КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — ИЗМЕНИТЬ 6 ПРОГРАММ

Не хотим видеть и слышать происходящее? Подавляем внутренние переживания и чувства окружающих людей? Отрицаем все и вся вокруг? Избегаем окружающих, стыдимся и стыдим? Боимся влюбиться и любить? Боимся предательства и отвергаем? Чувствуем вину и виним? Отделяемся от всего мира? Такими защитными реакциями мы прячем внутреннюю боль, закрываемся от действительности и запечатываем заложенный природой потенциал. Как понять эту боль и как вернуть интерес к жизни – читайте в этой статье.

время чтения:    7 минут

Эта статья – наше дополнение к статье

«ПОЧЕМУ МЫ ОЩУЩАЕМ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ?»

Содержание статьи:

• Почему теряется интерес к жизни — 6 программ – «панцирей», под которыми мы прячем боль и потенциал:
  • Программа подавления
  • Программа отрицания
  • Программа стыда
  • Программа отвержения
  • Программа вины
  • Программа разделенности
• Как вернуть интерес к жизни — 3 главных шага

ПОЧЕМУ ТЕРЯЕТСЯ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — 6 программ – «панцирей»

В каждом из нас в той или иной степени присутствует скрытая боль, чаще – это неосознанные шаблоны поведения, которые достались нам от старших или личного опыта в определенный момент времени и в определенной окружающей среде. Со временем, несмотря на то, что действительность уже изменилась, мы сами стали взрослыми, наши привычки остаются, мы продолжаем жить под «панцирем», закрываясь от окружающего мира и защищаясь от трудностей, встречающихся на жизненном пути.  В таком состоянии сложно ощущать интерес к жизни и реализовать свой потенциал, мы недовольны своей жизнью и еще больше прячемся от действительности и взаимодействия с людьми.

6 программ-болей – это «панцири», неосознанные шаблоны поведения, под которыми: с одной стороны, мы выстраиваем многочисленные слои защиты внутренней боли, буквально запечатывая скрытый в нас интерес к жизни и потенциал, а с другой – взрослея и защищаясь, сами раздаем эту боль окружающим.

1. Программа подавления (подавленный подавляет).
2. Программа отрицания (тот, кого отрицают, отрицает всё и вся вокруг).
3. Программа стыда (пристыженный стыдит).
4. Программа отвержения (преданный отвергает).
5. Программа вины (обвинённый обвиняет).
6. Разделенность (разделённый отделяет себя от всего мира).

Эти программы-боли взаимозапускают друг друга и проявляются в присутствии другого человека, в момент взаимодействия с ним, чаще – в трудных ситуациях и при возникновении проблем. Когда мы одни – потребность обороняться или защищаться не возникает.

1. ПРОГРАММА ПОДАВЛЕНИЯ

– боимся быть подавленными другими, подавляем свои внутренние переживания, чувства и эмоции окружающих людей

Программа подавления – это страх быть подавленным другими и ощутить от этого вновь боль, поэтому выбираем «закапывать» свои внутренние переживания и при возникновении конфронтации первыми подавлять чувства и эмоции окружающих людей.

Как проявляется программа подавления?

Через самособатаж, непризнание самоценности и низкую самооценку: «Это со мной что-то не так».

Наши реакции:

• часто привлекаем людей, подавляющих нас,
• испытываем страх быть подавленными или контролируемыми кем-то (начальником, родителем, супругом, другим человеком),
• отдаляемся от глубинных переживаний и не желаем чувствовать их,
• избегаем анализ происходящих событий, чувств и состояний, и мыслей о том, что причиняет боль, отделяемся от своей внутренней правды и испытываем трудность поделиться с другими тем, что переживаем внутри,
• боимся не оправдать возложенных на нас ожиданий,
• при угрозе внешнего давления закрываемся от того, что нам говорят, подавляем чувства и эмоции, которые испытываем в этот момент внутри себя, бежим как от собственных внутренних переживаний, так и от внешнего подавления снаружи,
• ищем человека или ситуацию, которая ставит нас в максимальные ограничения стать несчастным в этом мире, чтобы в какой-то момент разорвать все «путы» и вырваться «на свободу», чтобы почувствовать наслаждение в контрасте, но лишь затем, чтобы снова найти ситуацию, в которой можно подавить себя,
• при возникновении конфронтации и страха сами подавляем других и активизируем агрессию к окружающим.

