либо становится невыносимым, потребность разорвать связи и остаться в одиночестве.

Как изменить программу вины?

Через распознание момента, когда активируется чувство вины, и прощение, отпускание.

Наши действия:

• распознаем в теле между грудью и животом вибрации страха и «отлавливаем за хвостом» ощущения чувства вины,
• ищем способы прощать: себя в том, что не оправдали чьих-то ожиданий, и других, что они не оправдали наши личные от них ожидания,
• осознаем, что если что-то начинает усложняться или переставать быть удобным – в этом нет ничьей вины, каждый из нас не идеален и время от времени допускает ошибки, если что-то перестало быть легким, то требуется корректировка, или работа над этим, а не обвинения себя или всех вокруг.

Что мы получим, изменяя программу-боль вины на программу-поддержку прощения?

• Признание и самоуважение.
• Умение признавать и уважать другого человека.
• Умение управлять и разрешать трудные ситуации.
• Умение видеть уязвимые места других людей, не бить по ним, а помочь справиться со «слабостями», вывести их на новый уровень осознанности.
• Эмоциональную зрелость.

6. Программа разделенности

– отделяем себя от действительности и обвиняем других в бесчувственности

Программа разделенности – застревание в боли, которую получили от разделения с питающей и защищающей нас матерью. Отсюда ложная надежда слиться в единое целое с другим человеком, стремясь через «соединенность» вновь ощутить безусловные безопасность, спокойствие и счастье. Не получая их – обвиняем других в бесчувственности.

Как проявляется программа разделенности?

Через враждебность к людям и закрытость от окружающего мира.

Наши реакции:

• ощущаем мир глубже, тоньше и насыщеннее, но стесняемся этого и боимся проявлять точку зрения, чувства и эмоции в социуме, предполагая, что окружающие люди нас не поймут или не воспримут наш взгляд,
• часто вспоминаем давление от старших и общества «Будь таким как все», ощущая борьбу внутренней сути и потенциала, прячем и не признаем свою уникальность,
• часто нам кажется, что мы словно разделены стеной или дверьми с мощным замком от внешнего мира, который населяют другие люди, ощущаем закрытость от реальности и недовольство, нелюбовь к людям,
• видим окружающих бесчувственными и/или требуем, чтобы они стали такими же чувствительными и глубокими какими считаем себя,
• испытываем страх одиночества, потребность слиться, стать одним целым с другим человеком и требуем от партнера и/или близких людей постоянного присутствия в нашей жизни,
• испытываем сомнения и мучения, когда внутри что-то постоянно говорит «нет, этот человек недостаточно близок мне, зачем тогда все это нужно».

Как изменить программу разделенности?

Через заботу и открытость миру.

Наши действия:

• осознаем ощущение отделенности и отстраненности от окружающего мира и людей, признаем факт, что в этом мире мы все физически действительно разделены, но одновременно духовно и энергетически взаимосвязаны и являемся частью целого,
• наблюдаем и осознаем, что, отдаляясь от людей в бесконечных духовных поисках — мы отдаляемся от себя самих и собственного потенциала,
• возвращаем себя в действительность через внимание и заботу к себе и своему телу, в социум – через заботу к другим людям.

Что мы получаем, изменяя программу-боль разделенности на программу-поддержку гармонии?

• Почтение ко всему, что есть в мире.
• Внимание и любовь к себе и окружающим.
• Осознанное видение красоты и полноты жизни в разных ее проявлениях.
• Мудрость.
• Позитивное мышление и благодарность.

КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ - 3 ГЛАВНЫХ ШАГА

1 шаг.

Прислушиваться к собственной боли и к тому, что говорят о ней другие, наблюдать в какой момент боль активизируется, как выражается в теле и эмоциональном состоянии, учиться вовремя сказать или написать то, что есть внутри.

2 шаг.

Пробовать реагировать на ситуации не по привычному шаблону под собственным управлением – изменять программу-боль на программу-поддержку.

Программа-боль – это наше внутреннее кривое зеркало в восприятии действительности и отношении к окружающим. Когда мы изменяем боль на поддержку – мы смотрим на события и людей такими, какие они есть, а не из собственных ожиданий.

Программа-боль всегда проявляется при взаимодействии с внешним миром. Изменяя ее, мы перестаем быть заложниками боли и, высвобождаясь от страхов, становимся способными проявлять интерес к жизни и реализовывать заложенный в нас потенциал.

3 шаг.  

Взять ответственность за собственные чувства и эмоции, осознавая, что переживания не запускаются другими людьми, это всегда – наше отношение и наши состояния.

Осознавая боль и ее влияние на нашу жизнь, мы перестаем боль бояться и прятать. Эти страхи становятся подконтрольными нам, а интерес к жизни возвращается.