ЗАЧЕМ НАМ НУЖНЫ ПРОБЛЕМЫ И ТРУДНОСТИ?
ЗАЧЕМ НАМ НУЖНЫ ПРОБЛЕМЫ И ТРУДНОСТИ?
Проблемы и трудности в нашей жизни случаются для того, чтобы у нас была возможность научиться чему-то новому и стать лучше
время чтения: 4 минуты
Проблемы и трудности — это элементы нашей жизни, благодаря которым мы учимся двигаться выше, приобретаем опыт и становимся сильнее и гибче. Они возникают каждый раз, когда требуются изменения в поведении. Реальные изменения «неопределенных» ситуаций наступают тогда, когда мы готовы воспринимать проблему в изменившихся условиях и действовать.
Во фрагменте «Зачем нам нужны проблемы» из книги Ирины Млодик «Там, где тебя еще нет… Психотерапия как освобождение от иллюзий» вы найдете ответы на вопросы: за что благодарить проблемы и что делать, когда плохо и неуютно жить?
Об авторе: Ирина МЛОДИК
практикующий психолог с 1998 года
Кандидат психологических наук, психолог, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии, авторских обучающих курсов «Детская комната» и «Неспешность и подлинность», сайт
ЗА ЧТО БЛАГОДАРИТЬ ПРОБЛЕМЫ?
Наша жизнь циклична. Так уж устроено все в природе: день сменяется ночью, лето осенью, молодость зрелостью. Так и в нашей психике заложена потребность в чередовании. Есть периоды спокойствия, радости, удовлетворенности. Но каждый из нас знает, что если задержаться в них надолго, то:
- спокойствие превращается в скуку,
- радость сменяется пресыщением,
- а удовлетворенность переходит в тоску.
И тогда нам хочется чего-то нового для того, чтобы хоть немного выйти из равновесия и начать снова бороться за то, чтобы спокойствие и безопасность были восстановлены.
Как это ни парадоксально звучит, мы должны быть благодарны своим проблемам и неприятностям. Ведь кризисы, неприятности, перемены в нашей жизни случаются для того, чтобы у нас была возможность научиться чему-то новому, стать немного другими.
Но беда в том, что некоторые люди не умеют использовать кризисы и проблемы для развития. Они боятся проблем и затрачивают массу сил и энергии на то, чтобы избежать их, и в итоге избежать изменений в самом себе. Но, как правило, совсем уклониться от проблем не удается, и тогда на кризисные или трудные ситуации мы чаще всего реагируем набором своих прежних моделей поведения, комплектом своих сложившихся стереотипов.
В результате:
- либо кризис преодолевается с трудом,
- либо мы все-таки вынуждены принять какое-то новое для самих себя решение.
А ЕСЛИ БОЛЬНО, ПЛОХО ИЛИ ПРОСТО НЕУЮТНО ЖИТЬ?
Итак, вам больно, плохо или просто неуютно жить. Это означает, что ваши прежние модели поведения, взгляды на жизнь, способы взаимодействия, наверное, вполне эффективные в детстве или юности, теперь не спасают вас, не помогают, попросту не работают на новом этапе вашей жизни. Скорее всего, не все, но некоторые, возможно, наиболее важные в этот момент. Очень часто вы даже не осознаете, что это за модели, как именно вы поступаете и как еще можно поступать в таких ситуациях.
Причем, чем более жестким было воспитание, тверже убеждения ваших родителей, тем более узким будет ваше представление о том, как устроен мир. В детстве ограничения и запреты были вам необходимы, чтобы обеспечить вашу безопасность. Но когда вы выросли, вам важно научиться смотреть на мир шире. Сделать это без посторонней помощи очень непросто, отчасти потому, что вы уже совершенно убеждены — мир устроен именно так, как вы привыкли его воспринимать.
Что если упорно трудиться или всем помогать, во всем себе отказывая, то будет счастье.