Как изменить программу подавления?

Через честность с самим собой и другими людьми.

Наши действия:

• честно признаемся самим себе в том, как к себе относимся и что испытываем и чувствуем,
• перестаем растождествляться со своей глубиной и страхами и подавлять внутренние чувства и эмоции,
• учимся делиться собственными страхами и озвучивать их другим, в том числе через прямые и открытые вопросы,
• осознаем, что когда начинаем подавлять других – мы переносим на них свою боль, и они в ответ могут тоже могут подавлять или отвечать агрессией,
• осознаем, что никто не желает сделать нам плохо, пока мы сами не начинаем нападение,
• признаем, что лучшая наша защита и безопасность – это не нападение, а честность.

Что мы получаем, изменяя программу-боль подавления на программу-поддержку признания?

• Признание самоценности «Я есть и имею право быть при любых жизненных обстоятельствах» – констатации факта рождения и существования в этом мире без привязки к статусам, успехам, достижениям, оценкам, подтверждениям со стороны, твердой внутренней опоры.
• Формирование устойчивой самооценки в сочетании с готовностью принимать разные проявления жизни и окружающей среды.
• Умение понимать и выражать собственные переживания, открывать сердце без страха, что другой человека может через это подавить или контролировать.
• Умение понимать чувства и эмоции других людей и проявлять эмпатию в отношениях.
• Признание в себе и других уникальности.
  
• Открытие потенциала индивидуального творчества в себе и других.
• Умение привнести в мир новое, что будет реализовываться другими людьми.

2. ПРОГРАММА ОТРИЦАНИЯ

– отрицаем все и вся вокруг, закрываемся своим отрицанием от действительности

Программа отрицания – боль, которую мы не видим в себе, и отрицаем то, что она у нас есть, утверждая окружающим, что с нами все в порядке. Из страха, что окружающие хотят причинить боль, на любую критику реагируем гневом и раздражением, считаем, что «все вокруг виноваты, кроме меня».

Как проявляется программа отрицания?

Через агрессию и гнев, которые или высказываются, или вытесняются, через защиту как форму нападения.

Наши реакции:

• считаем и часто повторяем, что «все вокруг виноваты, кроме нас»,
• старательно пытаемся отрицать то, что с нами что-то не так, и переносим все проблемы и вину на других,
• встречаемся с повторением одних и тех же неприятных ситуаций,
• из страха, что окружающие хотят причинить боль на любую критику реагируем гневом и раздражением, нам очень трудно сдерживать себя внутри.

Как изменить программу отрицания?

Через расслабленность и допущение иных точек зрения.

Наши действия:

• признаем, что если в нашей жизни повторяется ситуация, или окружение неоднократно говорит одно и то же, причем разные люди, для нас – это повод задуматься, и допустить, что может есть доля правды в том, что говорят, и в нашем поведении действительно что-то не то,
• учимся смотреть на себя со стороны и через наблюдения замечать отрицания всего того нового, что пытается донести нам мир через повторяющиеся ситуации и циклы, которые именно с нами и случаются достаточно часто,
• наблюдаем за собой в периоды гнева и агрессии, учимся в эти моменты, например, через дыхание расслабиться, со своими воспоминаниями и спросить себя: «Сталкивался ли с подобной ситуацией прежде? Говорили мне ранее эти слова?» Если нет – это не повод изливать гнев и проявлять агрессию, так действительность подталкивает нас к максимальной реализации и воплощению потенциала,
• учимся «выливать», сбрасывать гнев и агрессию в физическую активность (например, уборка, спорт) или творчество (например, танцы, пение).
• признаем, что лучшее решение в периоды гнева, агрессии и отрицания – максимум расслабиться и вместо категоричного «нет» в таких случаях говорить «может быть», «допускаю, что…».

Что мы получаем, изменяя программу-боль отрицания на программу-поддержку принятия?

• Умение вызывать интерес у окружающих своей личностью.
• Умение оставаться в равновесии в конфликтных ситуациях.

