«ТАПОК» ИЛИ «ОБЪЯТИЕ»? СРЫВАТЬСЯ ИЛИ РЕШИТЬ?

Сегодня видели две полярных реакции взрослых на непослушное и капризное поведение детей 3-4 лет.

БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЙ «ТАПОК»

В одном случае отец 35-ти лет махал снятыми тапками перед лицом ребенка и кричал: «Ты знаешь, что это такое? Ты знаешь, я повторяю, что это такое?». Ребенок, подняв на него глаза, недоуменно отвечал: «Тапок». Отец еще в большем бешенстве надрывался: «Это не тапок, я тебе скажу. Это то, чем можно получить за то, что ты не делаешь то, что тебе говорят. Ни спокойно поесть не даешь, ни отдохнуть». Ребенок, совсем съежившись, отвечал: «Папа, но это же тапок». И от страха истошно закричал.

СОЗНАТЕЛЬНОЕ «ОБЪЯТИЕ»

В аналогичном другом случае папа бережно взял ребенка на руки, отвел в сторону, и, опустившись на корточки, старался выяснить, что вызвало капризы и истерику: «Объясни, пожалуйста, словами, что тебя расстроило, сынок, что случилось?». Ребенок захлебывался слезами и не хотел говорить. Подключилась мама. Папа забрал с ее рук грудного ребенка, а мама раскрыла объятия для малыша. Он залез, прижался головкой к груди и всхлипывал. Мама, крепко обняв ребенка, произнесла: «Сын, мы с папой тебя очень-очень любим», и продолжала просто гладить по головке и спине, давая выплакаться. «Ты можешь мне сейчас сказать, из-за чего ты расстроился? Нет? Сейчас не можешь? Просто побудь со мной тогда, когда тебе так трудно». И когда ребенку стало спокойнее, переключила его внимание: «Пойдем купаться в море?». Он отрицательно помотал головой. Через 15 минут в объятиях мамы ребенок успокоился. Ни мама, ни папа не упрекнули ребенка в том, что обед остывает. Позже, уже искупавшись и дообедав, мама и папа в мягкой непринужденной форме вернулись к общению с ребенком, чтобы узнать, из-за чего сын расстроился, и помочь ему увидеть иные способы выражения желаний.

В этом случае мысли, слова, чувства и действия согласованы внутри каждого родителя и между собой.

«ТАПОК» ИЛИ «ОБЪЯТИЕ»?

Будет неверно делить людей на тех, кто применяет «тапок» или «объятие». Скорее каждый носит зачатки и того, и другого. Вопрос в том, что мы в себе поддерживаем и развиваем, как управляем собственным поведением во взаимоотношениях с детьми и взрослыми.

«Тапок», ремень, крик и иная необузданная ярость —

это неуправляемая реакция «взрослого» на поведение ребенка. Она проявляет внутреннее напряжение от накопленных проблем и бессилие, бессознательное копирование поведения старших из детства и отсутствие воли (желания, решимости) менять собственные представления (образы), незнание или неумение удерживать слова, чувства и эмоции для решения проблем, а не порождения новых.

«Объятие», понимание, взаимодействие и иной способ регулирования ситуации –

это осознанное решение взрослого человека. Это способность адекватно оценить ситуацию, понять, кто перед тобой находится, знать и уметь выражать слова, чувства и эмоции в нужный момент.

Как быть? Как не срываться? Кто родитель, тот знает, какая внутренняя концентрация и выдержка требуется в ситуациях, когда ребенок не слушается или капризничает.

Важно осознать, что ребенок – не маленький взрослый. Ребенок зависит от родителей и других старших, которые и закладывают стартовые условия его пути в жизни. Поэтому от того, как ведут себя родители и старшие, зависит то, чему научится ребенок. Эти впечатления ребенка впоследствии влияют на физическое и душевное здоровье и формируют у него поддерживающие или ограничивающие убеждения.

Когда мы срываемся и подавляем, мы порождаем новые проблемы.

Тело ребенка на агрессивное родительское нападение реагирует сгорбленной спиной, втянутой в себя шеей, сжатыми кулачками, учащенным пульсом и задержкой дыхания. Чтобы снять внутреннее напряжение ребенку необходимо разрядиться: плакать, кричать, кусаться, драться, за что он снова в итоге получает. В уме ребенка складывается «смутный», ущербный образ поведения в трудных ситуациях, раз за разом наполняемый ощущениями страха, собственного ничтожества, вины, обиды и ненависти.

Впоследствии чувства и эмоции накапливаются, реакции переходят в привычки и накладывают отпечаток на здоровье и поведение в течение остальной жизни. Это вредит самому себе и окружающим людям. Уже взрослому для обеспечения равновесия в себе и внешней среде требуется решимость, многолетний опыт и энергия, чтобы уточнить или изменить образы поведения и пережить заново давящие внутри чувства и эмоции.

Когда мы управляем собственным поведением, мы заинтересованы в решении проблем.

Мы проявляем выдержку и терпение, чтобы не скрыть мысли, слова, чувства и эмоции, а выразить их в подходящем моменте.

В объятиях родителей, в открытом взаимодействии ребенок успокаивается и расслабляется. Он видит поддержку родителей и чувствует близость с ними. Поэтапно у ребенка формируется образ поведения в трудных ситуациях, наполняемый ощущениями безопасности, уверенности, доверия, оптимизма и безусловной любви. Эти представления определяют поступки и чувства ребенка в последующем пути.

Как это проверить? Собственным выбором и опытом.

Письмо отца спящему сыну (Уильям Ливингстон Ларнед) трогает внутри.