Или если быть послушным, хорошим, приносить себя в жертву идее или человеку, то непременно настигнет воздаяние или награда.
Вот только со временем вы понимаете, что уже столько сил положено на то, чтобы всего этого достичь, а никак не получается: любимые бросают, родители все равно чем-то недовольны, начальство не признает, ни счастья, ни воздаяния, ни награды. Как же так? Вы же так старались! И чем еще это объяснить, как не мировой несправедливостью?
Объяснить можно. Например, вашим нежеланием прощаться с детскими представлениями и иллюзиями. Более того, какое-то время вы будете не готовы даже к тому, чтобы согласиться, что это иллюзии. И правильно — для этого нужно время и чей-то взгляд, который поможет увидеть вам, к чему приводят в теперешней жизни ваши устоявшиеся представления.
Сначала, возможно, вы будете встречать подобные открытия с сопротивлением. И это понятно. Ваша психика с детства понастроила себе крепостных стен и бастионов на случай всяких неожиданностей и неприятностей, и теперь не готова так просто отдать вам эти стены на растерзание. Кто ж будет вас защищать, если все стены развалите? А вдруг кто-то или что-то причинит вам боль или ранит? А вы без стен? И что тогда вас защитит? Вот именно поэтому перестройка ваших представлений и защит будет происходить очень постепенно. Ведь быстро развалить старые защиты, к счастью, психотерапевт не сможет: ваша психика будет упорно сражаться за поддержание своей внутренней экологии.
Пример.
В детстве в вашей семье главной ценностью было быть умным, много и постоянно учиться, блистать эрудицией, все время повышать свой интеллектуальный уровень. Поэтому вам ничего не оставалось, как много учиться, все время демонстрировать свои знания, чтобы быть принятым и любимым в вашей семье, потому что ребенку-изгою почти невозможно выжить. В школе и институте у вас было все отлично — вы умели учиться и выдавать свои знания на радость вашим учителям и родителям.
Но вот наступил новый этап вашей жизни: вы пришли на работу, а там уже не нужно ваше умение учиться или демонстрировать свой интеллект, там нужно уметь взаимодействовать с людьми или совершать ответственные выборы или выдавать нестандартные решения. А вы продолжаете блистать эрудицией, и вам не понятно, почему вас не уважают коллеги, а начальство считает, что вы плохо справляетесь. Вы же такой умный! Умнее их всех! Вы пытаетесь умничать еще больше, и это почему-то приводит к еще худшим результатам…
Потом наступает новый этап в вашей жизни. Уже все ваши сверстники повлюблялись не по разу, некоторые уже женились, особо одаренные уже даже развелись. А у вас так и не было нормальных долгосрочных отношений. И понятно почему, во-первых, все девушки — ужасные дуры. С ними скучно. А если им начинаешь рассказывать о какой-либо новейшей теории, их взгляд стекленеет, и дальнейшая беседа теряет всякий смысл. Они интересуются вами, но недолго, поскольку не могут долго удерживать в фокусе внимания смысл того, что вы им вещаете. Вам никак не уловить, что вместо ваших теорий они хотят слышать что-то другое. Но что?
И вот вы в кризисе. Недовольство начинает накапливаться по всем фронтам. При этом вам совершенно не понятно, за что? Ведь вы же все делали правильно: учились, много знаете, тогда почему все так?
СТАТЬ ПРОЩЕ?
Друзья, если они у вас, конечно, есть, скажут: «Будь проще и все. Не умничай. Расслабься. Будь своим парнем». И посягнут тем самым на ваши защиты. Мало того, что вы не знаете, как это — быть проще? Так вы еще не понимаете, как это отказаться от того, чтобы измерять мир своей интеллектуальной линейкой. А тогда чем? Почему успеха добиваются не самые умные? И почему они же не получают больше всего денег и вообще всех земных благ? Как жить тогда? От чего отталкиваться?