3. ПРОГРАММА СТЫДА

– стыдим, стыдимся и избегаем окружающих

Программа стыда – боль внутри себя, что ничего не стоим, не ценны, не достойны чего-либо приводит к действиям стыдиться или избегать других людей, или первыми судить и стыдить окружающих.

Как проявляется программа стыда?

Через избегание действительности и апатию.

Наши реакции:

• на глубинном уровне ощущаем, что мы мало чего стоим и тратим свою энергию на доказательства, что мы ценны,
• избегаем самих себя, других людей и ситуаций,
• уходим с головой в дела или одержимы работой,
• уходим оттуда, где не получается быть собой, где ошиблись на виду у всех,
• чувствуем себя «обнаженным» и уязвимым, когда нас обвиняют,
• занимаемся другими людьми из мотива доказать собственную ценность,
• пытаемся пристыдить («раздеть») провокатора в ответ, проявляем цинизм и сарказм.

Как изменить программу стыда?

Через юмор и прекращение избегать неприятные ситуации.

Наши действия:

• перестаем избегать собственное чувство стыда, и не бежим оттуда, где, как нам кажется, что мы опростоволосились,
• позволяем себе оставаться в уязвимых ситуациях и наблюдать, что будет происходить, чаще всего в случившемся ничего страшного не будет,
• помним, что наша уязвимость всем видна, как и у других людей, и в этом нет ничего страшного или смертельного,
• осознаем, что пока мы «бегаем» от проблем и неприятных ситуаций – мы избегаем раскрытие собственного потенциала и природного дара,
• признаем, что главный инструмент в нас самих – это здоровый юмор по отношению к себе: не с целью высмеять или принизить себя, а с любовью к себе.

Что мы получаем, изменяя программу-боль стыда на программу-поддержку самоуважения и самодостаточности?

• Самоуважение и настоящее уважение окружающих людей.
• Симпатию и сочувствие к другим.
• Стратегическое видение любых процессов, в том числе в собственном росте и развитии.
• Принятие жизни во всех ее проявлениях.

4. Программа отвержения

– боимся предательства и все отвергаем

Программа отвержения – страх быть преданным вновь заставляет первыми возводить «оборону» и отвергать других.

Как проявляется программа отвержения?

Через непроявление боли и застревание злобы внутри.

Наши реакции:

• боимся открыть сердце и довериться, предполагая страх быть преданными или отвергнутыми,
• помним, как в момент предательства и отвержения сжимается и «болит сердце», поэтому выстраиваем защиту и бронь вокруг себя, чтобы не замечать и не чувствовать это напряжение в области груди,
• в более зрелом возрасте боимся влюбиться и любить, во избежание той потенциальной боли, которую может причинить тот, к кому испытываем чувства,
• отвергаем другого прежде, чем он отвергнет нас и отражаем это в словах, интонации, движениях и любых других проявлениях,
• часто понимаем, что оттолкнули кого-то только после того, как увидели реакцию другого человека,
• ощущаем и держим внутри злобу и раздражительность на людей, которых любим.

Как изменить программу отвержения?

Через нежность и доверие к себе и другим.

Наши действия:

• учимся доверять себе и быть нежными по отношению к самому себе, создавая комфорт для расслабления себя и своего тела: через просмотр любимых фильмов, посещение приятных вам мест, приятный уход за телом и прочие, актуальные для нас вещи и процессы, чтобы через расслабление ушло накопившееся напряжение в области груди, и стало легче ходить, дышать и проявляться в жизни,
• осознаем, что через заботу и доверие к себе мы сможем транслировать заботу и доверие на окружающих людей, помогая им в том числе переживать и исцелять имеющиеся давящие программы,
• учимся осознавать внутри себя, что наши мысли или фантазии о том, что другой человек нас сейчас предаст или отвергнет – лишь иллюзия; если этот человек сейчас с нами – то у него на это есть причины, и вряд ли он с нами для того, чтобы втереться поближе к нам в доверие, а затем жестоко бросить или разойтись,
• учимся доверять, и если нам говорят, что мы дороги и любимы – признавать, что это так и есть,
• отпускаем важность принятия нас другими.

Что мы получим, изменяя программу-боль отверженности на программу-поддержку доверия?

• Доброту и сопричастность с другими.
• Умение налаживать контакты с людьми.

5. Программа вины

– впадаем в состояние жертвы или обвиняем других

Программа вины – застревание в боли, которую получили от давления на нас другими. Желание избежать это давление вновь достигается через соответствие ожиданиям других через состояние жертвы или обвинение других первыми.

Как проявляется программа вины?

Через жертвенность, неуважение и высокомерие по отношению к другим людям.

Наши реакции:

• считаем, что должны соответствовать требованиям и ожиданиям других людей и когда перестаем им соответствовать, чувствуем долг («я должен быть хорошим»),
• когда во взаимоотношениях возникают трудности, то начинаем в этом обвинять или себя («я виноват, что все пошло так»), или другого («он(а) виноват(а) в сложившейся ситуации), и как следствие – бежим из этих связей, чтобы не чувствовать давления,
• в проблемах обвиняем во всем другого, делая из себя жертву, а обвиняемого главным тираном и деспотом,
• чувствуя себя виноватым, вначале терпим, но со временем в любых фразах, поступках и действиях начинаем винить другого: «виноват во всем ты!», «я тебя обвиняю в..»,
• привлекаем людей в роли жертвы и манипулируем ими, играя на чувстве вины: «если ты меня бросишь – я умру», «без тебя не смогу», испытывая при этом неосознанно и удовольствие от самоутверждения, и безумный страх в том, что сейчас могут начать обвинять их в чем-либо, и бросят,
• ощущаем превосходство над другими,
• находимся в состоянии эмоциональной нестабильности (жертва-обвиняющий), взаимоотношения с людьми усложняются, совместное сосуществование с кем-либо становится невыносимым, потребность разорвать связи и остаться в одиночестве.

Как изменить программу вины?

Через распознание момента, когда активируется чувство вины, и прощение, отпускание.

Наши действия:

• распознаем в теле между грудью и животом вибрации страха и «отлавливаем за хвостом» ощущения чувства вины,
• ищем способы прощать: себя в том, что не оправдали чьих-то ожиданий, и других, что они не оправдали наши личные от них ожидания,
• осознаем, что если что-то начинает усложняться или переставать быть удобным – в этом нет ничьей вины, каждый из нас не идеален и время от времени допускает ошибки, если что-то перестало быть легким, то требуется корректировка, или работа над этим, а не обвинения себя или всех вокруг.

Что мы получим, изменяя программу-боль вины на программу-поддержку прощения?

• Признание и самоуважение.
• Умение признавать и уважать другого человека.
• Умение управлять и разрешать трудные ситуации.
• Умение видеть уязвимые места других людей, не бить по ним, а помочь справиться со «слабостями», вывести их на новый уровень осознанности.
• Эмоциональную зрелость.

6. Программа разделенности

– отделяем себя от действительности и обвиняем других в бесчувственности

Программа разделенности – застревание в боли, которую получили от разделения с питающей и защищающей нас матерью. Отсюда ложная надежда слиться в единое целое с другим человеком, стремясь через «соединенность» вновь ощутить безусловные безопасность, спокойствие и счастье. Не получая их – обвиняем других в бесчувственности.

Как проявляется программа разделенности?

Через враждебность к людям и закрытость от окружающего мира.

Наши реакции:

• ощущаем мир глубже, тоньше и насыщеннее, но стесняемся этого и боимся проявлять точку зрения, чувства и эмоции в социуме, предполагая, что окружающие люди нас не поймут или не воспримут наш взгляд,
• часто вспоминаем давление от старших и общества «Будь таким как все», ощущая борьбу внутренней сути и потенциала, прячем и не признаем свою уникальность,
• часто нам кажется, что мы словно разделены стеной или дверьми с мощным замком от внешнего мира, который населяют другие люди, ощущаем закрытость от реальности и недовольство, нелюбовь к людям,
• видим окружающих бесчувственными и/или требуем, чтобы они стали такими же чувствительными и глубокими какими считаем себя,
• испытываем страх одиночества, потребность слиться, стать одним целым с другим человеком и требуем от партнера и/или близких людей постоянного присутствия в нашей жизни,
• испытываем сомнения и мучения, когда внутри что-то постоянно говорит «нет, этот человек недостаточно близок мне, зачем тогда все это нужно».

Как изменить программу разделенности?