Поэтому вы не сможете быть проще, как бы ни старались. Да и хорошо. Потому что на самом деле вы уже не просты.
Вам не проще надо стать, а шире, больше, глубже.
Не ум убрать, а нарастить другие способности, навыки, модели.
Научиться прислушиваться к себе, например, и доверять не только знаниям и логике, но и интуиции, освоить непростой для вас язык чувств, принять в себе свою возможную глупость и ограниченность, тогда будет проще принять чужую, узнать себя и начать ценить свою необычную личность не только за высокий интеллект.
Автор: Ирина Млодик «Там, где тебя еще нет…
Психотерапия как освобождение от иллюзий»
НАША КОЛЛЕКЦИЯ к этой теме:
НАШЕ ВДОХНОВЕНИЕ к этой теме:
ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Потребности лучше знать и управлять ими, потому что на них и опираются мотивы – то, что управляет нашим поведением или поведением другого человека
время чтения: 3 минуты
Это вторая часть статьи.
С первой частью вы можете ознакомиться здесь:
«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»
ЗАЧЕМ УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ?
Желания и потребности не всегда соответствуют друг другу. Мы желаем съесть сладкое при отсутствии потребности в пище. Или наоборот. Желания в нас возникают из родового и личного опыта, убеждений, культуры, традиций, социального окружения, экономической ситуации. И мы становимся зависимыми от них как от подлинных желаний.
Потребности побуждают к действию – удовлетворить то, что хотим или отказаться от того, что не хотим.
В отличие от животных, мы можем потребностями управлять:
- произвольно дышать или задерживать дыхание,
- есть или голодать,
- познавать новое или испытывать скуку,
- стремиться к общению или находиться в одиночестве.
Возможность управлять потребностями порождает:
- наличие вариантов для удовлетворения потребностей – с одной стороны,
- последствия выбора и ответственности за принятые решения – с другой.
КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ?
Шаг 1. Отказаться от насилия над собой
Овладение собственными потребностями и постепенный путь к самореализации и индивидуальности не основывается на насилии над собой.
Когда мы подавляем потребности с ужасными страданиями (голодание в три дня, полный запрет потребностей), внимание и энергия направляются на сохранение и удержание бдительности, совершение акта насилия над привычкой в себе. Сопротивление внутри нарастает, а внутренний конфликт и кризис ослабевают волю. Подавление сегодня потребует большего подавления завтра, и конца этому нет, пока привычка вновь не возьмет реванш и не наверстает упущенное с лихвой.
Шаг 2. Честно познакомиться с собственными потребностями: «Что я хочу?» и «Что я не хочу?»
Потребности лежат в основе мыслей и чувств, и, соответственно, объясняют поведение и поступки: наши или других людей. Чтобы понимать себя и собственные состояния, другого человека и его состояния, обнаруживать и осознавать конфликты между действительными и навязанными потребностями, лучше научиться выявлять, понимать и выражать:
- стремления – «Что я действительно хочу?»;
- отвращения – «Что я действительно не хочу?»
В помощь, в дополнение к изложенному в статье «ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ», ниже приведен список потребностей, предложенный американским психологом Генри Мюрреем.
Отношение к неодушевленным предметам
Потребность приобретения
Добывать имущество и собственность. Схватить, урвать, украсть что-либо. Торговать или спекулировать. Работать ради денег и вещей
Потребность охраны
Чинить, чистить, охранять вещи, защищать их от повреждения
Потребность порядка
Устраивать, систематизировать, складывать вещи. Быть опрятным и чистым. Быть точным
Потребность удержания
Сохранять владение чем-либо. Отказываться давать взаймы. Делать запасы. Быть экономным, бережливым, скупым.
Потребность конструирования
Организовывать и строить
Честолюбие, стремление к власти, успеху и престижу. Потребности превосходства
Потребность достижения
Стремление к власти над вещами, людьми, идеями. Преодолевать препятствия, развивать силы, стараться сделать что-то трудное как можно лучше и быстрее
Потребность признания
Завоевание одобрения и высокого социального статуса. Завоевание похвалы и одобрения. Требовать уважения. Гордиться своими достижениями и демонстрировать их. Искать престижа, почестей, высокого положения
Потребность демонстрирования
Привлекать внимание. Возбуждать, развлекать, шокировать, волновать других. Самодраматизация («театр одного актера»)
Защита статуса и стремление избежать унижения. Потребности неприкосновенности
Потребность избежания бесчестья
Боязнь и отстранение от возможных источников унижения. Избегать стыда, унижения, насмешек, неудач
Потребность защиты
Устная защита ошибок и поступков. Оправдывать свои или чьи-то действия. Предлагать извинения, объяснения и оправдания. Сопротивляться «расследованию»
Потребность противодействия
Отомстить за оскорбление, с гордостью вновь бороться и мстить после поражения. Выбирать самые трудные задачи. Защищать честь с помощью действия
Потребность доминирования
Влиять на других или контролировать их. Убеждать, запрещать, диктовать. Направлять и вести. Ограничивать и организовывать поведение группы
Потребность почитания
Восхищаться кем-то и добровольно следовать за ним. Сотрудничать с лидером, радостно служит ему
Потребность уподобления
Быть как все, Соглашаться и верить
Потребность автономии
Сопротивляться влиянию и насилию. Бороться за независимость. Бунтовать
Потребность противоречия
Действовать не так, как другие, быть единственным в своем роде. Иметь противоположную точку зрения
Садомазохизм
Потребность в агрессии
Напасть на объект или повредить, испортить его. Убить. Принижать, обвинять, стыдить или злобно высмеивать человека. Жестоко наказывать
Потребность в унижении
Уступить и подвергнуться наказанию. Сдаться. Признавать вину, искупать вину. Самоуничтожение
Отсутствие социально неприемлемого поведения
Потребность в избегании вины
Хорошо вести себя и подчиняться закону. Избегать вины или наказания с помощью подавления нежелательных импульсов
Привязанность между людьми
Потребность присоединения
Устанавливать дружеские отношения и связи. Приветствовать, присоединяться, жить вместе с другими. Сотрудничать и общаться с другими. Любить. Присоединяться к группам
Потребность отвержения
Презирать, игнорировать, оставаться безразличным, быть в стороне
Потребность покровительства
Относиться с симпатией, помогать беспомощному, защищать его. Быть «матерью»
Потребность в поддержке
Искать помощи, защиты или симпатии. Молить о помощи. Умолять о пощаде. Быть привязанным к заботливым родителям. Зависимость
Потребность игры
Расслабляться, развлекать себя, искать разнообразия и удовольствия. Веселиться, играть в игры, смеяться, шутить. Избегать серьезных напряженных ситуаций
Потребность познания
Исследовать, двигаясь и касаясь. Задавать вопросы. Удовлетворять любопытство. Смотреть, слушать, пробовать, проверять. Читать и стремиться к знаниям
Потребность высказывания
Указывать и демонстрировать. Пересказывать факты. Давать информацию. Объяснять, излагать
Шаг 3. Определить приоритеты собственных потребностей и уровень удовлетворенности ими
Некоторая последовательность в удовлетворении потребностей выражается в том, что интеллектуальные и духовные потребности направляют наше поведение в той мере, в какой удовлетворены физиологические потребности. Но ее нельзя считать одинаковой для всех людей.
Каждый из нас представляет неповторимый набор и внутреннюю соподчиненность потребностей в зависимости от склонностей, способностей и притязаний. Одни стремятся к максимальному потреблению материальных благ и удовлетворению физиологических потребностей, другие – к знаниям и творчеству, третьи – к духовным потребностям.
Поэтому лучше знать и понимать:
- приоритеты и иерархию собственных потребностей,
- достаточный для себя уровень удовлетворенности ими.
Шаг 4. Управлять собственным воображением и мышлением, переключать внимание
При возникновении потребности: как при стремлении, так и при отвращении участвует наше воображение: мы представляем образы желаемого или предполагаемое страдание, чаще исходя из приобретенного опыта.
Управлять потребностями – наблюдать за мысленными образами того, что хотим или не хотим и регулировать собственное воображение.
Когда мы наблюдаем и регулируем одну потребность, например, в дыхании, мы приобретаем силу и власть над другими потребностями, потому что процесс как это делать становится осознанным.
Когда мы наблюдаем за собственными потребностями, мы умеем переключить внимание и направить энергию на цели и стремления.
Шаг 5. Когда ставится цель, лучше определить: какую потребность цель удовлетворяет?
Если никакую, то мы ощущаем отвращение: внимание и энергия расходуются на внутреннюю борьбу между «не хочу» и «надо», скуку, постоянное отвлечение, поиски предлогов, чтобы это не делать, оправдания, что в результате будет приводить к физическому и моральному истощению и поиску ресурсов для избавления от напряжения.
Если цель удовлетворяет потребность, то мы ощущаем стремление: внимание и энергия направляются на достижение потребности: успех дает прилив энергии, а трудности увеличивают энтузиазм.
Собственные потребности лучше знать и управлять ими, потому что на них и опираются мотивы – то, что управляет нашим поведением или поведением другого человека. Когда мы пытаемся навязать человеку мотивы, которые не связаны с удовлетворением его потребностей, то такие мотивы скоро разваливаются. Человеку просто скучно и лень их достигать.
Овладение собственными потребностями устраняет страх неудачи, который, как правило, связан с большим количеством неосознанных потребностей.
НАША КОЛЛЕКЦИЯ к этой теме:
НАШЕ ВДОХНОВЕНИЕ к этой теме:
ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Есть состояния, которые постоянно заявляют о себе и не дают нам покоя. Это наши потребности и желания – то, что мы хотим (или то, что нам кажется, что мы хотим), но еще не имеем. Если одна потребность удовлетворена, другая всплывает на поверхность. Когда мы удовлетворяем и её, следующая снова требует удовлетворения.
Зачем? На этот вопрос вы найдете ответ в нашей статье.
время чтения: 3 минуты
Жизнь характеризуется тем, что мы всегда чего-то хотим. Если одна потребность удовлетворена, другая всплывает на поверхность и направляет наше внимание и энергию. Когда мы удовлетворяем и её, следующая снова требует удовлетворения.
Потребность активизирует организм, стимулирует его поведение, направленное на поиск того, что требуется.
Мы живем в век информации и потребления, поэтому перед каждым возникает проблема регулирования потребностей и вопрос:
- мы управляем потребностями,
- или потребности управляют нами?
ЧТО ТАКОЕ ПОТРЕБНОСТИ?
Наши потребности проявляются как состояния – то, что хотим иметь (или то, что нам кажется, что хотим), но еще не имеем.
Потребности возникают в виде образов и сопровождаются чувствами и эмоциями. Они проявляются в нашем воображении как:
- стремления к целям, желаниям: когда хотим их достигнуть, удовлетворить и представляем позитивные чувства и эмоции,
- отвращение: когда хотим чего-то избежать или от чего-то освободиться и предполагаем страдание.
Как правило, чем больше мы думаем о потребностях, тем сильнее ощущаем стремления к целям, желаниям или отвращение.
Потребность побуждает нас к действию и деятельности по устранению противоречий между тем, что хотим иметь и чувствовать и тем, что имеем и чувствуем.
В момент, когда наши потребности удовлетворены, а новые еще не наступили или не возникли препятствия, мы ощущаем приятное, энергичное, жизнерадостное состояние – счастье.
ЗАЧЕМ НАМ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ?
Пока мы «живем» в теле, которое проявляет мысли и чувства в окружающем мире, есть и физиологические потребности, побуждающие к деятельности по обеспечению безопасности и материального благополучия в реальном пространстве и настоящем времени.
Физиологические потребности – это:
- первичные потребности: насущные нужды, заложенные природой (в кислороде, пище, воде, сне и т.д.),
- стремление к личной и общественной безопасности;
- овеществленные потребности: в средствах гигиены и ухода за собой, одежде и обуви, жилье и другое.
Отсутствие первичных потребностей ведет к смерти, поэтому природой предусмотрен и инстинкт самосохранения: чем опасней ситуация, тем больший физический дискомфорт мы ощущаем, чтобы обратить внимание и сконцентрировать силы для выживания. Если ощущаем жажду, то внимание и энергия сконцентрированы на потребности в воде и поиске источника для ее удовлетворения, если ощущаем голод – на поиске еды. Когда первичные потребности не удовлетворены, их сила возрастает.
Удовлетворение физиологических потребностей на базовом уровне – основа для:
- существования в материальном мире,
- формирования интеллектуальных и духовных потребностей.
ЗАЧЕМ НАМ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ?
Так как у нас есть ум, порождающий действия в окружающем мире, есть и интеллектуальные потребности, побуждающие к деятельности по сбору информации из вне, ее преобразования в единое понимание для последующего выражения.
Интеллектуальные потребности – это:
- стремление к стабильности: мы хотим верить, что хуже не будет, что достигнутый уровень жизни будет сохраняться и улучшаться;
- стремление к познанию и новизне: мы хотим изучать самих себя и окружающий мир, чтобы понимать других людей и действительность, накапливать знания, выражать потребности и цели, проникать в тайны мироздания, делать открытия;
- стремление к достижениям и успеху: мы хотим решать возникающие проблемы и трудности, добиваться поставленных целей, улучшать окружающий мир, получать определённый социальный статус.
Мы чувствуем себя гармонично, когда то, что узнали – реализуем и применяем через действия в реальной жизни, а не в мечтах. Без интеллектуальных потребностей мы ощущаем раздражение, скуку и трудно ориентируемся в реальном пространстве.
Удовлетворение интеллектуальных потребностей позволяет нам:
- постоянно актуализировать собственную «базу данных», чтобы поддерживать в действиях, адаптироваться в новых условиях переменчивой окружающей среды, в том числе во взаимодействии с другими людьми,
- формировать и оставлять интеллектуальное наследие потомкам.
ЗАЧЕМ НАМ ДУХОВНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ?
Так как у нас есть душа, которая словно видит, слышит, осязает, обоняет и ощущает нас изнутри, есть и духовные потребности, побуждающие нас к творческой деятельности и обеспечению эмоционального благополучия.
Духовные потребности – это:
- стремление к общению и душевной близости: мы хотим тесно контактировать и взаимодействовать с близкими, ощущать самому и давать другим сочувствие, заботу, поддержку, защиту, оставаться верными в дружбе, в любви;
- стремление быть значимым и полезным: мы хотим создавать и созерцать прекрасное, проявлять сочувствие и помогать другим в удовлетворении их потребностей.
Без реализации духовных потребностей мы ощущаем нереализованность.
Удовлетворение духовных потребностей позволяет нам:
- самореализовываться, выражать через творческую активность то, на что способны,
- формировать и оставлять духовное наследие потомкам.
Продолжение читайте в следующей статье:
«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»
НАША КОЛЛЕКЦИЯ к этой теме:
НАШЕ ВДОХНОВЕНИЕ к этой теме:
ЗАЧЕМ МЫ СПЛЕТНИЧАЕМ И СЛУШАЕМ СПЛЕТНИ?
ЗАЧЕМ МЫ СПЛЕТНИЧАЕМ И СЛУШАЕМ СПЛЕТНИ?
Бывает, что в кругу друзей, коллег и даже семьи мы вовлечены в сплетни: или сами их рождаем и распространяем, или слушаем, обсуждая и чаще осуждая отсутствующих людей. Иногда больше, иногда меньше, но порою это становится привычкой и нормой общения, делая токсичным пространство внутри и вокруг.
С привычкой лучше познакомиться. Не борьба внутри себя, что это плохо, а понимание природы привычки, причин ее возникновения, последствий и намерение найти способы и преимущества альтернативного поведения, дают качественные изменения в самочувствии, во взаимоотношениях и жизни.
О СПЛЕТНЕ
Сплетня – это:
- разговор об отсутствующем человеке;
- гадости за глаза;
- «мы с тобой хорошие, а он плохой»;
- поиск общения, внешней поддержки и принадлежности;
- проявление слабости и невежества;
- способ избегания прямых разговоров и сопротивления обсуждаемого человека;
- обманчивое прикрытие поверхностными – «о чем-то надо поговорить», «как-то надо поддержать разговор», «не хочу показаться неуважительным», «любопытство – не порок», «все об этом говорят, уйти что ли?», «я знаю его способности, вот и рассказываю» – глубинных проблем в жизни.
Сплетня:
- начинается с малого, но быстро обрастает новыми подробностями и разносится;
- теряет авторство;
- превращается в ложь;
- несет разрушительные последствия;
- бумерангом возвращается.
ПРИЧИНЫ СПЛЕТНИЧЕСТВА
Причина 1. Накопленные, нерешенные проблемы в личной, деловой, творческой сферах.
Рождение и распространение сплетен, участие в обсуждениях близких или публичных людей переводит внимание и ресурсы с собственных проблем и бездействия по их решению на проблемы и жизненные ситуации других людей, что дает мнимое ощущение занятости и снятие напряжения, отвлекает от себя.
Причина 2. Неудовлетворенность жизнью, проявляемая тяжелым отношением к прошлому, постоянными ожиданиями от окружающего мира и людей при отсутствии концентрации на текущей деятельности.
В пассивной жизненной позиции удовлетворенность событиями и успех других людей раздражает, а сплетни являются подкрепляющим фактором в самоутверждении: «вот если бы…, то…», «ну, когда он(а) …, тогда и я …». Это дает временное облегчение и успокоение: «мне плохо, и ей (ему) пусть будет плохо».
Причина 3. Неуверенность в себе и собственных силах, проявляемая боязнью быть собой, быть отрицательно оцененным другими людьми, сравнением себя с другими людьми и завистью к успешности и значимости другого человека.
В подобных случаях сплетничество дает возможность в кругу общения избежать неловкое молчание, поддержать разговор, не выглядеть пустым и скучным, что ложно и временно дает ощущение превосходства над осуждаемым человеком и повышает самооценку и самоуверенность: «о ней (нем) плохо говорят, а обо мне нет».
Причина 4. Отсутствие самоподдержки и самоодобрения.
Участие в сплетнях дает ощущение принадлежности к той или иной группе и внешней поддержки.
Причина 5. Скрытая трусость при нереализованном желании в значимости, влиянии, власти.
Образ жизни «все обо всех знаю» и «могу в подробностях рассказать» дает обманчивое ощущение авторитетного человека, которого внимательно слушают и к которому обращаются за информацией.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Если сплетничество привычно присутствует в жизни, то признаться себе в этом. Признание позволит объективно и безоценочно наблюдать за собой и прийти к пониманию, что за осуждением других прячется осуждение себя.
Это поможет не упрекать себя, а начать, без ожиданий и оправданий, ставить перед собой вопросы, находить ответы на них и быть занятым продвижением и реализацией собственных целей и желаний.
С привычкой сплетничать рядом идет возможность участвовать в разнообразной и насыщенной событиями собственной жизни, развивать уверенность в себе, научиться говорить о собственных переживаниях с другим человеком, становиться значимым и влиятельным через уважение к жизни и деятельности других людей, и просто человеческое понимание и поддержку. Это лишь выбор…
Как перестать сплетничать и почему в долгосрочном периоде лучше отдавать себе отчет о разговорах, в которые вовлечены, – в нашей следующей статье.
ЗАЧЕМ МЫ КРИЧИМ, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ РЯДОМ?
ЗАЧЕМ МЫ КРИЧИМ, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ РЯДОМ?
Мы не о крике как механизме, предусмотренным природой для реагирования на боль, предупреждения об опасности, защиты от агрессии и выживания в экстренных случаях. Неприятное напряжение в подобных ситуациях кратковременное и с решением вопроса уходит из тела и не беспокоит.
Мы о противоестественном крике, ставшим нормой поведения в семье, на работе и в обществе. За ним прячутся незнание других способов реагирования, безволие, бессилие, беспомощность… и призыв к тишине, признанию и любви. Напряжение от такого крика остается в организме до тех пор, пока мы не разрешим источники его возникновения. К сожалению, такое напряжение живет в нас годами и разрушает нас, род и окружение.
время чтения: 4 минуты
Авторитарные, категоричные и безапелляционные требования ведут к быстрому воздействию на другого человека, вынуждая его признавать неправоту и поражение. Но в долгосрочном периоде последствия крика токсичны и инфекционны. Крича на других людей, желая инстинктивно освободиться от внутреннего напряжения, беспомощности, бессилия, мы не избавляемся от негативных состояний, а преумножаем их в себе и передаем их другим людям, увеличивая злость и другие разрушительные реакции в роду и окружении.
Нормами поведения становятся:
- привычка игнорировать просьбы другого человека, пока он не закричит,
- привычка неестественно кричать в ситуациях, когда есть другие варианты реагирования.
За криком спрятана… потребность в тишине, признании и любви.
О том, зачем мы кричим и как перестать это делать – читайте в этой статье.
ОТКУДА ПРИВЫЧКА КРИЧАТЬ?
Из детства. Авторитарные, категоричные и безапелляционные требования старших являлись сложившимися и преимущественными способами реагирования, вынуждающими быстро признавать неправоту и поражение. Влияние через принуждение основано на выборе:
- или ты подчиняешься,
- или сделаем для тебя нежелательное, например, накажем.
Будучи маленькими, мы естественно защищались и освобождались от неприятных состояний посредством плача и крика.
Взрослея, каждый раз, когда на нас кричали и мы не могли защититься, – мы ощущали опасность, съёживались, но неприятные состояния подавляли, укоры проглатывали, ни в коем случае не давая им вырваться наружу, только чтобы уложиться в принятые нормы и избежать очередную порцию крика. Тело находилось в состоянии длительного нервного возбуждения. Тревожные эмоции отрицались, накапливались и удерживались внутри, отравляя организм, усиливая дискомфорт и необъяснимую боль.
Боль – это сигнал о разрушении.
Поэтому организм не может ее постоянно игнорировать. Чтобы хотя бы в краткосрочном периоде освободиться, напряжение начинает выходить в лучшем случае неосознанным криком, в худшем – расстройствами и болезнями.
Повторяясь, игнорирование просьб другого человека, пока он не закричит, и крик как быстрое воздействие на другого человека стали привычными реакциями в повседневных ситуациях и стали управлять нашим поведением.
Абсурд заключается в том, что мы знаем, что не нужно повышать голос, так как в перспективе это приведет еще к большей злости, раздражению, чувству вины и напряжению, но не контролируем себя и кричим.
КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КРИЧАТЬ?
Шаг 1. Признаться в привычке.
Признаться себе, что кричать – это моя привычная норма поведения сейчас. Каждый раз, когда крик подступает к горлу, не закрывать глаза, уши и рот, не бежать от неприятных внутри состояний, а:
- начать наблюдать за собой: какой этот крик, насколько гр