Через заботу и открытость миру.

Наши действия:

• осознаем ощущение отделенности и отстраненности от окружающего мира и людей, признаем факт, что в этом мире мы все физически действительно разделены, но одновременно духовно и энергетически взаимосвязаны и являемся частью целого,
• наблюдаем и осознаем, что, отдаляясь от людей в бесконечных духовных поисках — мы отдаляемся от себя самих и собственного потенциала,
• возвращаем себя в действительность через внимание и заботу к себе и своему телу, в социум – через заботу к другим людям.

Что мы получаем, изменяя программу-боль разделенности на программу-поддержку гармонии?

• Почтение ко всему, что есть в мире.
• Внимание и любовь к себе и окружающим.
• Осознанное видение красоты и полноты жизни в разных ее проявлениях.
• Мудрость.
• Позитивное мышление и благодарность.

КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — 3 ГЛАВНЫХ ШАГА

1 шаг.

Прислушиваться к собственной боли и к тому, что говорят о ней другие, наблюдать в какой момент боль активизируется, как выражается в теле и эмоциональном состоянии, учиться вовремя сказать или написать то, что есть внутри.

2 шаг.

Пробовать реагировать на ситуации не по привычному шаблону под собственным управлением – изменять программу-боль на программу-поддержку.

Программа-боль – это наше внутреннее кривое зеркало в восприятии действительности и отношении к окружающим. Когда мы изменяем боль на поддержку – мы смотрим на события и людей такими, какие они есть, а не из собственных ожиданий.

Программа-боль всегда проявляется при взаимодействии с внешним миром. Изменяя ее, мы перестаем быть заложниками боли и, высвобождаясь от страхов, становимся способными проявлять интерес к жизни и реализовывать заложенный в нас потенциал.

3 шаг.  

Взять ответственность за собственные чувства и эмоции, осознавая, что переживания не запускаются другими людьми, это всегда – наше отношение и наши состояния.

Осознавая боль и ее влияние на нашу жизнь, мы перестаем боль бояться и прятать. Эти страхи становятся подконтрольными нам, а интерес к жизни возвращается.

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ?

При систематическом неудовлетворении происходит свертывание системы потребностей, угасание желаний и стремлений, растет неверие в возможность перемен

время чтения:    4 минуты

Эта статья – наш выбор к статьям

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»

Сталкиваетесь ли вы с убеждениями: «желать для себя эгоистично», «не понимаю, что хочу…», «понимаю, что хочу, но не могу достигнуть желаемого…», «все дается невыносимо сложно», «судьба против меня», «это должны хотеть все нормальные люди»? Автор раскрывает причины этих убеждений и отвечает на вопрос, что мешает нам слышать желания и удовлетворять потребности.

Об авторе: Мария ВЛАДИМИРОВА

практикующий психолог, консультант, г.Москва

Является автором и разработчиком различных психологических групп: «Профориентация и самоопределение для взрослых», «Самокритика? Стоп!», «Женщина и Образ тела», «Группа коммуникативных навыков», «Психология еды и отношения к своему телу»

Работает в направлениях: Арт-терапия, Когнитивная терапия, Перинатальная психология, Психодрама, Танцевально-двигательная терапия, Телесно-ориентированная терапия

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА ЧЕЛОВЕК НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ?

Очень большое количество сложностей возникает, когда человек, по тем или иным причинам не слышит свои нужды, не может их удовлетворять.

Потребности подчиняются определенным «законам динамики».

1. Откладывание или недосягаемость жизненно важных и ценных для личности потребностей вызывает апатию, депрессию, неудовлетворение жизнью в целом.
2. При удовлетворении одних потребностей у личности возникают новые потребности.
3. При систематическом неудовлетворении происходит свертывание системы потребностей, угасание желаний и стремлений, растет неверие в возможность перемен.

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ?

1. Мифы об эгоизме.

Это когда у вас есть представление о том, что, если вы будете следовать своим потребностям и желаниям, если вы будете внимательны и заботливы по отношению к себе – вы эгоист. Чаще всего такие установки возникают в раннем детском возрасте, в семьях, где есть «культ помощи другим», т.е. на первое место выходит ценность заботиться о других. Основной запрет здесь – желать для себя, это «аморально», «эгоистично», «плохо».

2. «Не понимаю, что хочу…».

У некоторых людей, в силу воспитания, не сформировался навык обозначать для себя свои потребности и желания. Чаще всего это выражается в том, что человек ощущает какую-то нехватку, потребность, но не может определить, что именно ему нужно.

У таких людей рано или поздно может развиваться «замещающее поведение», т.е. различные способы, при помощи которых можно справляться с этим внутренним ощущением нехватки. Чаще всего в таких целях используются такие действия, как еда, покупки, азартные игры, секс, экстремальные виды спорта, употребление алкоголя и наркотиков.

Все эти виды действий как бы «маскируют» этот дискомфорт, который возникает в результате того, что человек не может опознать и удовлетворить свою потребность. Если формы поведения являются суррогатными, или заменяющими истинное удовлетворение потребности, человек рискует попасть от них в зависимость. Такие способы направлены не на удовлетворение конкретной потребности, а на снятие (маскировку) дискомфорта, причиняемого ею. Потребность не удовлетворена — соответственно состояние постоянно требует корректировки.

3. «Понимаю, что хочу, но я не могу достигнуть желаемого…»

Этот пункт, в какой-то мере похож на пункт 1, но у него есть важные отличия. В данном случае у человека есть хороший контакт со своими потребностями, он хорошо понимает, что ему необходимо в тот или иной момент. Проблемы возникают на этапе удовлетворения этих потребностей. По тем или иным причинам удовлетворение потребностей блокируется. Это может ощущаться как «Руки опускаются», «Все дается невыносимо сложно», «Судьба против меня». Человек, испытывая сопротивление среды или себя самого, очень быстро сдается. Ощущая при этом сильный внутренний дискомфорт, бессилие.

При ближайшем рассмотрении такого рода поведения оказывается, что работают бессознательные внутренние установки, полученные в том же детстве. Всем известны ситуации, когда ребенок тянет руку или выпрашивает что-то для себя. Как ведут себя некоторые родители?  Они без объяснений запрещают это или просто бьют ребенка по рукам, а некоторые говорят: «Если будешь просить, я отдам тебя этому дяде», «Ты больше не будешь моим ребенком…», «Ты будешь плохим…». Что еще остается ребенку в такой ситуации? Конечно, он не перестает хотеть, но он принимает свое внутреннее решение: «Чтобы сохранить любовь мамы, я буду молча хотеть и никогда ничего не буду делать, чтобы получить то, что мне нужно».

Вот с подобными установками некоторые люди приходят во взрослую жизнь. Конечно, такие установки немного переформулируются и звучат примерно так: «Я понимаю, что мне надо, но не буду добиваться этого, иначе может случиться что-то страшное…»

4. Ориентир не на свои потребности, а на то, что «должны хотеть нормальные люди…»

В этом пункте вступают в конфликт собственные потребности человека и те потребности, которые ему называли как правильные в семье или обществе.

Например, девушка испытывает потребность защитить себя, но ей всегда говорили: «Женщина не должна повышать голос! Не должна ссорится! Должна всегда уступать». Что делать такой женщине? Внутри нее ведут борьбу две тенденции: защитить себя (например, от оскорбления) или просто стерпеть и смириться?

Или еще один пример установок: «Девушка должна создать семью до 20, 25, 30… лет!». И как вы считаете, как будет себя чувствовать девушка, не выполнившая это предписания? Один из них – это начнет искать себе мужа не по любви, а по долгу…  И потребность в любви так и не будет удовлетворена, уступив место долженствованию.

Кстати, когда вы слышите в себе голос, говорящий слово «Должен (на)!», задумайтесь хорошенько: а кому? Когда речь идет о внутренних потребностях, там этого слова нет – там есть желание.

В результате следования «идеалу потребностей», так мы его назовем, человек получает двойной дискомфорт: во-первых, не удовлетворяется настоящая потребность; во-вторых, человек не понимает, где нужно себе доверять, а где нет.

Определитесь, к какому типу помех в удовлетворении потребностей вы более склонны. Попробуйте проанализировать источники этих помех в своей жизни (семейные ценности, убеждения, пережитой опыт и т.д.).

источник

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ?

Вероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности — «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставил