КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — ИЗМЕНИТЬ 6 ПРОГРАММ

Опубликовано: Февраль 28, 2018 в 22:04

КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — ИЗМЕНИТЬ 6 ПРОГРАММ

Не хотим видеть и слышать происходящее? Подавляем внутренние переживания и чувства окружающих людей? Отрицаем все и вся вокруг? Избегаем окружающих, стыдимся и стыдим? Боимся влюбиться и любить? Боимся предательства и отвергаем? Чувствуем вину и виним? Отделяемся от всего мира? Такими защитными реакциями мы прячем внутреннюю боль, закрываемся от действительности и запечатываем заложенный природой потенциал. Как понять эту боль и как вернуть интерес к жизни – читайте в этой статье.

 

КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — ИЗМЕНИТЬ 6 ПРОГРАММ WayISay

время чтения:    7 минут

 

Эта статья – наше дополнение к статье

«ПОЧЕМУ МЫ ОЩУЩАЕМ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ?»

 

 

Содержание статьи:

 

 

ПОЧЕМУ ТЕРЯЕТСЯ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — 6 программ – «панцирей»

В каждом из нас в той или иной степени присутствует скрытая боль, чаще – это неосознанные шаблоны поведения, которые достались нам от старших или личного опыта в определенный момент времени и в определенной окружающей среде. Со временем, несмотря на то, что действительность уже изменилась, мы сами стали взрослыми, наши привычки остаются, мы продолжаем жить под «панцирем», закрываясь от окружающего мира и защищаясь от трудностей, встречающихся на жизненном пути.  В таком состоянии сложно ощущать интерес к жизни и реализовать свой потенциал, мы недовольны своей жизнью и еще больше прячемся от действительности и взаимодействия с людьми.

 

6 программ-болей – это «панцири», неосознанные шаблоны поведения, под которыми: с одной стороны, мы выстраиваем многочисленные слои защиты внутренней боли, буквально запечатывая скрытый в нас интерес к жизни и потенциал, а с другой – взрослея и защищаясь, сами раздаем эту боль окружающим.

 

  1. Программа подавления (подавленный подавляет).
  2. Программа отрицания (тот, кого отрицают, отрицает всё и вся вокруг).
  3. Программа стыда (пристыженный стыдит).
  4. Программа отвержения (преданный отвергает).
  5. Программа вины (обвинённый обвиняет).
  6. Разделенность (разделённый отделяет себя от всего мира).

 

Эти программы-боли взаимозапускают друг друга и проявляются в присутствии другого человека, в момент взаимодействия с ним, чаще – в трудных ситуациях и при возникновении проблем. Когда мы одни – потребность обороняться или защищаться не возникает.

 

1. ПРОГРАММА ПОДАВЛЕНИЯ

– боимся быть подавленными другими, подавляем свои внутренние переживания, чувства и эмоции окружающих людей

 

Программа подавления – это страх быть подавленным другими и ощутить от этого вновь боль, поэтому выбираем «закапывать» свои внутренние переживания и при возникновении конфронтации первыми подавлять чувства и эмоции окружающих людей.

 

Как проявляется программа подавления?

Через самособатаж, непризнание самоценности и низкую самооценку: «Это со мной что-то не так».

 

Наши реакции:

  • часто привлекаем людей, подавляющих нас,
  • испытываем страх быть подавленными или контролируемыми кем-то (начальником, родителем, супругом, другим человеком),
  • отдаляемся от глубинных переживаний и не желаем чувствовать их,
  • избегаем анализ происходящих событий, чувств и состояний, и мыслей о том, что причиняет боль, отделяемся от своей внутренней правды и испытываем трудность поделиться с другими тем, что переживаем внутри,
  • боимся не оправдать возложенных на нас ожиданий,
  • при угрозе внешнего давления закрываемся от того, что нам говорят, подавляем чувства и эмоции, которые испытываем в этот момент внутри себя, бежим как от собственных внутренних переживаний, так и от внешнего подавления снаружи,
  • ищем человека или ситуацию, которая ставит нас в максимальные ограничения стать несчастным в этом мире, чтобы в какой-то момент разорвать все «путы» и вырваться «на свободу», чтобы почувствовать наслаждение в контрасте, но лишь затем, чтобы снова найти ситуацию, в которой можно подавить себя,
  • при возникновении конфронтации и страха сами подавляем других и активизируем агрессию к окружающим.

 

Как изменить программу подавления?

Через честность с самим собой и другими людьми.

 

Наши действия:

  • честно признаемся самим себе в том, как к себе относимся и что испытываем и чувствуем,
  • перестаем растождествляться со своей глубиной и страхами и подавлять внутренние чувства и эмоции,
  • учимся делиться собственными страхами и озвучивать их другим, в том числе через прямые и открытые вопросы,
  • осознаем, что когда начинаем подавлять других – мы переносим на них свою боль, и они в ответ могут тоже могут подавлять или отвечать агрессией,
  • осознаем, что никто не желает сделать нам плохо, пока мы сами не начинаем нападение,
  • признаем, что лучшая наша защита и безопасность – это не нападение, а честность.

 

Что мы получаем, изменяя программу-боль подавления на программу-поддержку признания?

  • Признание самоценности «Я есть и имею право быть при любых жизненных обстоятельствах» – констатации факта рождения и существования в этом мире без привязки к статусам, успехам, достижениям, оценкам, подтверждениям со стороны, твердой внутренней опоры.
  • Формирование устойчивой самооценки в сочетании с готовностью принимать разные проявления жизни и окружающей среды.
  • Умение понимать и выражать собственные переживания, открывать сердце без страха, что другой человека может через это подавить или контролировать.
  • Умение понимать чувства и эмоции других людей и проявлять эмпатию в отношениях.
  • Признание в себе и других уникальности.
  • Открытие потенциала индивидуального творчества в себе и других.
  • Умение привнести в мир новое, что будет реализовываться другими людьми.

 

2. ПРОГРАММА ОТРИЦАНИЯ

– отрицаем все и вся вокруг, закрываемся своим отрицанием от действительности

 

Программа отрицания – боль, которую мы не видим в себе, и отрицаем то, что она у нас есть, утверждая окружающим, что с нами все в порядке. Из страха, что окружающие хотят причинить боль, на любую критику реагируем гневом и раздражением, считаем, что «все вокруг виноваты, кроме меня».

 

Как проявляется программа отрицания?

Через агрессию и гнев, которые или высказываются, или вытесняются, через защиту как форму нападения.

 

Наши реакции:

  • считаем и часто повторяем, что «все вокруг виноваты, кроме нас»,
  • старательно пытаемся отрицать то, что с нами что-то не так, и переносим все проблемы и вину на других,
  • встречаемся с повторением одних и тех же неприятных ситуаций,
  • из страха, что окружающие хотят причинить боль на любую критику реагируем гневом и раздражением, нам очень трудно сдерживать себя внутри.

 

Как изменить программу отрицания?

Через расслабленность и допущение иных точек зрения.

 

Наши действия:

  • признаем, что если в нашей жизни повторяется ситуация, или окружение неоднократно говорит одно и то же, причем разные люди, для нас – это повод задуматься, и допустить, что может есть доля правды в том, что говорят, и в нашем поведении действительно что-то не то,
  • учимся смотреть на себя со стороны и через наблюдения замечать отрицания всего того нового, что пытается донести нам мир через повторяющиеся ситуации и циклы, которые именно с нами и случаются достаточно часто,
  • наблюдаем за собой в периоды гнева и агрессии, учимся в эти моменты, например, через дыхание расслабиться, со своими воспоминаниями и спросить себя: «Сталкивался ли с подобной ситуацией прежде? Говорили мне ранее эти слова?» Если нет – это не повод изливать гнев и проявлять агрессию, так действительность подталкивает нас к максимальной реализации и воплощению потенциала,
  • учимся «выливать», сбрасывать гнев и агрессию в физическую активность (например, уборка, спорт) или творчество (например, танцы, пение).
  • признаем, что лучшее решение в периоды гнева, агрессии и отрицания – максимум расслабиться и вместо категоричного «нет» в таких случаях говорить «может быть», «допускаю, что…».

 

Что мы получаем, изменяя программу-боль отрицания на программу-поддержку принятия?

  • Умение вызывать интерес у окружающих своей личностью.
  • Умение оставаться в равновесии в конфликтных ситуациях.

 

3. ПРОГРАММА СТЫДА

– стыдим, стыдимся и избегаем окружающих

КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — ИЗМЕНИТЬ 6 ПРОГРАММ WayISay

Программа стыда – боль внутри себя, что ничего не стоим, не ценны, не достойны чего-либо приводит к действиям стыдиться или избегать других людей, или первыми судить и стыдить окружающих.

 

Как проявляется программа стыда?

Через избегание действительности и апатию.

 

Наши реакции:

  • на глубинном уровне ощущаем, что мы мало чего стоим и тратим свою энергию на доказательства, что мы ценны,
  • избегаем самих себя, других людей и ситуаций,
  • уходим с головой в дела или одержимы работой,
  • уходим оттуда, где не получается быть собой, где ошиблись на виду у всех,
  • чувствуем себя «обнаженным» и уязвимым, когда нас обвиняют,
  • занимаемся другими людьми из мотива доказать собственную ценность,
  • пытаемся пристыдить («раздеть») провокатора в ответ, проявляем цинизм и сарказм.

 

Как изменить программу стыда?

Через юмор и прекращение избегать неприятные ситуации.

 

Наши действия:

  • перестаем избегать собственное чувство стыда, и не бежим оттуда, где, как нам кажется, что мы опростоволосились,
  • позволяем себе оставаться в уязвимых ситуациях и наблюдать, что будет происходить, чаще всего в случившемся ничего страшного не будет,
  • помним, что наша уязвимость всем видна, как и у других людей, и в этом нет ничего страшного или смертельного,
  • осознаем, что пока мы «бегаем» от проблем и неприятных ситуаций – мы избегаем раскрытие собственного потенциала и природного дара,
  • признаем, что главный инструмент в нас самих – это здоровый юмор по отношению к себе: не с целью высмеять или принизить себя, а с любовью к себе.

 

Что мы получаем, изменяя программу-боль стыда на программу-поддержку самоуважения и самодостаточности?

  • Самоуважение и настоящее уважение окружающих людей.
  • Симпатию и сочувствие к другим.
  • Стратегическое видение любых процессов, в том числе в собственном росте и развитии.
  • Принятие жизни во всех ее проявлениях.

 

4. Программа отвержения

– боимся предательства и все отвергаем

 

Программа отвержения – страх быть преданным вновь заставляет первыми возводить «оборону» и отвергать других.

 

Как проявляется программа отвержения?

Через непроявление боли и застревание злобы внутри.

 

Наши реакции:

  • боимся открыть сердце и довериться, предполагая страх быть преданными или отвергнутыми,
  • помним, как в момент предательства и отвержения сжимается и «болит сердце», поэтому выстраиваем защиту и бронь вокруг себя, чтобы не замечать и не чувствовать это напряжение в области груди,
  • в более зрелом возрасте боимся влюбиться и любить, во избежание той потенциальной боли, которую может причинить тот, к кому испытываем чувства,
  • отвергаем другого прежде, чем он отвергнет нас и отражаем это в словах, интонации, движениях и любых других проявлениях,
  • часто понимаем, что оттолкнули кого-то только после того, как увидели реакцию другого человека,
  • ощущаем и держим внутри злобу и раздражительность на людей, которых любим.

 

Как изменить программу отвержения?

Через нежность и доверие к себе и другим.

 

Наши действия:

  • учимся доверять себе и быть нежными по отношению к самому себе, создавая комфорт для расслабления себя и своего тела: через просмотр любимых фильмов, посещение приятных вам мест, приятный уход за телом и прочие, актуальные для нас вещи и процессы, чтобы через расслабление ушло накопившееся напряжение в области груди, и стало легче ходить, дышать и проявляться в жизни,
  • осознаем, что через заботу и доверие к себе мы сможем транслировать заботу и доверие на окружающих людей, помогая им в том числе переживать и исцелять имеющиеся давящие программы,
  • учимся осознавать внутри себя, что наши мысли или фантазии о том, что другой человек нас сейчас предаст или отвергнет – лишь иллюзия; если этот человек сейчас с нами – то у него на это есть причины, и вряд ли он с нами для того, чтобы втереться поближе к нам в доверие, а затем жестоко бросить или разойтись,
  • учимся доверять, и если нам говорят, что мы дороги и любимы – признавать, что это так и есть,
  • отпускаем важность принятия нас другими.

 

Что мы получим, изменяя программу-боль отверженности на программу-поддержку доверия?

  • Доброту и сопричастность с другими.
  • Умение налаживать контакты с людьми.

 

5. Программа вины

– впадаем в состояние жертвы или обвиняем других

КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — ИЗМЕНИТЬ 6 ПРОГРАММ WayISay

Программа вины – застревание в боли, которую получили от давления на нас другими. Желание избежать это давление вновь достигается через соответствие ожиданиям других через состояние жертвы или обвинение других первыми.

 

Как проявляется программа вины?

Через жертвенность, неуважение и высокомерие по отношению к другим людям.

 

Наши реакции:

  • считаем, что должны соответствовать требованиям и ожиданиям других людей и когда перестаем им соответствовать, чувствуем долг («я должен быть хорошим»),
  • когда во взаимоотношениях возникают трудности, то начинаем в этом обвинять или себя («я виноват, что все пошло так»), или другого («он(а) виноват(а) в сложившейся ситуации), и как следствие – бежим из этих связей, чтобы не чувствовать давления,
  • в проблемах обвиняем во всем другого, делая из себя жертву, а обвиняемого главным тираном и деспотом,
  • чувствуя себя виноватым, вначале терпим, но со временем в любых фразах, поступках и действиях начинаем винить другого: «виноват во всем ты!», «я тебя обвиняю в..»,
  • привлекаем людей в роли жертвы и манипулируем ими, играя на чувстве вины: «если ты меня бросишь – я умру», «без тебя не смогу», испытывая при этом неосознанно и удовольствие от самоутверждения, и безумный страх в том, что сейчас могут начать обвинять их в чем-либо, и бросят,
  • ощущаем превосходство над другими,
  • находимся в состоянии эмоциональной нестабильности (жертва-обвиняющий), взаимоотношения с людьми усложняются, совместное сосуществование с кем-либо становится невыносимым, потребность разорвать связи и остаться в одиночестве.

 

Как изменить программу вины?

Через распознание момента, когда активируется чувство вины, и прощение, отпускание.

 

Наши действия:

  • распознаем в теле между грудью и животом вибрации страха и «отлавливаем за хвостом» ощущения чувства вины,
  • ищем способы прощать: себя в том, что не оправдали чьих-то ожиданий, и других, что они не оправдали наши личные от них ожидания,
  • осознаем, что если что-то начинает усложняться или переставать быть удобным – в этом нет ничьей вины, каждый из нас не идеален и время от времени допускает ошибки, если что-то перестало быть легким, то требуется корректировка, или работа над этим, а не обвинения себя или всех вокруг.

 

Что мы получим, изменяя программу-боль вины на программу-поддержку прощения?

  • Признание и самоуважение.
  • Умение признавать и уважать другого человека.
  • Умение управлять и разрешать трудные ситуации.
  • Умение видеть уязвимые места других людей, не бить по ним, а помочь справиться со «слабостями», вывести их на новый уровень осознанности.
  • Эмоциональную зрелость.

 

6. Программа разделенности

– отделяем себя от действительности и обвиняем других в бесчувственности

 

Программа разделенности – застревание в боли, которую получили от разделения с питающей и защищающей нас матерью. Отсюда ложная надежда слиться в единое целое с другим человеком, стремясь через «соединенность» вновь ощутить безусловные безопасность, спокойствие и счастье. Не получая их – обвиняем других в бесчувственности.

 

Как проявляется программа разделенности?

Через враждебность к людям и закрытость от окружающего мира.

 

Наши реакции:

  • ощущаем мир глубже, тоньше и насыщеннее, но стесняемся этого и боимся проявлять точку зрения, чувства и эмоции в социуме, предполагая, что окружающие люди нас не поймут или не воспримут наш взгляд,
  • часто вспоминаем давление от старших и общества «Будь таким как все», ощущая борьбу внутренней сути и потенциала, прячем и не признаем свою уникальность,
  • часто нам кажется, что мы словно разделены стеной или дверьми с мощным замком от внешнего мира, который населяют другие люди, ощущаем закрытость от реальности и недовольство, нелюбовь к людям,
  • видим окружающих бесчувственными и/или требуем, чтобы они стали такими же чувствительными и глубокими какими считаем себя,
  • испытываем страх одиночества, потребность слиться, стать одним целым с другим человеком и требуем от партнера и/или близких людей постоянного присутствия в нашей жизни,
  • испытываем сомнения и мучения, когда внутри что-то постоянно говорит «нет, этот человек недостаточно близок мне, зачем тогда все это нужно».

 

Как изменить программу разделенности?

Через заботу и открытость миру.

 

Наши действия:

  • осознаем ощущение отделенности и отстраненности от окружающего мира и людей, признаем факт, что в этом мире мы все физически действительно разделены, но одновременно духовно и энергетически взаимосвязаны и являемся частью целого,
  • наблюдаем и осознаем, что, отдаляясь от людей в бесконечных духовных поисках — мы отдаляемся от себя самих и собственного потенциала,
  • возвращаем себя в действительность через внимание и заботу к себе и своему телу, в социум – через заботу к другим людям.

 

Что мы получаем, изменяя программу-боль разделенности на программу-поддержку гармонии?

  • Почтение ко всему, что есть в мире.
  • Внимание и любовь к себе и окружающим.
  • Осознанное видение красоты и полноты жизни в разных ее проявлениях.
  • Мудрость.
  • Позитивное мышление и благодарность.


КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — 3 ГЛАВНЫХ ШАГА

1 шаг.

Прислушиваться к собственной боли и к тому, что говорят о ней другие, наблюдать в какой момент боль активизируется, как выражается в теле и эмоциональном состоянии, учиться вовремя сказать или написать то, что есть внутри.

 

 

2 шаг.

Пробовать реагировать на ситуации не по привычному шаблону под собственным управлением – изменять программу-боль на программу-поддержку.

 

Программа-боль – это наше внутреннее кривое зеркало в восприятии действительности и отношении к окружающим. Когда мы изменяем боль на поддержку – мы смотрим на события и людей такими, какие они есть, а не из собственных ожиданий.

 

Программа-боль всегда проявляется при взаимодействии с внешним миром. Изменяя ее, мы перестаем быть заложниками боли и, высвобождаясь от страхов, становимся способными проявлять интерес к жизни и реализовывать заложенный в нас потенциал.

 

 

3 шаг.  

Взять ответственность за собственные чувства и эмоции, осознавая, что переживания не запускаются другими людьми, это всегда – наше отношение и наши состояния.

 

Осознавая боль и ее влияние на нашу жизнь, мы перестаем боль бояться и прятать. Эти страхи становятся подконтрольными нам, а интерес к жизни возвращается.

 

 

 


ТРИ ПРИТЧИ: ГДЕ НАЙТИ ТИШИНУ И РАДОСТЬ В МИРЕ, ПОЛНОМ ШУМА

Опубликовано: Январь 23, 2018 в 18:36

ТРИ ПРИТЧИ: ГДЕ НАЙТИ ТИШИНУ И РАДОСТЬ В МИРЕ, ПОЛНОМ ШУМА

Внутреннюю тишину и радость можно отыскать везде, если постараться.

 

ТРИ ПРИТЧИ: ГДЕ НАЙТИ ТИШИНУ И РАДОСТЬ В МИРЕ, ПОЛНОМ ШУМА WayISay

 

время чтения:    3 минуты

 

 

Эти притчи – наш выбор к статьям

ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?

 

 

С утра до вечера мы находимся в мире, полном шума: оповещения на гаджетах, подкасты, музыка, новости, звуки техники в офисе и дома, сигналы машин, разговоры людей. Часто это не позволяет ни сосредоточиться, ни расслабиться, что порождает недовольство и плохое самочувствие.

 

Можно ли успокоиться, услышать себя и принять правильные решения, если негде уединиться?

 

Три притчи о том, где найти внутреннюю тишину и радость.

 

 

ПРИТЧА ПРО ЦЕННОСТЬ ВНУТРЕННЕЙ ТИШИНЫ

 

WayISay прямая речьОдному человеку захотелось иметь картину, при одном взгляде на которую становится спокойно на душе. Он учредил премию и пообещал миллион тому, кто напишет самую спокойную картину из всех. И тогда с разных уголков страны начали приходить работы художников, и было их несметное множество. Просмотрев все, человек особо отметил только две из них.

 

На одной, яркой и радужной, был изображен совершенно идиллический пейзаж: голубое озеро блестело на дополуденном летнем солнце, вокруг стояли деревья, тянущиеся ветками к воде; по водной глади плыли белые лебеди, а в отдалении виднелась небольшая деревушка и мирно пасущиеся на лугу лошади.

 

Вторая же картина была полной противоположностью первой: на ней художник изобразил высокую серую скалу, возвышающуюся над беспокойным морем. Бушевал шторм, волны были настолько высоки, что доставали почти до середины утёса; низкие грозовые облака хмуро нависали над местностью, а на вершине обрыва виднелись тёмные и зловещие силуэты деревьев, озаряемые бесконечными молниями.

 

Эту картину сложно было назвать спокойной. Но, приглядевшись, под тенью утёса богач разглядел небольшой куст, произрастающий из щели в скале. А на нём было свито гнездо, а внутри него гордо восседала маленькая белая птица. Сидя там, окружённая безумием стихии, она всё так же высиживала своих будущих птенцов.

 

Именно эту картину и выбрал человек, посчитав, что она излучает спокойствие гораздо сильнее, чем первая. А всё потому, что, на самом деле, ощущение покоя наступает не тогда, когда вокруг тишина и ничего не происходит, а тогда, когда, что бы ни происходило вокруг, ты можешь сохранить тишину внутри себя.

 

 

ПРИТЧА О ПОИСКЕ МЕСТА ДЛЯ СОЗЕРЦАНИЯ

 

ТРИ ПРИТЧИ: ГДЕ НАЙТИ ТИШИНУ И РАДОСТЬ В МИРЕ, ПОЛНОМ ШУМА WayISay

 

Устав от шумного и беспокойного города, где все отвлекало от медитации и самосозерцания, человек решил найти тихое спокойное место.

 

Он пришел в лес, где не было ни души, но не смог сосредоточиться, потому что ему мешал стрекотание цикад и кузнечиков. Он углубился дальше в лес, но там очень громко пели птицы, отвлекая его от контакта с внутренним «я». В поисках тишины человек залез в пещеру, там было очень тихо, но звуки капающей воды его раздражали.

 

Тогда он построил себе маленький коттедж со звукоизоляцией, запер все окна и двери, но в полной тишине все громче и громче слышалось «тик-так-тик-так…» – тогда он сорвал часы с руки и грохнул их об стену.

 

Сел, успокоился, глубоко вздохнул, довольный, что вот сейчас-то, наконец, будет тихо, но …. — тук-тук-тук-тук…. сердце его стучало все громче в груди.

 

 

ПРИТЧА ПРО СМЕХ И СЛЕЗЫ

 

ТРИ ПРИТЧИ: ГДЕ НАЙТИ ТИШИНУ И РАДОСТЬ В МИРЕ, ПОЛНОМ ШУМА WayISay

 

Один старый мудрый человек, выступая перед аудиторией, рассказал слушателям забавную историю. Одну из тех редких историй, которые могут развеселить и затронуть каждого. И когда он ее закончил, кто-то из слушателей громко хохотал, кто-то тихо смеялся, а кто-то просто широко улыбался.

 

Минут через 15 лектор снова рассказал ту же смешную историю. На этот раз всего несколько человек засмеялись, кто-то улыбнулся, но большинство удивленно переглянулись, пожав плечами. Кто-то даже нахмурился, наверняка задумываясь о том, все ли у лектора нормально с памятью в его возрасте.

 

Через полчаса мудрый старик в третий раз рассказал ту же шутку, но не смеялся уже никто. Лектор обвел всех слушателей взглядом, улыбнулся и произнес: «Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете. Так почему же вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?».

 

 


ПРИТЧА: КТО САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ?

Опубликовано: Декабрь 24, 2017 в 10:30

ПРИТЧА: КТО САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ?

Жизнь – это кофе. Статусы – это просто чашки.

 

ПРИТЧА: КТО САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ? WayISay

 

время чтения:    2 минуты

 

 

Мудрая притча о том, что чаще причиной наших стрессов и тревожности является концентрация нашего внимания и энергии на форме, а не на содержании, на ожиданиях, а не на действиях.

 

Хотите наслаждаться жизнью и быть чаще счастливыми? Эти мудрые слова расскажут о том, как это сделать.

 

 

 

Эта притча – наш выбор к статьям

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»

 

 

 

WayISay прямая речьКак-то раз группа бывших товарищей по учебе, а ныне профессионалов, успешных и уважаемых людей, собралась проведать своего старого любимого профессора. Они пришли к нему в дом, и очень скоро разговор зашел о непрекращающихся стрессах, которые провоцирует и работа, и современный мир, и вообще жизнь в целом.

 

Профессор предложил всем своим ученикам кофе и, получив согласие, удалился на кухню. Вернулся он с большим кофейником, рядом с которым на подносе красовались на удивление разные кофейные чашки. Чашки были разноцветными, разнокалиберными. Среди этой компании были и дорогие фарфоровые, и обычные керамические, и просто глиняные, и стеклянные, и пластиковые. Они отличались по форме, декору, удобству ручек.

 

ПРИТЧА: КТО САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ? WayISay

 

Профессор устроил кофейник посреди стола и предложил, чтобы каждый выбрал себе понравившуюся ему чашку и заполнил ее только что сваренным кофе. Когда чашки были разобраны и кофе налит, профессор тихо, с невероятной теплой доброжелательностью обратился к своим гостям:

 

– Вы обратили внимание, что самые красивые и дорогие чашки разошлись в первую очередь? А остались самые простые и дешевые? Это нормально, так как каждый хочет для себя лучшего. На самом деле это является в большинстве случаев причиной стрессов, о которых вы говорили. Продолжу: чашка не прибавила вкуса или качества кофе. Чашка только маскирует или скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, а не чашку, но инстинктивно вы искали что получше. Жизнь – это кофе. Статусы – это просто чашки, которые придают форму и укрывают в чем-то жизнь. И тип чашки не определяет и не изменяет качество той жизни, которую мы ведем. Напротив, если мы концентрируемся только на чашке, перестаем наслаждаться кофе. Наслаждайтесь своим кофе!

 

Самые счастливые люди не те, кто имеет самое лучшее, а те, кто делает самое лучшее с тем, что имеет.

 

 


СЕРГЕЙ ЮРСКИЙ: ОТКРЫВАТЬ СЕРДЦЕ НАВСТРЕЧУ ЛЮДЯМ…

Опубликовано: Декабрь 23, 2017 в 21:01

СЕРГЕЙ ЮРСКИЙ: ОТКРЫВАТЬ СЕРДЦЕ НАВСТРЕЧУ ЛЮДЯМ…

Не отделять людей, а соединять их, не принуждать, а давать новую дорогу

 

СЕРГЕЙ ЮРСКИЙ: ОТКРЫВАТЬ СЕРДЦЕ НАВСТРЕЧУ ЛЮДЯМ… WayISay

 

время чтения:    3 минуты

 

 

Сергей Юрский, на концерте 22 января 2016 года, посвященном дню рождения протоиерея Александра Меня, впервые рассказал со сцены историю своего знакомства с Александром Менем – человеком, тронувшим его душу и показавшим как открывать сердце навстречу людям.

 

 

Сергей Юрский, WayISayО Личности: Сергей ЮРСКИЙ

(род. 16 марта 1935, Ленинград)

 

Советский и российский актёр, режиссёр театра и кино, народный артист РСФСР (1987 год).

Не может не удивлять многогранность этого человека, поскольку его таланты распространяются, кажется, на все. Юрский служил в театре, много снимался в кино, работал режиссером, был актером озвучивания, писателем… И это не полный список сфер деятельности, в которых проявил себя Сергей Юрьевич. Он является человеком с интересной судьбой и необыкновенным даром — он очень много отдает людям добра.

 

 

Александр Мень WayISayО Личности: Александр МЕНЬ

(22 января 1935, Москва — 9 сентября 1990, Семхоз, Московская область)

 

Протоиерей Русской православной церкви, богослов, проповедник, автор книг по богословию, истории христианства и других религий, по основам христианского вероучения, православному богослужению. Известен был своими либерально-модернистскими и экуменическими воззрениями (движение за сближение и объединение различных христианских вероучений, один из механизмов межхристианских отношений).

 

 

 

РЕЛИГИЯ, НЕ РАЗДЕЛЯЮЩАЯ ЛЮДЕЙ

 

WayISay прямая речь… 60-е годы, «оттепель»… Я в очередной раз приехал в Москву из Ленинграда сниматься в кино и зашел к своему самому близкому другу – Симону. Он открыл дверь и сказал: «Заходи, заходи скорее, у меня сидит мой очень интересный знакомый, выпьем чего-нибудь вместе». В комнате сидел отец Александр Мень. Мы пили чай. От водки он отказался, сказав, что на сегодня у него еще есть какие-то обязанности.

 

И начался разговор…

 

Это было так странно: я говорил со священником! (Отец Александр был в рясе). Говорил обо всем на свете. Про кино, про театр, меньше всего про религию. Мы с Симоном были совсем далеки от этого.

 

СЕРГЕЙ ЮРСКИЙ: ОТКРЫВАТЬ СЕРДЦЕ НАВСТРЕЧУ ЛЮДЯМ… WayISay

 

Но по-настоящему удивительно было другое: он говорил о делах светских, но говорил каким-то странным образом, всё освящалось неким новым светом. Я не мог понять, что за свет от него исходит? Признаться ему в этом такими высокими словами, сидя за столом и поедая оладьи, закусывая чай селедкой, я не мог. И просто сказал: «Как интересно, что мы с Вами познакомились». Он тут же ответил: «А хотите продолжить знакомство?» Я: «Да, да, конечно, очень интересно». Он: «Сегодня же Рождество». Я, сомневаясь, переспросил: «Рож-де-ст-во? Как Рождество? Рождество же еще через две недели?»

 

Был декабрь. 25 декабря.

 

«Да, наше Рождество 7 января, — объяснил он, — а сегодня Рождество у католиков и протестантов. Хотите пойти со мной в протестанский молельный дом?»

 

Никогда в жизни я не ходил в церковь. Вообще. Ни в какую. Потому что я был внуком священника, о чем узнал очень поздно. Отец старался не только не упоминать в разговорах деда, но старался забыть про него совсем, потому что в определенные годы это было опасно. Какая могла быть церковь и тем более молельный дом? Но сейчас я понял, что хочу пойти, хочу пойти именно с ним. И спросил, все еще толком не понимая, куда мы собираемся: «А что будет?» Он: «Рождество будет, пойдемте».

 

И мы пошли.

 

Это был молельный дом, по-моему, евангелистов. Громадное помещение, где сидело человек не менее 500, а может быть и больше, очень тесно. Здесь я и услышал впервые слова Евангелия. По-русски. Это были слова о том, что произошло две тысячи лет назад, там, в Вифлееме. «И не было им места в гостинице», эти слова, произнесенные по-русски в Рождество Христово, в молельном доме, обожгли мне сердце. «И не было им места в гостинице». Ай, как это близко! Ай, как это понятно! И как это всё по-человечески! Я слушал Евангелие и думал: «Почему я раньше ничего не знал об этом. Почему?»

 

Я спросил отца Александра: «Вы ведь православный священник?» «Да, отвечает, православный». «А мы сейчас в каком храме?» «В протестантском». «Я понимаю, но Вы-то православный, как же это?» «Православный, но люди празднуют, я хочу их поздравить, они пригласили меня и попросили, чтобы я пришел, а я еще и Вас привел», — сказал он с улыбкой, и продолжил. «Когда настанет ночь с 6 на 7 января, и будет у нас великий праздник Рождества, православный, они тоже придут нас поздравить. Так должно быть».

 

Открывать сердце людям

 

Так я впервые услышал то, что потом все годы, долгие уже годы, моей жизни я помнил, как смысл отношения к другим религиям. Это тоже христианство, но другая форма, и всё. Но глубже это был и пример отношения к иному вообще. Пример того, как может православный священник открывать сердце навстречу другим людям. Я понял это остро, когда в этом громадном зале мы сидели с ними плечом к плечу среди огромного количества людей, которые за две недели до нашего Рождества праздновали то же самое Рождество, того же самого Господа нашего Иисуса Христа. Это был удар. И я запомнил его на всю жизнь.

 

СЕРГЕЙ ЮРСКИЙ: ОТКРЫВАТЬ СЕРДЦЕ НАВСТРЕЧУ ЛЮДЯМ… WayISay

 

Крестился я через 25 лет после этой встречи. Это была другая эпоха, другой я, всё менялось уже. Но когда шел обряд крещения, я не мог не вспомнить и мысленно не помолиться за отца Александра Меня.

 

С него всё началось. С одной строчки, услышанной в протестантском молельном доме, началось мое чувство христианства как религии:

 

не отделяющей людей, а соединяющей их,

 

не принуждающей, а дающей новую дорогу».

 

 

 

Смотреть видеоверсию Речи Сергея Юрского об Александре Мене на YouTube

 


ДВЕ ПРИТЧИ: ВЕРЬ, ДЕЙСТВУЙ И НЕ СДАВАЙСЯ!

Опубликовано: Декабрь 18, 2017 в 19:51

ДВЕ ПРИТЧИ: ВЕРЬ, ДЕЙСТВУЙ И НЕ СДАВАЙСЯ!

Не опускай руки и не сдавайся! Какими бы ни были обстоятельства, выход всегда есть и иногда очень неожиданный.

 

ДВЕ ПРИТЧИ: ВЕРЬ, ДЕЙСТВУЙ И НЕ СДАВАЙСЯ! WayISay

 

 

 

Эти притчи – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ НАМ НУЖНЫ ПРОБЛЕМЫ И ТРУДНОСТИ?»

 

 

время чтения:    2 минуты

 

 

Две мудрые притчи вдохновляют решать проблемы и преодолевать трудности, с которыми каждый из нас встречается ежедневно, верить и надеется, что все получится! Благодаря им мы познаем многоликость и многогранность окружающего мира и людей, очищаемся от плевел, становимся сильнее и совершеннее.

 

 

 

ПРИТЧА «НЕ ПАДАЙ ДУХОМ И НЕ СДАВАЙСЯ!»:

 

Жили-были две лягушки. Были они подруги и жили в одной канаве. Но только одна из них была настоящая лесная лягушка – храбрая, сильная веселая, а другая была ни то ни се: трусиха была, лентяйка, соня. Про нее даже говорили, будто она не в лесу, а где-то в городском парке родилась. Но все-таки они жили вместе, эти лягушки.

 

И вот однажды ночью пошли они погулять. Идут себе по лесной дороге и вдруг видят – стоит дом. А около дома погреб. И из этого погреба очень вкусно пахнет: плесенью пахнет, сыростью, мохом, грибами. А это как раз то самое, что лягушки любят.

 

Вот забрались они поскорей в погреб, стали там бегать и прыгать. Прыгали, прыгали и нечаянно свалились в горшок со сметаной. И стали тонуть. А тонуть им, конечно, не хочется. Тогда они стали барахтаться, стали плавать. Но у этого глиняного горшка были очень высокие скользкие стенки. И лягушкам оттуда никак не выбраться.

 

Та лягушка, что была лентяйкой, поплавала немножко, побултыхалась и думает:

«Все равно мне отсюда не вылезти. Что ж я буду напрасно барахтаться. Только нервы даром трепать. Уж лучше я сразу утону».

Подумала она так, перестала барахтаться – и утонула.

 

А вторая лягушка – та была не такая. Та думает:

«Нет, братцы, утонуть я всегда успею. Это от меня не уйдет. А лучше я еще побарахтаюсь, еще поплаваю. Кто его знает, может быть, у меня что-нибудь и выйдет».

Но только – нет, ничего не выходит. Как ни плавай – далеко не уплывешь. Горшок узенький, стенки скользкие, – не вылезти лягушке из сметаны.

 

Но все-таки она не сдается, не унывает.

«Ничего, – думает, – пока силы есть, буду барахтаться. Я ведь еще живая – значит, надо жить. А там – что будет».

 

И вот – из последних сил борется наша храбрая лягушка со своей лягушачьей смертью. Уж вот она и сознание стала терять. Уж вот захлебнулась. Уж вот ее ко дну тянет. А она и тут не сдается. Знай себе лапками работает. Дрыгает лапками и думает:

«Нет. Не сдамся. Шалишь, лягушачья смерть…»

 

И вдруг – что такое? Вдруг чувствует наша лягушка, что под ногами у нее уже не сметана, а что-то твердое, что-то такое крепкое, надежное, вроде земли. Удивилась лягушка, посмотрела и видит: никакой сметаны в горшке уже нет, а стоит она на комке масла.

«Что такое? – думает лягушка. – Откуда здесь взялось масло?»

     

Удивилась она, а потом догадалась: ведь это она сама лапками своими из жидкой сметаны твердое масло сбила.

«Ну вот, – думает лягушка, – значит, я хорошо сделала, что сразу не утонула».

Подумала она так, выпрыгнула из горшка, отдохнула и поскакала к себе домой – в лес.

 

А вторая лягушка осталась лежать в горшке.

И никогда уж она, голубушка, больше не видела белого света, и никогда не прыгала, и никогда не квакала.

Ну что ж. Если говорить правду, так сама ты, лягушка, и виновата.

 

Не падай духом! Не умирай раньше смерти…

 

Автор: Алексей ЕРЕМЕЕВ

(псевдоним – Леонид Пантелеев), 1937

 

 

 

ПРИТЧА «МЕНЯЙ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА»:

 

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

 

– Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?

 

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, в третью насыпал размолотые зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе.

 

Что изменилось? – спросил он свою дочь.

 

– Морковь и яйцо сварились, а зерна кофе растворились в воде. – ответила она.

 

– Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри, твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились. Они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…

 

– А кофе? – спросила она.

 

– О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

 

 


ДАЛАЙ-ЛАМА XIV: БОЛЬШЕ ЛЕКАРСТВ, НО МЕНЬШЕ ЗДОРОВЬЯ

Опубликовано: Декабрь 7, 2017 в 15:47

ДАЛАЙ-ЛАМА XIV: БОЛЬШЕ ЛЕКАРСТВ, НО МЕНЬШЕ ЗДОРОВЬЯ

Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно…

 

ДАЛАЙ-ЛАМА XIV: БОЛЬШЕ ЛЕКАРСТВ, НО МЕНЬШЕ ЗДОРОВЬЯ WayISay

 

время чтения:    2 минуты

 

 

Эти мудрые цитаты – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»

 

 

 

 

ДАЛАЙ-ЛАМА XIV WayISayДалай-лама XIV

(Нгагванг Ловзанг Тэнцзин Гьямцхо) родился 6 июля 1935 года, Такцер, Цинхай, Китайская Республика

 

Духовный лидер последователей тибетского буддизма, лауреат Нобелевской премии мира (1989). В 2007 году награждён высшей наградой США — Золотой медалью Конгресса. До 27 апреля 2011 года также возглавлял Тибетское правительство в изгнании.

 

 

 

 

ДАЛАЙ-ЛАМА XIV: БОЛЬШЕ ЛЕКАРСТВ, НО МЕНЬШЕ ЗДОРОВЬЯ WayISay

 

Мудрые цитаты Далай-лама XIV – это напоминание всем людям, что они — часть живой планеты, живой природы, и всё, что создано человеческим умом, не должно погубить жизнь на Земле.

 

WayISay прямая речь«Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно»

 

«Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот»

 

«Наши дома всё больше, а семьи всё меньше.

 

У нас больше удобств, но меньше времени.

 

Больше ученых степеней, но меньше здравого смысла.

 

Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению.

 

Больше специалистов, но еще больше проблем.

 

Больше лекарств, но меньше здоровья.

 

Мы проделали долгий путь до луны и обратно, но нам сложно перейти улицу, чтоб встретиться с новым соседом.

 

Мы создали множество компьютеров для хранения и копирования огромных объёмов информации, но стали меньше общаться друг с другом.

 

Мы выиграли в количестве, но проиграли в качестве.

 

Это время быстрого питания, но медленного усвоения.

 

Людей высокого роста, но низкой нравственности.

 

Высоких доходов, но мелочных отношений.

 

Это время, когда так много за окном, но ничего в комнате.»

 

 

 


ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ?

Опубликовано: Декабрь 5, 2017 в 17:55

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ?

При систематическом неудовлетворении происходит свертывание системы потребностей, угасание желаний и стремлений, растет неверие в возможность перемен

 

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ? WayISay

 

время чтения:    4 минуты

 

 

Эта статья – наш выбор к статьям

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»

 

 

 

Сталкиваетесь ли вы с убеждениями: «желать для себя эгоистично», «не понимаю, что хочу…», «понимаю, что хочу, но не могу достигнуть желаемого…», «все дается невыносимо сложно», «судьба против меня», «это должны хотеть все нормальные люди»? Автор раскрывает причины этих убеждений и отвечает на вопрос, что мешает нам слышать желания и удовлетворять потребности.

 

 

 

Мария Владимирова WayisayОб авторе: Мария ВЛАДИМИРОВА

практикующий психолог, консультант, г.Москва

 

Является автором и разработчиком различных психологических групп: «Профориентация и самоопределение для взрослых», «Самокритика? Стоп!», «Женщина и Образ тела», «Группа коммуникативных навыков», «Психология еды и отношения к своему телу»

 

Работает в направлениях: Арт-терапия, Когнитивная терапия, Перинатальная психология, Психодрама, Танцевально-двигательная терапия, Телесно-ориентированная терапия

 

 

 

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА ЧЕЛОВЕК НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ?

 

WayISay прямая речьОчень большое количество сложностей возникает, когда человек, по тем или иным причинам не слышит свои нужды, не может их удовлетворять.

 

Потребности подчиняются определенным «законам динамики».

 

  1. Откладывание или недосягаемость жизненно важных и ценных для личности потребностей вызывает апатию, депрессию, неудовлетворение жизнью в целом.
  2. При удовлетворении одних потребностей у личности возникают новые потребности.
  3. При систематическом неудовлетворении происходит свертывание системы потребностей, угасание желаний и стремлений, растет неверие в возможность перемен.

 

 

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ?

 

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ? WayISay

 

  1. Мифы об эгоизме.

Это когда у вас есть представление о том, что, если вы будете следовать своим потребностям и желаниям, если вы будете внимательны и заботливы по отношению к себе – вы эгоист. Чаще всего такие установки возникают в раннем детском возрасте, в семьях, где есть «культ помощи другим», т.е. на первое место выходит ценность заботиться о других. Основной запрет здесь – желать для себя, это «аморально», «эгоистично», «плохо».

 

  1. «Не понимаю, что хочу…».

У некоторых людей, в силу воспитания, не сформировался навык обозначать для себя свои потребности и желания. Чаще всего это выражается в том, что человек ощущает какую-то нехватку, потребность, но не может определить, что именно ему нужно.

 

У таких людей рано или поздно может развиваться «замещающее поведение», т.е. различные способы, при помощи которых можно справляться с этим внутренним ощущением нехватки. Чаще всего в таких целях используются такие действия, как еда, покупки, азартные игры, секс, экстремальные виды спорта, употребление алкоголя и наркотиков.

 

Все эти виды действий как бы «маскируют» этот дискомфорт, который возникает в результате того, что человек не может опознать и удовлетворить свою потребность. Если формы поведения являются суррогатными, или заменяющими истинное удовлетворение потребности, человек рискует попасть от них в зависимость. Такие способы направлены не на удовлетворение конкретной потребности, а на снятие (маскировку) дискомфорта, причиняемого ею. Потребность не удовлетворена — соответственно состояние постоянно требует корректировки.

 

  1. «Понимаю, что хочу, но я не могу достигнуть желаемого…»

Этот пункт, в какой-то мере похож на пункт 1, но у него есть важные отличия. В данном случае у человека есть хороший контакт со своими потребностями, он хорошо понимает, что ему необходимо в тот или иной момент. Проблемы возникают на этапе удовлетворения этих потребностей. По тем или иным причинам удовлетворение потребностей блокируется. Это может ощущаться как «Руки опускаются», «Все дается невыносимо сложно», «Судьба против меня». Человек, испытывая сопротивление среды или себя самого, очень быстро сдается. Ощущая при этом сильный внутренний дискомфорт, бессилие.

 

При ближайшем рассмотрении такого рода поведения оказывается, что работают бессознательные внутренние установки, полученные в том же детстве. Всем известны ситуации, когда ребенок тянет руку или выпрашивает что-то для себя. Как ведут себя некоторые родители?  Они без объяснений запрещают это или просто бьют ребенка по рукам, а некоторые говорят: «Если будешь просить, я отдам тебя этому дяде», «Ты больше не будешь моим ребенком…», «Ты будешь плохим…». Что еще остается ребенку в такой ситуации? Конечно, он не перестает хотеть, но он принимает свое внутреннее решение: «Чтобы сохранить любовь мамы, я буду молча хотеть и никогда ничего не буду делать, чтобы получить то, что мне нужно».

Вот с подобными установками некоторые люди приходят во взрослую жизнь. Конечно, такие установки немного переформулируются и звучат примерно так: «Я понимаю, что мне надо, но не буду добиваться этого, иначе может случиться что-то страшное…»

 

  1. Ориентир не на свои потребности, а на то, что «должны хотеть нормальные люди…»

В этом пункте вступают в конфликт собственные потребности человека и те потребности, которые ему называли как правильные в семье или обществе.

 

Например, девушка испытывает потребность защитить себя, но ей всегда говорили: «Женщина не должна повышать голос! Не должна ссорится! Должна всегда уступать». Что делать такой женщине? Внутри нее ведут борьбу две тенденции: защитить себя (например, от оскорбления) или просто стерпеть и смириться?

 

Или еще один пример установок: «Девушка должна создать семью до 20, 25, 30… лет!». И как вы считаете, как будет себя чувствовать девушка, не выполнившая это предписания? Один из них – это начнет искать себе мужа не по любви, а по долгу…  И потребность в любви так и не будет удовлетворена, уступив место долженствованию.

 

Кстати, когда вы слышите в себе голос, говорящий слово «Должен (на)!», задумайтесь хорошенько: а кому? Когда речь идет о внутренних потребностях, там этого слова нет – там есть желание.

 

В результате следования «идеалу потребностей», так мы его назовем, человек получает двойной дискомфорт: во-первых, не удовлетворяется настоящая потребность; во-вторых, человек не понимает, где нужно себе доверять, а где нет.

 

 

Определитесь, к какому типу помех в удовлетворении потребностей вы более склонны. Попробуйте проанализировать источники этих помех в своей жизни (семейные ценности, убеждения, пережитой опыт и т.д.).

 

источник

 

 


ДВЕ ПРИТЧИ: ЕСЛИ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ НЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ

Опубликовано: Декабрь 2, 2017 в 22:40

ДВЕ ПРИТЧИ: ЕСЛИ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ НЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ

Если желание не исполняется — значит оно еще не оплачено…

 

ДВЕ ПРИТЧИ: ЕСЛИ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ НЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ WayISay

 

время чтения:    3 минуты

 

 

Эти притчи – наш выбор к статьям

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»

 

 

 

Две притчи достаточно полно раскрывают как реальные цены наших желаний, которые мы готовы или не готовы платить, так и истинный смысл наших желаний, который мы подразумеваем, но порой не можем сформулировать.

 

 

ПРИТЧА О ЦЕНЕ ЖЕЛАНИЯ:

ПРИТЧА О ЦЕНЕ ЖЕЛАНИЯ WayISay 

WayISay прямая речьНа задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.

 

Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

 

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.

 

Цены были разные.

 

Например, любимая работа стоила:

  • отказа от стабильности и предсказуемости,
  • готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь,
  • веры в собственные силы
  • и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

 

Власть стоила чуть больше:

  • надо было отказаться от некоторых своих убеждений,
  • уметь всему находить рациональное объяснение,
  • уметь отказывать другим,
  • знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой),
  • разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

 

Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого:

  • персональная ответственность за собственное счастье,
  • умение получать удовольствие от жизни,
  • знание своих желаний,
  • отказ от стремления соответствовать окружающим,
  • умение ценить то, что есть,
  • разрешение себе быть счастливым,
  • осознание собственной ценности и значимости,
  • отказ от бонусов «жертвы»,
  • риск потерять некоторых друзей и знакомых.

 

ПРИТЧА О ЦЕНЕ ЖЕЛАНИЯ WayISay

 

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.

 

А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина – их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.

 

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.

 

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

 

А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется – оно еще не оплачено».

 

Автор: Минакова Юлия

 

 

 

ПРИТЧА О ЗНАЧЕНИИ ЖЕЛАНИЙ:

ПРИТЧА О ЗНАЧЕНИИ ЖЕЛАНИЙ WayISay

 

Жил-был один человек. Он, как и все, надеялся на чудо, и вот однажды оно произошло: по пути на работу, его кто-то окликнул. Человек обернулся и увидел… настоящего Волшебника.

 

— Сегодня волшебный день и я могу исполнить три твоих желания — но подумай хорошенько, прежде чем сказать! — сказал он.

 

— Ух, ты! Я точно знаю, чего хочу! Я хочу шикарную машину с откидывающимся верхом, — немного подумав, ответил человек.

 

— Хорошо, — ответил волшебник, полез в мешок, достал оттуда ключи от машины и подал их человеку.

 

— Ключи? — воскликнул тот — я хочу машину целиком!

 

— Посмотри вокруг, — ответил волшебник. Человек оглянулся и увидел шикарную машину с откидывающимся верхом с белыми кожаными сиденьями.

 

— Вот это да! Это прямо как я и хотел! — закричал человек, сел в машину и уехал навстречу новым впечатлениям.

 

 

На следующий день он вернулся на то же самое место. Человек был расстроен, поэтому Волшебник спросил его:

 

— Что случилось?

 

— Я целый день ездил по городу, и куда бы я ни приехал, все люди смотрели на меня, ведь я был в этой машине. Но потом я начал замечать, что в этом городе полно красивых машин и люди смотрят на все машины… Так что это не то, чего я хотел. 

 

— А чего же ты хочешь, я могу выполнить второе желание, — сказал волшебник.

 

Я хочу денег! — ответил человек. Целую кучу денег, чтобы я смог купить все, что захочу.

 

— Хорошо, — ответил Волшебник, засовывая руку в мешок. Он достал оттуда чековую книжку и вручил её человеку.

 

 

Когда тот открыл чековую книжку, увидел на ней свое имя и какая сумма на счете, он тут же захлопнул ее, сунул в карман и заявил:

 

— Я вернусь завтра, ведь у меня еще есть третье желание, которое ты обещал исполнить.

 

— Конечно, я буду ждать тебя, — ответил Волшебник.

 

 

На следующий день на этом же самом месте, в то же время, человек и Волшебник встретились снова. Но опять человек был расстроен и подавлен. Волшебник спросил:

 

— И что случилось теперь?

 

— Я скупил все, что хотел. Стоило мне увидеть любую вещь, которая мне нравится, я тут же покупал ее. Но очень скоро мне стало все равно, смогу ли я купить что-то еще. Я ведь могу купить все, так что какая разница. Ты не дал мне того, что я хотел.

 

— Чего ты хочешь? — спросил Волшебник.

 

В этот раз человек тщательно продумал свой ответ и сказал: — Я знаю, чего хочу. Я хочу сказочно красивую… девушку. Можешь?

 

— Хорошо, — ответил волшебник, и тут же рядом с ним появилась необычайно прекрасная девушка.

 

— Я готова идти за тобой, куда скажешь, — пропела она сладким голосом.

 

— Да! — вскричал человек, схватил ее, и ушел.

 

 

Спустя две недели он вернулся на то же место. Он был расстроен и обескуражен. Волшебник спросил его:

 

— А что сейчас? Я ведь дал тебе сказочно прекрасную девушку!

 

— Она была такая послушная, что мне это быстро наскучило. Ей нужны были только мои деньги, и, набрав сколько ей было нужно, она просто ушла. Какой-то ты плохой Волшебник. Я прошу и прошу тебя то, что я хочу, а оно все не то и не такое.

 

— Это потому, — ответил Волшебник — что ты ни разу не попросил того, чего хочешь.

 

— Неправда, я всегда прошу того, чего хочу!

 

— Нет, — ответил Волшебник. — Ты просишь машину, а на самом деле хочешь уважения, ты просишь денег, а на самом деле хочешь свободы, ты просишь красивую девушку, а на самом деле хочешь любви.

 

 


ТРИ ПРИТЧИ: ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ?

Опубликовано: Ноябрь 27, 2017 в 16:45

ТРИ ПРИТЧИ: ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ?

ТРИ ПРИТЧИ: ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ? WayISay

 

Притча «Мучать себя или растворить обиду?»

Мудреца спросили:

 

— Говорят, что ты всё знаешь, а скажи-ка нам – что такое обида?

 

Мудрец поднёс к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из неё саке и ответил:

 

— Вот, на дне чашечки осталось несколько капель саке. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне всё равно. А если мне не хватило, то я найду ещё саке, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нём. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой.

 

Хань Сян-цзы

 

 

Притча «Нужен ли тебе этот груз?»

Один человек пришел к старцу и увидев его крайнее незлобие попросил:

 

– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

 

Старец согласился и попросил человека принести картофель и прозрачный пакет.

 

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

 

– И это всё? – недоуменно спросил человек.

 

– Нет, – ответил старец. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

 

ТРИ ПРИТЧИ: ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ? WayISayЧеловек согласился. Прошло какое-то время. Его пакет пополнился многими картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

 

Тогда человек пришёл к старцу и сказал:

 

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых – картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

 

Но старец ответил:

 

– То же самое происходит и у людей в душе. Просто мы это сразу не замечаем. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

 

 

 

Притча «Что делать с обидой»

Что делать с обидой? — спросили ученики Ходжу Насреддина.

 

Обида бывает Малая, Средняя и Большая, а также Острая и Хроническая, — объяснил мудрец. — Все эти обиды суть разновидности болезни и требуют каждая своего лечения.

 

ТРИ ПРИТЧИ: ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ? WayISayМалая Острая Обида похожа на укус слепня — ее лучше всего не заметить, подобно тому, как слон не обращает внимания на вопли обезьян.

 

Средняя Острая Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой Обиде следует развернуться лицом и победить ее в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя ее подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.

 

Большая Острая Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.

 

Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящейся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его подобно гнилой воде из болота. У этой Обиды важно найти ее Корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.

 

Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако человек незаметно для себя привязывается к этой змее, тем более что она поддается дрессировке. Ее нельзя выгнать, иначе как договорившись с ней по-хорошему и поселив на ее место основательную Добродетель.

 

Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает. Единственный выход здесь — полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку.

 

Авессалом Подводный

 

 


КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ?

Опубликовано: Ноябрь 26, 2017 в 21:33

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ?

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ? WayISay

 

 

Вероника Хлебова WayISayВероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

 

 

 

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

 

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

 

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности — «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

 

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

 

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

 

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ? WayISayМеня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

 

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

 

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

 

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

 

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

 

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

 

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

 

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

 

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

 

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ? WayISay…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

 

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

 

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

 

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

 

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

 

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

 

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

 

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ? WayISayКогда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

 

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

 

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

 

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

 

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

 

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

 

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

 

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ? WayISayКогда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

 

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

 

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

 

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ? WayISayРазобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Источник

 

 


ПРАКТИКА МИЛОВАНИЯ: КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ ДРУГ НА ДРУГА?

Опубликовано: Ноябрь 22, 2017 в 11:05

ПРАКТИКА МИЛОВАНИЯ: КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ ДРУГ НА ДРУГА?

ПРАКТИКА МИЛОВАНИЯ: КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ ДРУГ НА ДРУГА? WayISay

 

 

 

На Руси была традиция у супружеских пар: один день в неделю (обычно в субботу) они оставались одни дома (дела откладывали, детей отправляли к бабушкам) и посвящали этот день созданию взаимопонимания в отношениях. Назывался этот процесс милование. Сейчас для нас это звучит необычно, но главное – в том, что они в это вкладывали.

 

Супруги:

  • откровенно говорили друг другу о своих обидах и просили прощения за ошибки,
  • рассказывали о переживаниях в связи с тем или иным поведением супруга, о том, что им было приятно или неприятно,
  • обсуждали вопросы воспитания детей, взаимоотношений с родителями и другими родственниками,
  • делились тем, чего им хватает в отношениях, а чего хотелось бы больше получать от супруга.

 

И не выходили из дома до тех пор, пока вопросы не были решены, пока каждая из сторон не чувствовала себя удовлетворенной состоявшимся общением. Фактически в их распоряжении было время до вечера, т.е. был определен какой-то срок окончания «переговоров», и поэтому и муж, и жена понимали, что время ограничено, и по каким-то вопросам им нужно будет пойти на уступки.

 

Разве сразу нельзя сказать о том, что не нравится? Зачем ждать?

В данном случае соблюдался принцип «не руби с горяча», т.е. у супругов было время обдумать, правы ли они в своей обиде, время разобраться в себе, и только после этого выносить то, что осталось неразрешенным, на семейный совет. Конечно, если вдруг кто-то не мог дотерпеть до назначенного дня, и ему нужно было выговориться, никто не говорил друг другу «нет, некогда», «нет, уж, давай дождемся!».

 

Такая практика давала возможность и женщине, и мужчине быть уверенными в том, что их услышат, что они смогут высказать то, что им важно, что у них не возникнет «незавершенных» чувств и ситуаций.


ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ

Опубликовано: Ноябрь 22, 2017 в 10:42

ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ

ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ WayISay

 

 

 

ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ WayISayИосиф Александрович Бродский (24.05.1940-28.01.1996) — русский и американский поэт, эссеист, драматург, переводчик, лауреат Нобелевской премии по литературе 1987 года, поэт-лауреат США в 1991—1992 годах.

 

«Мой секретный доклад», — иронично говорил Иосиф Бродский о своём — ныне знаменитом — выступлении перед выпускниками Мичиганского университета (Анн-Арбор, 18 декабря 1988), содержание которого долгое время не публиковали на английском языке, углядев в «неуместной» и «политически некорректной» «Речи на стадионе» («Speech at the Stadium») оттенки «реакционности» и даже «расизма». Но время идёт, всё меняется, и в 1995 году речь появляется в издании «Joseph Brodsky. On Grief and Reason», а уже в 1997 году Елена Касаткина делает полный перевод пронзительного спитча Бродского.

 

 

Жизнь — игра со многими правилами, но без рефери.

Мы узнаем, как в нее играть, скорее наблюдая ее, нежели справляясь в какой-нибудь книге, включая Священное Писание. Поэтому неудивительно, что столь многие играют нечестно, столь немногие выигрывают, столь многие проигрывают.

 

В любом случае, если это место Мичиганский университет, Анн Арбор штат Мичиган, который я помню, то можно с уверенностью предположить, что вы, его выпускники, еще меньше знакомы с Писанием, чем те, кто сидел на этих трибунах, скажем, шестнадцать лет назад, когда я отважился ступить на это поле впервые.

 

Для моих глаз, ушей и ноздрей это место все еще Анн Арбор; оно синеет — или кажется синим — как Анн Арбор; оно пахнет как Анн Арбор (хотя должен признать, что в воздухе сейчас меньше марихуаны, чем бывало раньше, и это на миг повергает в смущение старого аннарборца). Таким образом, оно выглядит Анн Арбором, где я провел часть моей жизни — лучшую, как мне кажется, часть — и где шестнадцать лет назад ваши предшественники почти ничего не знали о Библии.

 

ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ WayISayКогда я вспоминаю моих коллег, когда я сознаю, что творится с университетскими учебными программами по всей стране, когда я отдаю себе отчет в давлении, которое так называемый современный мир оказывает на молодежь, я чувствую ностальгию по тем, кто сидел на ваших стульях десяток или около того лет назад, потому что некоторые из них по крайней мере могли процитировать десять заповедей, а иные даже помнили названия семи смертных грехов. Но как они распорядились этими драгоценными знаниями впоследствии и насколько преуспели в игре, я не имею никакого понятия. Я лишь могу надеяться, что в итоге человек богаче, если он руководствуется правилами и табу, установленными кем-то совершенно неосязаемым, а не только уголовным кодексом.

 

Поскольку вам, по всей вероятности, еще рано подводить итоги и поскольку преуспеяние и приличное окружение — то, к чему вы, по-видимому, стремитесь, вам было бы невредно познакомиться с этими заповедями и перечнем грехов. Их в общей сложности семнадцать, и некоторые из них частично совпадают. Конечно, вы можете возразить, что они принадлежат вероучению со значительной традицией насилия. Все же, если говорить о верах, эта представляется наиболее терпимой; она заслуживает вашего рассмотрения хотя бы потому, что породила общество, в котором у вас есть право подвергать сомнению или отрицать ее ценность.

 

Но я здесь не для того, чтобы превозносить добродетели какой-либо конкретной веры или философии, и я не получаю удовольствия, как, видимо, многие, от возможности подвергнуть нападкам современную систему образования или вас, ее предполагаемых жертв.

 

Во-первых, я не воспринимаю вас таковыми.

 

Во-вторых, в определенных областях ваши знания неизмеримо выше моих или любого представителя моего поколения.

 

ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ WayISayЯ рассматриваю вас как группу молодых разумно-эгоистичных душ накануне очень долгого странствия. Я содрогаюсь при мысли о его длине и спрашиваю себя, чем бы я мог быть вам полезен.

 

Знаю ли я нечто о жизни, что могло бы помочь вам или иметь для вас значение, и если я что-то знаю, то есть ли способ передать эту информацию вам?

 

Ответ на первый вопрос, я думаю, «да» — не столько потому, что человеку моего возраста положено быть хитрее любого из вас в шахматах существования, сколько потому, что он, по всей вероятности, устал от массы вещей, к которым вы только стремитесь. (Одна эта усталость есть нечто, о чем молодых следует предупредить как о сопутствующей черте и их полного успеха, и их поражения; знание такого рода может усилить удовольствие от первого, а также скрасить последнее.)

 

Что касается второго вопроса, я, по правде сказать, в затруднении. Пример вышеупомянутых заповедей может озадачить любого напутствующего оратора, ибо сами десять заповедей были напутственной речью, буквально — заповеданием. Но между поколениями существует прозрачная стена, железный занавес иронии, если угодно, видимая насквозь завеса, не пропускающая почти никакой опыт. В лучшем случае, отдельные советы.

 

Поэтому рассматривайте то, что вы сейчас услышите, просто как советы верхушки нескольких айсбергов, если так можно сказать, а не горы Синай. Я не Моисей, вы тоже не ветхозаветные евреи; эти немного беспорядочные наброски, нацарапанные в желтом блокноте где-то в Калифорнии, — не скрижали.

 

Проигнорируйте их, если угодно, подвергните их сомнению, если необходимо, забудьте их, если иначе не можете: в них нет ничего обязательного.

 

Если кое-что из них сейчас или в будущем вам пригодится, я буду рад. Если нет, мой гнев не настигнет вас.

 

  1. И теперь и в дальнейшем, я думаю, имеет, смысл сосредоточиться на точности вашего языка.

Старайтесь расширять свой словарь и обращаться с ним так, как вы обращаетесь с вашим банковским счетом. Уделяйте ему много внимания и старайтесь увеличить свои дивиденды.

 

Цель здесь не в том, чтобы способствовать вашему красноречию в спальне или профессиональному успеху — хотя впоследствии возможно и это, — и не в том, чтобы превратить вас в светских умников.

 

Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя как можно полнее и точнее; одним словом, цель — ваше равновесие. Ибо накопление невыговоренного, невысказанного должным образом может привести к неврозу.

 

С каждым днем в душе человека меняется многое, однако способ выражения часто остается одним и тем же. Способность изъясняться отстает от опыта. Это пагубно влияет на психику.

 

Чувства, оттенки, мысли, восприятия, которые остаются неназванными, непроизнесенными и не довольствуются приблизительностью формулировок, скапливаются внутри индивидуума и могут привести к психологическому взрыву или срыву.

 

Чтобы этого избежать, не обязательно превращаться в книжного червя. Надо просто приобрести словарь и читать его каждый день, а иногда — и книги стихов. Словари, однако, имеют, первостепенную важность. Их много вокруг; к некоторым прилагается лупа. Они достаточно дешевы, но даже самые дорогие среди них (снабженные лупой) стоят гораздо меньше, чем один визит к психиатру. Если вы все же соберетесь посетить психиатра, обращайтесь с симптомами словарного алкоголизма.

 

  1. И теперь и в дальнейшем старайтесь быть добрыми к своим родителям.

Если это звучит слишком похоже на «Почитай отца твоего и мать твою», ну что ж. Я лишь хочу сказать: старайтесь не восставать против них, ибо, по всей вероятности, они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя по крайней мере от этого источника вины, если не горя.

 

Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сестры, жены или мужья); дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

 

ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ WayISayБунт против родителей со всеми его я-не-возьму-у-вас-ни-гроша, по существу, чрезвычайно буржуазное дело, потому что оно дает бунтовщику наивысшее удовлетворение, в данном случае, — удовлетворение душевное, даваемое убежденностью. Чем позже вы встанете на этот путь, тем позже вы станете духовным буржуа; т. е. чем дольше вы останетесь скептиком, сомневающимся, интеллектуально неудовлетворенным, тем лучше для вас.

 

С другой стороны, конечно, это мероприятие с не-возьму-ни-гроша имеет практический смысл, поскольку ваши родители, по всей вероятности, завещают все, что они имеют, вам, и удачливый бунтовщик в конце концов получит все состояние целиком — другими словами, бунт — очень эффективная форма сбережения. Хотя процент убыточен, и я бы сказал, ведет к банкротству.

 

  1. Старайтесь не слишком полагаться на политиков

— не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них, — на ту или иную политическую партию, доктрину, систему или их прожекты. Они могут в лучшем случае несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его.

 

Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те — хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.

 

ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ WayISayМир несовершенен; Золотого века никогда не было и не будет. Единственное, что произойдет с миром, — он станет больше, т. е. многолюдней, не увеличиваясь в размерах.

 

Сколь бы справедливо человек, которого вы выбрали, ни обещал поделить пирог, он не увеличится в размерах; порции обязательно станут меньше.

 

В свете этого — или скорее в потемках — вы должны полагаться на собственную домашнюю стряпню, то есть управлять миром самостоятельно — по крайней мере той его частью, которая вам доступна и находится в пределах вашей досягаемости. Однако, осуществляя это, вы также должны приготовиться к горестному осознанию, что даже вашего собственного пирога не хватит; вы должны приготовиться к тому, что вам, по всей вероятности, придется отведать в равной мере и благодарности и разочарования. Здесь самый трудный урок для усвоения — не терять усердия на кухне, ибо, подав этот пирог хотя бы однажды, вы создаете массу ожиданий.

 

Спросите себя, по силам ли вам такая бесперебойная поставка пирогов, или вы больше рассчитываете на политиков? Каков бы ни был исход этого самокопания — может ли мир положиться на вашу выпечку? — начните уже сейчас настаивать на том, чтобы все эти корпорации, банки, школы, лаборатории, или где вы там будете работать, и чьи помещения отапливаются и охраняются полицией круглые сутки, впустили бездомных на ночь, сейчас, когда зима.

 

  1. Старайтесь не выделяться, старайтесь быть скромными.

Уже и сейчас нас слишком много, и очень скоро будет много больше. Это карабканье на место под солнцем обязательно происходит за счет других, которые не станут карабкаться.

 

То, что вам приходится наступать кому-то на ноги, не означает, что вы должны стоять на их плечах. К тому же, все, что вы увидите с этой точки — человеческое море плюс тех, кто подобно вам занял сходную позицию — видную, но при этом очень ненадежную: тех, кого называют богатыми и знаменитыми.

 

Вообще-то, всегда есть что-то неприятное в том, чтобы быть благополучнее тебе подобных, особенно когда этих подобных миллиарды. К этому следует добавить, что богатых и знаменитых в наши дни тоже толпы и что там, наверху, очень тесно. Так что, если вы хотите стать богатыми или знаменитыми, или и тем, и другим, в добрый час, но не отдавайтесь этому целиком.

 

Жаждать чего-то, что имеет кто-то другой, означает утрату собственной уникальности; с другой стороны, это, конечно, стимулирует массовое производство.

 

Но, поскольку вы проживаете жизнь единожды, было бы разумно избегать наиболее очевидных клише, включая подарочные издания.

 

Сознание собственной исключительности, имейте в виду, также подрывает вашу уникальность, не говоря о том, что оно сужает ваше чувство реальности до уже достигнутого.

 

Толкаться среди тех, кто, учитывая их доход и внешность, представляет — по крайней мере теоретически — неограниченный потенциал, много лучше членства в любом клубе. Старайтесь быть больше похожими на них, чем на тех, кто на них не похож; старайтесь носить серое.

 

Мимикрия есть защита индивидуальности, а не отказ от нее. Я посоветовал бы вам также говорить потише, но, боюсь, вы сочтете, что я зашел слишком далеко.

 

Однако помните, что рядом с вами и всегда кто-то есть: ближний. Никто не просит вас любить его, но старайтесь не слишком его беспокоить и не делать ему больно; старайтесь наступать ему на ноги осторожно; и, если случится, что вы пожелаете его жену, помните по крайней мере, что это свидетельствует о недостатке вашего воображения, вашем неверии в безграничные возможности жизни или незнании их. На худой конец, постарайтесь вспомнить, из какого далека — от звезд, из глубин вселенной, возможно, с ее противоположного конца — пришла просьба не делать этого, равно как и идея возлюбить ближнего как самого себя. По-видимому, звезды знают больше о силе тяготения, а также и об одиночестве, чем вы, ибо они — глаза желания.

 

  1. Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы.

Из всех частей тела наиболее бдительно следите за вашим указательным пальцем, ибо он жаждет обличать. Указующий перст есть признак жертвы — в противоположность поднятым в знаке Victoria среднему и указательному пальцам, он является синонимом капитуляции.

 

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им.

 

ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ WayISay

 

В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить; можно даже утверждать, что жаждущий обличения перст мечется так неистово, потому что эта решимость не была достаточно твердой.

 

В конце концов, статус жертвы не лишен своей привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием, и целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы.

 

Существует целая культура жертвы, простирающаяся от личных адвокатов до международных займов. Невзирая на заявленную цель этой системы, чистый результат ее деятельности — заведомое снижение ожиданий, когда жалкое преимущество воспринимается или провозглашается крупным достижением. Конечно, это терапевтично и, учитывая скудость мировых ресурсов, возможно, даже гигиенично, так что за неимением лучшего материала можно удовольствоваться таким — но старайтесь этому сопротивляться. Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет».

 

Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

 

Иными словами, старайтесь быть немного мазохистами: без привкуса мазохизма смысл жизни неполон. Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство — понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного.

 

Если вы найдете этот довод несколько опрометчивым, подумайте, по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

 

  1. Мир, в который вы собираетесь вступить, не имеет хорошей репутации.

Он лучше с географической, нежели с исторической точки зрения; он все еще гораздо привлекательней визуально, нежели социально. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени, когда вы его покинете.

 

Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой.

 

Там, снаружи — джунгли, а также пустыня, скользкий склон, болото и т. д. — буквально — но, что хуже, и метафорически.

 

Однако, как сказал Роберт Фрост: «Лучший выход — всегда насквозь». И еще он сказал, правда, в другом стихотворении, что «жить в обществе значит прощать». Несколькими замечаниями как раз об этом деле прохождения насквозь я хотел бы закончить.

 

Старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной.

 

ИОСИФ БРОДСКИЙ: ИЗБЕГАЙТЕ ПРИПИСЫВАТЬ СЕБЕ СТАТУС ЖЕРТВЫ WayISayТаких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных. Терпите их, если вы не можете их избежать, но как только вы избавитесь от них, забудьте о них немедленно. Прежде всего старайтесь не рассказывать историй о несправедливом обращении, которое вы от них претерпели; избегайте этого, сколь бы сочувственной ни была ваша аудитория. Россказни такого рода продлевают существование ваших противников: весьма вероятно, они рассчитывают на то, что вы словоохотливы и сообщите о вашем опыте другим. Сам по себе ни один индивидуум не стоит упражнения в несправедливости (или даже в справедливости). Отношение один к одному не оправдывает усилия: ценно только эхо. Это главный принцип любого притеснителя, спонсируется ли он государством, или руководствуется собственным я. Поэтому гоните или глушите эхо, не позволяйте событию, каким бы неприятным или значительным оно ни было, занимать больше времени, чем ему потребовалось, чтобы произойти.

 

То, что делают ваши неприятели, приобретает свое значение или важность оттого, как вы на это реагируете.

 

Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были желтым, а не красным светом. Не задерживайтесь на них мысленно или вербально; не гордитесь тем, что вы простили или забыли их, — на худой конец, первым делом забудьте. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения; так, возможно, вы даже можете спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть забытым короче перспективы быть прощенным.

 

Переключите канал: вы не можете прекратить вещание этой сети, но в ваших силах, по крайней мере, уменьшить ее рейтинг. Это решение вряд ли понравится ангелам, но оно непременно нанесет удар по демонам, а в данный момент это самое важное.

 

 

Здесь мне лучше остановиться. Я буду рад, если вы сочтете то, что я сказал, полезным. Если нет, это покажет, что вы подготовлены к будущему гораздо лучше, чем можно было бы ожидать от людей вашего возраста. Что, я полагаю, также является основанием для радости — не для опасений. В любом случае — хорошо вы подготовлены или нет — я желаю вам удачи, потому что и так впереди у вас не праздники, и вам понадобится удача. Однако, я думаю, вы справитесь.

 

Я не цыганка; я не могу предсказать ваше будущее, но невооруженным глазом видно, что в вашу пользу говорит многое.

 

Во-первых, вы родились, что само по себе половина дела, и вы живете в демократии — этом доме на полдороге между кошмаром и утопией — которая чинит меньше препятствий на пути индивидуума, чем ее альтернативы.

 

Наконец, вы получили образование в Мичиганском университете, лучшем, на мой взгляд, университете страны, хотя бы потому, что шестнадцать лет назад он предоставил крайне необходимую возможность самому ленивому человеку на земле, который к тому же практически не говорил по-английски — вашему покорному слуге. Я преподавал здесь лет восемь; язык, на котором я сегодня обращаюсь к вам, я выучил здесь; некоторые из моих бывших коллег все еще служат, другие на пенсии, а третьи спят вечным сном в земле Анн Арбора, по которой теперь ходите вы. Ясно, что это место имеет для меня чрезвычайную сентиментальную ценность; и столь же много оно будет значить лет через десять для вас.

 

До этой степени я могу предсказать ваше будущее; в этом отношении я знаю, что вы не пропадете или, точнее, вас ждет успех. Ибо ощущение теплой волны, накатывающей на вас лет через десять при упоминании этого города, будет означать — неважно, повезло вам или нет, — что как человеческие существа вы состоялись. Именно такого рода успеха в будущем я и желаю вам прежде всего. Остальное зависит от удачи и имеет меньшее значение.»

 

источник

 

 

Speech at the Stadium, Joseph Brodsky

 

Life is a game with many rules but no referee.

 

One learns how to play it more by watching it than by consulting any book, including the Holy Book. Small wonder, then, that so many play dirty, that so few win, that so many lose.

 

I am not totally oblivious to the pressures the so-called modern world exerts upon the young, I feel nostalgic for those who sat in your chairs a dozen or so years ago, because some of them at least could cite the Ten Commandments and still others even remembered the names of the Seven Deadly Sins. As to what they’ve done with that precious knowledge of theirs afterward, as to how they fared in the game, I have no idea. All I can hope for is that in the long run one is better off being guided by rules and taboos laid down by someone totally impalpable than by the penal code alone.

 

Since your run is most likely to be fairly long, and since being better off and having a decent world around you is what you presumably are after, you could do worse than to acquaint yourselves with those commandments and that list of sins. … But I am not here to extol the virtues of any particular creed or philosophy, nor do I relish, as so many seem to, the opportunity to snipe at the modern system of education or at you, its alleged victims.To begin with, I don’t perceive you as such. After all, in certain fields your knowledge is immeasurably superior to mine or anyone’s of my generation. I regard you as a bunch of young, reasonably egotistical souls on the eve of a very long journey. I shudder to contemplate its length, and I ask myself in what way I could possibly be of use to you. Do I know something about life that could be of help or consequence to you, and if I do, is there a way to pass this information on to you?

 

The answer to the first question is, I suppose, yes — not so much because a person of my age is entitled to out-fox any of you at existential chess as because he is, in all probability, tired of quite a lot of the stuff you are still aspiring to. (This fatigue alone is something the young should be advised on as an attendant feature of both their eventual success and their failure; this sort of knowledge may enhance their savoring of the former as well as a better weathering of the latter.) As for the second question, I truly wonder. The example of the aforementioned commandments may discourage any commencement speaker, for the Ten Commandments themselves were a commencement address — literally so, I must say. But there is a transparent wall between the generations, an ironic curtain, if you will, a see-through veil allowing almost no passage of experience. At best, some tips.

 

  1. Now and in the time to be, I think it will pay for you to zero in on being precise with your language.

Try to build and treat your vocabulary the way you are to treat your checking account. Pay every attention to it and try to increase your earnings. The purpose here is not to boost your bedroom eloquence or your professional success — although those, too, can be consequences — nor is it to turn you into parlor sophisticates. The purpose is to enable you to articulate yourselves as fully and precisely as possible; in a word, the purpose is your balance. For the accumulation of things not spelled out, not properly articulated, may result in neurosis. On a daily basis, a lot is happening to one’s psyche; the mode of one’s expression, however, often remains the same. Articulation lags behind experience. That doesn’t go well with the psyche. Sentiments, nuances, thoughts, perceptions that remain nameless, unable to be voiced and dissatisfied with approximations, get pent up within an individual and may lead to a psychological explosion or implosion. To avoid that, one needn’t turn into a bookworm. One should simply acquire a dictionary and read it on the same daily basis — and, on and off, with books of poetry. Dictionaries, however, are of primary importance. There are a lot of them around; some of them even come with a magnifying glass. They are reasonably cheap, but even the most expensive among them (those equipped with a magnifying glass) cost far less than a single visit to a psychiatrist. If you are going to visit one nevertheless, go with the symptoms of a dictionary junkie.

 

  1. Now and in the time to be, try to be kind to your parents.

If this sounds too close to “Honor thy mother and father” for your comfort, so be it. All I am trying to say is try not to rebel against them, for, in all likelihood, they will die before you do, so you can spare yourselves at least this source of guilt if not of grief. If you must rebel, rebel against those who are not so easily hurt. Parents are too close a target (so, by the way, are sisters, brothers, wives or husbands); the range is such that you can’t miss. Rebellion against one’s parents, for all its I-won’t-take-a-single-penny-from-you, is essentially an extremely bourgeois sort of thing, because it provides the rebel with the ultimate in comfort, in this case, mental comfort: the comfort of one’s convictions. The later you hit this pattern, the later you become a mental bourgeois, i.e., the longer you stay skeptical, doubtful, intellectually uncomfortable, the better it is for you.

 

On the other hand, of course, this not-a-single-penny business makes practical sense, because your parents, in all likelihood, will bequeath all they’ve got to you, and the successful rebel will end up with the entire fortune intact — in other words, rebellion is a very efficient form of savings. The interest, though, is crippling; I’d say, bankrupting.

 

  1. Try not to set too much store by politicians

— not so much because they are dumb or dishonest, which is more often than not the case, but because of the size of their job, which is too big even for the best among them, by this or that political party, doctrine, system or a blueprint thereof. All they or those can do, at best, is to diminish a social evil, not eradicate it. No matter how substantial an improvement may be, ethically speaking it will always be negligible, because there will always be those — say, just one person — who won’t profit from this improvement. The world is not perfect; the Golden Age never was or will be. The only thing that’s going to happen to the world is that it will get bigger, i.e., more populated while not growing in size. No matter how fairly the man you’ve elected will promise to cut the pie, it won’t grow in size; as a matter of fact, the portions are bound to get smaller. In light of that, or, rather, in dark of that — you ought to rely on your own home cooking, that is, on managing the world yourselves — at least that part of it that lies within your reach, within your radius. Yet in doing this, you must also prepare yourselves for the heart-rending realization that even that pie of yours won’t suffice; you must prepare yourselves that you’re likely to dine as much in disappointment as in gratitude. The most difficult lesson to learn here is to be steady in the kitchen, since by serving this pie just once you create quite a lot of expectations. Ask yourself whether you can afford a steady supply of those pies, or would you rather bargain on a politician? Whatever the outcome of this soul-searching may be — however much you think the world can bet on your baking — you might start right away by insisting that those corporations, banks, schools, labs and whatnot where you’ll be working, and whose premises are heated and policed round the clock anyway, permit the homeless in for the night, now that it’s winter.

 

  1. Try not to stand out, try to be modest.

There are too many of us as it is, and there are going to be many more, very soon. Thus climbing into the limelight is bound to be one at the expense of the others who won’t be climbing. That you must step on somebody’s toes doesn’t mean you should stand on their shoulders. Besides, all you will see from that vantage point is the human sea, plus those who, like you, have assumed a similarly conspicuous — and precarious at that — position: those who are called rich and famous. On the whole, there is always something faintly unpalatable about being better off than one’s likes, and when those likes come in billions, it is more so. To this it should be added that the rich and famous these days, too, come in throngs, that up there on the top it’s very crowded. So if you want to get rich or famous or both, by all means go ahead, but don’t make a meal of it. To covet what somebody else has is to forfeit your uniqueness; on the other hand, of course, it stimulates mass production. But as you are running through life only once, it is only sensible to try to avoid the most obvious cliches, limited editions included. The notion of exclusivity, mind you, also forfeits your uniqueness, not to mention that it shrinks your sense of reality to the already-achieved. Far better than belonging to any club is to be jostled by the multitudes of those who, given their income and their appearance, represent — at least theoretically — unlimited potential. Try to be more like them than like those who are not like them; try to wear gray. Mimicry is the defense of individuality, not its surrender. I would advise you to lower your voice, too, but I am afraid you will think I am going too far. Still, keep in mind that there is always somebody next to you, a neighbor. Nobody asks you to love him, but try not to hurt or discomfort him much; try to tread on his toes carefully; and should you come to covet his wife, remember at least that this testifies to the failure of your imagination, to your disbelief in — or ignorance of — reality’s unlimited potential. Worse comes to worst, try to remember how far away — from the stars, from the depths of the universe, perhaps from its opposite end — came this request not to do it, as well as this idea of loving your neighbor no less than yourself. Maybe the stars know more about gravity, as well as about loneliness, than you do; coveting eyes that they are.

 

  1. At all costs try to avoid granting yourself the status of the victim.

Of all the parts of your body, be most vigilant over your index finger, for it is blame-thirsty. A pointed finger is a victim’s logo — the opposite of the V-sign and a synonym for surrender. No matter how abominable your condition may be, try not to blame anything or anybody: history, the state, superiors, race, parents, the phase of the moon, childhood, toilet training, etc. The menu is vast and tedious, and this vastness and tedium alone should be offensive enough to set one’s intelligence against choosing from it. The moment that you place blame somewhere, you undermine your resolve to change anything; it could be argued even that that blame-thirsty finger oscillates as wildly as it does because the resolve was never great enough in the first place. After all, a victim status is not without its sweetness. It commands compassion, confers distinction, and whole nations and continents bask in the murk of mental discounts advertised as the victim’s conscience. There is an entire victim-culture, ranging from private counselors to international loans. The professed goal of this network notwithstanding, its net result is that of lowering one’s expectations from the threshold, so that a measly advantage could be perceived or billed as a major breakthrough. Of course, this is therapeutic and, given the scarcity of the world’s resources, perhaps even hygienic, so for want of a better identity, one may embrace it — but try to resist it. However abundant and irrefutable is the evidence that you are on the losing side, negate it as long as you have your wits about you, as long as your lips can utter “No.” On the whole, try to respect life not only for its amenities but for its hardships, too. They are a part of the game, and what’s good about a hardship is that it is not a deception. Whenever you are in trouble, in some scrape, on the verge of despair or in despair, remember: that’s life speaking to you in the only language it knows well. In other words, try to be a little masochistic: without a touch of masochism, the meaning of life is not complete. If this is of any help, try to remember that human dignity is an absolute, not a piecemeal notion, that it is inconsistent with special pleading, that it derives its poise from denying the obvious. Should you find this argument a bit on the heady side, think at least that by considering yourself a victim you but enlarge the vacuum of irresponsibility that demons or demagogues love so much to fill, since a paralyzed will is no dainty for angels.

 

  1. The world you are about to enter and exist in doesn’t have a good reputation.

It’s been better geographically than historically; it’s still far more attractive visually than socially. It’s not a nice place, as you are soon to find out, and I rather doubt that it will get much nicer by the time you leave it. Still, it’s the only world available; no alternative exists, and if one did, there is no guarantee that it would be much better than this one. It is a jungle out there, as well as a desert, a slippery slope, a swamp, etc. — literally — but, what’s worse, metaphorically, too. Yet, as Robert Frost has said, “The best way out is always through.” He also said, in a different poem, though, that “to be social is to be forgiving.” It’s with a few remarks about this business of getting through that I would like to close.

 

Try not to pay attention to those who will try to make life miserable for you. There will be a lot of those — in the official capacity as well as the self-appointed. Suffer them if you can’t escape them, but once you have steered clear of them, give them the shortest shrift possible. Above all, try to avoid telling stories about the unjust treatment you received at their hands; avoid it no matter how receptive your audience may be. Tales of this sort extend the existence of your antagonists; most likely they are counting on your being talkative and relating your experience to others. By himself, no individual is worth an exercise in injustice (or for that matter, in justice). The ratio of one-to-one doesn’t justify the effort: it’s the echo that counts. That’s the main principle of any oppressor, whether state-sponsored or autodidact. Therefore, steal, or still, the echo, so that you don’t allow an event, however unpleasant or momentous, to claim any more time than it took for it to occur.

 

What your foes do derives its significance or consequence from the way you react. Therefore, rush through or past them as though they were yellow and not red lights. Don’t linger on them mentally or verbally; don’t pride yourself on forgiving or forgetting them — worse come to worse, do the forgetting first. This way you’ll spare your brain cells a lot of useless agitation; this way, perhaps, you may even save those pigheads from themselves, since the prospect of being forgotten is shorter than that of being forgiven. So flip the channel: you can’t put this network out of circulation, but at least you can reduce its ratings. Now, this solution is not likely to please angels, but, then again, it’s bound to hurt demons, and for the moment that’s all that really matters.

 

I can’t divine your future, but it’s pretty obvious to any naked eye that you have a lot going for you. To say the least, you were born, which is in itself half the battle, and you live in a democracy — this halfway house between nightmare and utopia — which throws fewer obstacles in the way of an individual than its alternatives.

 

источник

 


ДВЕ ПРИТЧИ: ОБИЖАТЬСЯ ИЛИ НЕ ОБИЖАТЬСЯ – ВЫБОР ЗА ТОБОЙ

Опубликовано: Ноябрь 21, 2017 в 22:29

ДВЕ ПРИТЧИ: ОБИЖАТЬСЯ ИЛИ НЕ ОБИЖАТЬСЯ – ВЫБОР ЗА ТОБОЙ

ОБИЖАТЬСЯ ИЛИ НЕ ОБИЖАТЬСЯ – ВЫБОР ЗА ТОБОЙ WayISay

 

 

Сергей Шепель (1980-2010гг.) – автор 3 сборников притч «Дорога счастья»: о жизни, дружбе людей, простом человеческом счастье, о том, как преодолеть себя, свои слабости и недостатки. Сам автор их преодолевал ежедневно. Из-за травмы позвоночника Сергей с 16 лет стал инвалидом. Огромная внутренняя работа над собой помогла справиться с депрессией и ощущением ненужности обществу, найти способ жить полной жизнью, иметь любимое дело, друзей и единомышленников. В написанных им притчах живет любовь, надежда и желание жить.

источник

 

Притча «Выбор за тобой»

— Почему ты сердишься и обижаешься? Не лучше ли успокоиться и простить? — спросил Учитель.

 

ОБИЖАТЬСЯ ИЛИ НЕ ОБИЖАТЬСЯ – ВЫБОР ЗА ТОБОЙ WayISay— А почему я должен делать ему одолжение и прощать его, он же… — хотел было оправдаться ученик.

 

— Прости, что перебиваю тебя, — сказал Учитель. — Позволь задать тебе два вопроса, и тогда я отвечу на все твои «как» и «почему».

 

Ученик утвердительно кивнул.

 

— Тебе хорошо, когда ты сердишься и обижаешься? — спросил Учитель.

 

— Нет, конечно же, — ответил ученик.

 

Так кому же ты делаешь одолжение, когда благодаря незлобию, спокойствию и прощению делаешь себе хорошо?

 

Ученик хотел было что-то сказать, но, открыв рот, так и не смог произнести ни слова. Он стоял, потупив глаза в землю.

 

Помни, от тебя зависит, что ты выберешь, обиду или прощение, страдание или счастье. Выбор за тобой, — сказал Учитель.

 

— Но скажите, как можно не обижаться? Это же так трудно.

 

— Ты главное пойми, что каждый раз, когда ты захочешь ударить кого-то хлыстом осуждения или обиды, первым, кого, замахиваясь, ты ударишь — будешь ты сам.

 

 

 

Притча «Правильный выбор»

Жили-были два брата. Жили они бедно в одной маленькой хате, оставленной им родителями в наследство, но, как говорится, в тесноте, да не в обиде, да и весело им было, ведь они любили друг друга. С утра работали они в поле, а к вечеру, возвращаясь домой, занимались домашним хозяйством: готовили еду, убирали в доме, ухаживали за скотиной, ну а когда справлялись со всеми делами, затягивали песни или рассказывали друг другу сказки или байки, которые они придумывали за день.

 

ОБИЖАТЬСЯ ИЛИ НЕ ОБИЖАТЬСЯ – ВЫБОР ЗА ТОБОЙ WayISayТак проходила их жизнь. Но однажды старший брат обиделся на младшего из-за того, что тот что-то не сделал или сделал не так, как надо, и перестал разговаривать с ним. А младший обиделся на старшего из-за того, что тот обиделся и перестал с ним разговаривать. И с тех пор жизнь их изменилась, хотя делали они почти то же самое: по утрам работали в поле, а по вечерам по хозяйству, ибо есть надо было, но песни, сказки и байки перестали звучать в их доме. Так прошла неделя, затем другая.

 

Они были бы рады разъехаться, да денег у них не было. И вот уж годы пролетели, а они всё не разговаривали друг с другом. Так и жили они угрюмые, нося в себе обиду. В деревне все знали, что они в ссоре, но никто не знал из-за чего, и никто не хотел спрашивать об этом, чтобы лишний раз не бередить старые раны. Вскоре братья стали замечать, что болеть они стали намного чаще, но не придали этому большого значения. «Старость приходит», — решили они, хотя в их селе почти все старики были здоровы, за исключением травмированных.

 

И вот однажды в их село пришёл странник и попросился к ним на ночлег. Они приютили его на сеновале. Вечером за скромным ужином странник заметил враждебность братьев и, оставшись наедине с младшим, спросил, почему они не разговаривают. А тот ответил:

 

— Мы в ссоре.

 

— А из-за чего? — спросил странник.

 

Но младший брат не смог ответить, честно говоря, он уже и сам не помнил, ведь это было так давно. Он помнил лишь то, что однажды обиделся, а за что — забыл. Ему вдруг стало стыдно, и чтобы избавиться от этого чувства, он сказал:

 

— Я не хочу об этом говорить. Если хочешь, спроси моего брата, а меня не спрашивай.

 

ОБИЖАТЬСЯ ИЛИ НЕ ОБИЖАТЬСЯ – ВЫБОР ЗА ТОБОЙ WayISayСтранник пошёл к старшему брату и задал ему те же вопросы, но и он не ответил на них, скрывая то, что он не помнил, почему они поссорились. Плохо спалось братьям в эту ночь, они всё думали и пытались вспомнить причину их размолвки, но всё было напрасно. Утром братья сели за стол, и никто из них не мог прямо смотреть в глаза другому. После завтрака они собрались идти на поле, но странник попросил их задержаться на минуту.

 

— Я хочу отблагодарить вас за то, что вы приютили меня, — сказал он, — я не могу дать вам денег, ибо я беден, но я могу подсказать вам, как заполучить то, что их дороже — счастье, да и в придачу вы поправите своё здоровье. Но вам придётся потрудиться самим. Согласны ли вы?

 

Братья переглянулись и кивнули в знак согласия. Странник улыбнулся и продолжил сою речь.

 

— В вашем случае страдание наступило и не покидает вас лишь потому, что вы больше дорожите своими обидами и храните, таите их за пазухой, вместо того чтобы оберегать дружбу, радость и счастье. Задумайтесь, что для вас важнее: продолжать хранить обиду, защищая так называемую «справедливость», или простить и привнести в свою жизнь мир и радость? Ответьте себе на этот вопрос. Вот и всё, — сказал странник, — средство простое, но решитесь ли вы воспользоваться им? Вам выбирать. И ещё запомните, дорогие мои, что холодом раздражения не растопить льда обиды. Лёд обиды можно растопить лишь теплом доброты, любви и заботы, а маленькая улыбка может стать началом.

 

— Ну, мне пора. — Странник поклонился, ещё раз поблагодарил братьев за гостеприимство, благословил и пошёл своей дорогой.

 

ОБИЖАТЬСЯ ИЛИ НЕ ОБИЖАТЬСЯ – ВЫБОР ЗА ТОБОЙ WayISayБратья стояли молча, провожая его взглядом, а потом задумчивые пошли на поле. И вдруг они услышали, как высоко в небе запел соловей. Братья остановились, подняли головы и долго стояли, и слушали прекрасную песню, а затем, взглянув друг на друга, улыбнулись и пошли дальше.

 

С того самого дня братья помирились, и в их доме вновь стали звучать песни. А когда их спрашивали, почему они помирились, они отвечали, что просто выбрали радость. Да и благодаря этому выбору они почти перестали болеть, а самое главное — счастье и радость больше не покидали их, какие бы трудные времена не наставали.

 

 

 


ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ?

Опубликовано: Ноябрь 13, 2017 в 20:07

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ?

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISay

 

 

 

Василий Ильин WayISayВасилий Ильин (род. 9 июн, 1981) — практикующий психолог, бизнес-тренер, автор уникальных тренингов-экспедиций в Индию, Гималаи, Тибет, Непал, Андаманские острова. Действительный член Общероссийской Психотерапевтической Лиги. Лицензированный специалист по телесно-ориентированной психотерапии, гипнотерапии, психокатализу, этическому персонализму. Автор проекта propsiholog.

 

 

Так сложилось, что недавно я остался наедине со своими детьми… Жене нужно было срочно уехать в другой город, бабушка была за границей, а мне неделю предстояло быть с ребятами: 2,5 и 5,5 лет, мальчишки. Самые лучшие и прекрасные сыновья, и одновременно похожие на многих других детей.

 

Я психолог, ведущий тренингов — поэтому есть возможность быть дома больше. Т.е. формально я провожу с детьми много времени, но фактически меня не много… я в компьютере. Конечно есть время, специально отведенное на семью и детей, когда я в полном доступе. И обращаться с детьми я умею, домашние дела для меня не являются чем-то запредельным. Но ясное дело большую часть времени с детьми проводит их мать, основная нагрузка на ней.

 

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISayИ вот наступает неделя, когда сценарий изменился! Теперь все необходимо было делать мне. Весь комплекс мер по обеспечению жизнедеятельности моих детей и меня самого теперь был на мне. При этом работу никто не отменял. Нужно было ездить и проводить консультации, готовить статьи, тренинги и т.п. Когда мне нужно было уехать, чтобы провести консультацию меня иногда могли заменить на несколько часов подруги жены.

 

Эта неделя стала для меня, пожалуй, самым серьезным тренингом личностного роста. Это была трансформирующая практика, с которой мало что может сравниться! А я много всяких вещей проходил… В результате этой недели появились наблюдения, которыми я хочу с вами поделиться. Эти наблюдения – то, что я пережил, испытал. Это не мысли и не догадки, которые могут напомнить известные учебники по психологии. Это то, во что я вчувствовался и во что теперь верю всем сердцем.

 

Не существует так называемой «мужской» и «женской» работы.

Предрасположенность к такой работе сильно преувеличена. «Мужики должны ходить на работу и приносить деньги, а женщины должны сидеть с детьми, так устроено и так лучше» — это утверждение лишь удобный шаблон. Мы начинаем справляться или не справляться с функциями мамы, папы в тот момент, когда надеваем на себя такую роль. Когда мне пришлось стать мамой и папой одновременно, но больше мамой…, через некоторое время привыкания (и некоторой ломки) я понял, что могу взять на себя весь спектр материнских забот. Это реально. А через некоторое время после психологической перестройки и обучения — еще и приятно.

 

Функционал мамы – это тяжелейший труд.

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISayПомните персонаж Шварценеггера из фильма «Детсадовский полицейский», когда накачанный мужик упал без сил после одного дня с детьми? Это правда. Мне было необходимо делать массу дел. Ты стираешь, моешь, готовишь, подтираешь задницы, играешь, отводишь в сад, забираешь, готовишь, моешь посуду, ругаешься, лечишь, читаешь сказки, моешь детей в ванной, одеваешь, чинишь коляску, раздеваешь, ходишь в магазин, готовишь, переодеваешь, выбрасываешь несъеденное, гладишь себе рубашку, убираешь захламленное, гуляешь, укладываешь спать и т.д. Можно значительно увеличить список перечисленных дел – эти дела очень энергозатратны. Но самая трудная вещь из всего этого — за всеми этими делами не потерять контакт с детьми, не начать на них злиться, орать, не начать уставать и замыкаться, закрываться. Именно в эту неделю я очень четко понял переживания женщин, которые оказываются в моем кабинете. Их мужья занимаются делами за пределами дома, они и представления не имеют, что происходит дома. Не чувствуют сути этого процесса. И поэтому не сопереживают, не переживают вместе домашнюю рутину. А женщине нужно сопереживание – без него она испытывает стресс, старится и болеет. А еще нужна реальная ваша помощь. Ваша, а уже потом можно подумать про няню, прислугу, уборщицу и т.д. Короче, надо женщин разгружать.

 

Цикличность и кажущаяся бестолковость маминых дел.

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISayЯ готовлю, а дети это не едят. Ты готовишь снова, а перед этим надо все помыть. Ты стираешь, чтобы это сразу стало грязным. Поужинали и надо ложиться спать, а после сказки дети опять хотят есть, пить, писать, какать. И это совершенно нормально. Ты планируешь одно, но дети вносят коррективы. Планировал уложить всех на дневной сон в 13.00, и поделать СВОИ дела, а они легли в 15.20. Хотел сделать СВОИ дела, а за это время надо хоть немного убраться в квартире. Пока убирался, встал старший и разбудил младшего…младший орет. СВОИ дела откладываются. И это все нормально. Кажется, что ты попадаешь в замкнутый круг, состоящий из разных дел и делишек. Быть с детьми – это постоянное внимание, направленное на них, на все, что связано с их жизнью. Это процесс, не имеющий начала и конца. В голове начинает что-то меняться…меняется отношение к делам вообще. Может мы мужики сильно преувеличили значение своих дел, думал я. Сильно привязались к результатам? Не об этом ли пишут древние мудрецы, «растворитесь в том, что вы делаете, присутствуйте в процессе, не ждите результатов».

 

Совместить дом и работу почти не реально. Вроде время есть, а на самом деле его нет…

Мои дела никто не отменял. Все как обычно. Мне нужно было читать, писать статьи, общаться по телефону, готовиться к мероприятиям. Для моей работы нужно внимание, чем больше я могу сконцентрироваться на деле, тем лучше все получается. Я наивно полагал, что можно эффективно работать, если подойти к делам грамотно, подумать головой, и хитро распределить время, например:

 

  • работать, когда дети спят днем

 

Странным образом, но все якобы свободное время обычно уходило на подготовку к работе, плюс ценные минуты съедали неотложные домашние дела. И еще, признаюсь, очень хотелось просто попить чаю в тишине, посвятить себе хоть некоторое время. А когда руки дошли до дел и начинаешь врабатываться и реально что-то качественно делать – дети уже встали. Я отвлекаюсь, работа приостановлена.

 

  • работать в ночной детский сон

 

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISayВ 9.00 ложится не получается совсем! Утопия. Моя реальность – это 11 вечера. Сначала надо погулять с собакой. Вернуться, прочитать детям сказку, сделать логопедические упражнения, десять раз дать воды… Снова дать еды, как будто пик аппетита приходится именно на время укладывания. Сводить пописать, дочитать сказку…И вот мои глаза уже слипаются, дети угомонились, приходит долгожданная тишина. С трудом отрываю себя от подушки, иду за рабочий стол. Фокусируюсь, вспоминаю, что надо сделать. Понятно, что официальные звонки отпадают, уже поздно. Завтра днем тогда. Можно, поработать с текстом, залезть в интернет, подготовиться к новой экспедиции…глаза слипаются. А еще надо что-то приготовить на завтра, опять убраться, иначе мы зарастём мусором, помыться, привести себя в порядок. Качество работы в таком режиме низкое. По ночам работать не получается, вставать нужно рано и вести старшего в сад. На следующий день все повторяется.

 

  • можно занять детей рисованием, мультиком, конструктором, постройкой «базы» из подручных материалов, купанием, замкнуть друг на друга. И пока они заняты тихонько свалить в другую комнату – поработать. 

 

Мультик работает наиболее надежно, никто не дергает. Но более 30 минут у меня не хватало совести пользоваться мультприемом – не полезно это для детского здоровья. 30 мультминут тишины можно тратить на дневные стратегические звонки по телефону, переговоры, и т.п. При других занятиях дети справедливо хотят вовлекать меня в свою деятельность и это нормально. Вопросы, рассказы, реплики, крики, иногда драки…все это дает работать только на поверхностном уровне. Внимание рассеяно. Поставить лайк в фейсбуке можно, сделать что-то серьезное — очень проблематично.

 

  • можно работать, если не обращать внимание на детей. Абстрагироваться. Сфокусироваться на работе и работать. 

 

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISayЯ для себя понял, что это возможно только небольшое время и для простой рутинной работы – оплатить счета, прочитать почту (но не ответить на письма), найти что-то в интернете. И еще этот способ не работает долго, потому что дети хотят внимания, общения, вовлеченности, искренности. Хотят быть центром! И это хорошо. А вечно повторяющиеся мои реплики, чтобы отстали и дали доделать дела: «Сейчас», «Подожди», «Ну», «Да», «Ммм..». Это воспитывает не то, что я хотел бы воспитывать в своих детях.
Главный вывод – может показаться, что время у тебя есть, но его нет. И ты чувствуешь себя виноватым, что не смог воспользоваться временем «хорошо».

 

Дети справедливо требуют все. И это испытание терпения, любви и принятия

Первые 2 дня я держался молодцом, как будто доказывал, что можно легко и просто быть ВМЕСТЕ. Через 3 дня я заметил у себя сильное раздражение на детей, на себя, и всю эту семейную ситуацию. Мне не хватало личного времени, я устал, мне казалось, что я разучился думать. Это было странное состояние. Устал от вечного шума, суеты, кутерьмы, беготни, воплей, стуков, криков, кучи странных дел. Мне казалось, что дети меня не слушаются, я не могу их контролировать, что они какие-то не такие…, ненормальные, что они ведут себя не так, как надо. Было трудно держать себя в руках, начал повышать голос. Прикрикивать, приструнивать. Это не помогало. Совсем! Дисциплина и манипуляции не срабатывали.

 

В один из вечеров я сел и стал медитировать, размышлять над всей этой историей. Я думал о том, как трудно себя контролировать, когда ты устал. Как сложно быть позитивным в суете. Как трудно быть в покое в бедламе. Я думал о негативных реакциях гнева, раздражения, уныния, которые я демонстрирую, казалось-бы в такие светлые моменты родительства. Как поддерживать осознанность, любовь, радость продолжая быть во всем этом? Ответа не последовало, я просто уснул…

 

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISayНо каждый следующий день становился для меня днем откровения. Я увидел в моих детях — моих учителей! Каждым своим поступком и словом они учили меня принятию и любви. Они как будто говорили своим поведением, «Ты попробуй испытывать радость ВМЕСТЕ с нами, справишься?». Это было что-то очень тонкое, едва уловимое. Я начал их слушать по-другому, смотреть иначе, они мне показались очень взрослыми и мудрыми. Внешне бедлам продолжался, но отношение изменилось. Кардинально. Я понял, что дети учат меня самому большому искусству, искусству контроля мыслей и эмоций. Теперь, если я начинал злиться, я успевал сказать себе «стоп», и переключиться на спокойствие. Я понял, что с детьми все отлично, и что негатив – это мои реакции, мои. И теперь я могу их изменить. Я начал лучше договариваться с детьми, в общении стало больше любви. Когда я начинал злиться, я успевал переключаться на спокойствие, взвешенный взгляд на ситуацию.

 

Мой тренинг продолжался… Стало ясно, почему многие женщины думают, что они тратят время зря, сидя с детьми. С одной стороны, они думают, что выполняют святую миссию, но с другой стороны, есть установка (общество ли, мы — мужчины ли прививаем эту идею), что сидеть с детьми – это потеря времени. Что можно пока сидишь (все равно делать-то нечего!), заняться чем-то полезным. Получить образование, окончить курсы, пойти на работу. В интернете и по телеку показывают женщин, которые, имея троих детей открыли бизнес, поработали на славу. Они не тратили время зря и успели сделать карьеру…

 

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISayОстальным женщинам приходится испытывать чувство вины из-за того, что они так не могут. Они уверены, что им тоже надо все успеть, что нельзя терять время. Есть курсы, которые помогают женщинам успевать в 3 раза больше, оптимизировать детей, время, чтобы оправдать свое существование. Этим культом деятельности мы начинаем закрывать свое чувство неудовлетворенности, которое создано искусственно.
И вот мамаши спрашивают друг друга, реже психолога: «А что мне делать?», «На работу что ли выйти?»

 

Все происходит потому, что деятельность, связанная с детьми, считается не очень ценной (вспомним, сколько получает воспитатель в саду). Якобы с детьми может сидеть каждый, а вот работать это другое дело. Современный темп жизни тоже навязывает страх, что женщина не успеет реализоваться, упустит шанс, отстанет от жизни. И женщины верят, чувствуют неуютность своей роли. И снова возникнет вопрос: «Что мне делать?».

 

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISayУспокоиться. Смысл вообще лежит за пределами делания, если на то пошло. Всей душой принять тот факт, что сидение с детьми трудная, серьезная, светлая и очень важная работа. И она всегда была таковой. И если мы взялись за нее – этого уже достаточно! Не разрывайтесь – станьте целостными в этой домашней работе.

 

Все мы хотим самого лучшего для своих детей, хотим, чтобы они были лучшими. И поэтому беспокоимся, трудимся, бежим вперед. Часто эта жизнь напоминает выживание, когда нами управляет вечная не успокоенность, страх что-то упустить. Все время кажется, что чего-то не хватает! Даже на высоком уровне достатка и успеха мы демонстрируем выживание, в том числе для того, чтобы дать детям лучшее. Но задумываемся ли мы, чем является это лучшее?

 

Мы несемся вперед и нам некогда жить. Нам трудно насладиться жизнью, понять, что для удовлетворенности у нас уже все есть. Не успеваем увидеть реальность, понять своих детей, жен. Об этом думать некогда – надо работать. И мы транслируем, то, к чему привыкли, не пересматривая свои взгляды. Считаем себя правыми. Передаем детям то, во что сами были вовлечены когда-то. И наши дети становятся продолжением этого. Они также начинают выживать и нестись вперед, им тоже некогда соображать.

 

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ? WayISayА если предположить, что лучшее, что мы можем дать детям – это научить их быть счастливыми, спокойными, очень осознанными? Если допустить, что можно жить иначе, что можно передать детям покой? Представим, что дети научатся видеть чудо жизни в каждый момент?
Вот тогда мы поймем, что нам самим нужно срочно меняться. Надо быть этим счастьем, радостью, спокойствием. Нам нужно будет остановиться и посмотреть на семью чистым взором, спокойно и трезво. Стать примером. Дети возьмут лучшее.

 

Источник: http://ilyn.pro/chto-ya-uznal-kogda-sidel-s-detmi.html

 

 


ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ДЕРЖАТЬ ПРОБЛЕМЫ И НЕУДАЧИ ПОСТОЯННО В ГОЛОВЕ?

Опубликовано: Ноябрь 13, 2017 в 16:35

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ДЕРЖАТЬ ПРОБЛЕМЫ И НЕУДАЧИ ПОСТОЯННО В ГОЛОВЕ?

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ДЕРЖАТЬ ПРОБЛЕМЫ И НЕУДАЧИ ПОСТОЯННО В ГОЛОВЕ? WayISay

 

 

 

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:

– Сколько, по-вашему, весит этот стакан?

– 50 грамм! 100 грамм! 125 грамм! – угадывали студенты.

 

– Я и сам не знаю, – продолжил профессор, – чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?

– Ничего, – ответили студенты.

 

– Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? – снова спросил профессор.

– У вас заболит рука, – ответил один из студентов.

 

– Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?

– Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вашу руку может парализовать, и придется отправить в вас больницу, – сказал студент под всеобщий смех аудитории.

 

– Очень хорошо, – невозмутимо продолжал профессор, – однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?

– Нет, – был ответ.

Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?

Студенты были удивлены и обескуражены.

 

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ДЕРЖАТЬ ПРОБЛЕМЫ И НЕУДАЧИ ПОСТОЯННО В ГОЛОВЕ? WayISay Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? – спросил профессор.

– Опустить стакан, – последовал ответ из аудитории.

 

– Вот, – воскликнул профессор, – точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут – это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будете продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ничем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать.

И, таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими, бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.

 

Куда внимание – туда и энергия.

 

 


ДВА МОНАХА: КУДА ВНИМАНИЕ ТУДА И ЭНЕРГИЯ

Опубликовано: Ноябрь 6, 2017 в 11:28

ДВА МОНАХА: КУДА ВНИМАНИЕ ТУДА И ЭНЕРГИЯ

ДВА МОНАХА: КУДА ВНИМАНИЕ ТУДА И ЭНЕРГИЯ WayISay

 

 

 

Два монаха, один пожилой, другой юный, шли по скользкой, размокшей от дождя лесной тропинке, возвращаясь в Японию, в свой монастырь.

 

По пути, они повстречали молодую, очень красивую женщину, которая стояла на берегу, у бурного потока грязной воды. Увидев ее затруднительное положение, старый монах подхватил ее в свои сильные руки и перенес ее через поток. Она улыбнулась и обвила его шею руками, пока он не поставил ее осторожно на другом берегу. Женщина поблагодарила монаха, поклонившись ему, и оба монаха молча продолжили свой путь дальше.

 

Когда они приближались к воротам своего монастыря, молодой монах, наконец, не выдержал: «Как ты мог нести эту красавицу на руках? Мне кажется, такое поведение не к лицу человеку духовного сана?»

 

Пожилой монах взглянул на своего товарища и сказал: «Я оставил ее там. Ты все еще несешь ее?»

 

 

Источник: Миллмэн Дэн «Путь мирного воина»

 

 


ЗОЛОТЫЕ СЛОВА: НИТЬ ЖИЗНИ НЕ РВЕТСЯ

Опубликовано: Октябрь 29, 2017 в 14:03

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА: НИТЬ ЖИЗНИ НЕ РВЕТСЯ

Глаголев ЗОЛОТЫЕ СЛОВА: НИТЬ ЖИЗНИ НЕ РВЕТСЯ WayISay

Это стихотворение – наш выбор к статье

«ПОЧЕМУ МЫ ОЩУЩАЕМ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ?»

 

 

 

Глаголев ЗОЛОТЫЕ СЛОВА: НИТЬ ЖИЗНИ НЕ РВЕТСЯ WayISay

Об авторе: Виталий Павлович Глаголев (1930-2007) — учитель физики и биологии, отец Веры Глаголевой (1956-2017) — советской и российской актрисы театра и кино, кинорежиссёра, сценариста и продюсера.

Источник

 

 

 

 

Нет смысла вести счет ушедшим годам,

 

которые мы проживаем на свете.

 

Особенно верно такое, когда

 

счет этот давно продолжается в детях,

 

а дальше во внуках… По воле Творца

 

нить жизни не рвется. Вы просто поверьте:

 

счет нашим годам не имеет конца.

 

На этом и держится вера в бессмертье!

 

 

В. П. Глаголев

 

 


ПИСЬМО ОТЦА ДОЧЕРИ: МОЩНАЯ СИЛА ЛЮБВИ

Опубликовано: Октябрь 28, 2017 в 19:21

ПИСЬМО ОТЦА ДОЧЕРИ: МОЩНАЯ СИЛА ЛЮБВИ

ПИСЬМО ОТЦА ДОЧЕРИ: МОЩНАЯ СИЛА ЛЮБВИ WayISay

 

Мы не смогли найти первоисточник, подтверждающий подлинность А. Эйнштейна как автора письма, или факты, разоблачающие это.

 

Есть разные точки зрения об истинности А. Эйнштейна как автора письма, например (в англоязычной версии):

https://suedreamwalker.wordpress.com/

https://www.huffingtonpost.com/

 

Мы предлагаем поставить на первый план содержание письма, которое отзывается в сердце и интуитивно не вызывает противоречий, прежде всего в себе самом.

 

 

Это письмо – наш выбор к статье

«Почему мы ощущаем неудовлетворенность жизнью?»

 

 

Письмо отца дочери

 

«Когда я предложил Теорию Относительности, очень немногие понимали меня, и то, что я открою тебе сейчас для передачи человечеству также будет сталкиваться с непониманием и предрассудками в мире.

 

Я прошу тебя сохранять письма так долго, как это необходимо, года, десятилетия, пока общество не будет достаточно развито, чтобы принять то, что я объясню ниже.

 

Существует очень мощная сила, которой, до сих пор наука не нашла официальное объяснение. Это сила, которая включает в себя и управляет всеми остальными явлениями, работающими во Вселенной. Эта Вселенская сила Любовь.

 

Когда ученые искали единую теорию Вселенной, они забыли самую мощную невидимую силу. Любовь есть Свет, который просвещает тех, кто даёт и получает его. Любовь – это притяжение, потому что это заставляет некоторых людей чувствовать влечение к другим. Любовь – это сила, потому что она умножает лучшее, что в нас есть, что мы есть, и позволяет человечеству не быть погруженным в слепой эгоизм. Любовь разворачивается и показывает. Для Любви мы живем и умираем. Любовь есть Бог, и Бог есть Любовь.

 

ПИСЬМО ОТЦА ДОЧЕРИ: МОЩНАЯ СИЛА ЛЮБВИ WayISayЭта сила все объясняет и дает смысл жизни. Это переменная, которую мы игнорировали слишком долго, может быть, потому, что мы боимся Любви.

 

Чтобы понять Любовь, я сделал простой замен в моем самом известном уравнении. Если вместо Е = mc2, мы признаем, что энергия, чтобы исцелить мир может быть получена через любовь, умноженная на скорость света в квадрате, мы приходим к выводу, что любовь является самой мощной силой там, потому что это не имеет пределов.

 

После провала человечества в области использования и управления другими силами вселенной, которые повернулись против нас, это крайне необходимо, чтобы мы питали себя другим видом энергии.

 

Если мы хотим, чтобы наша цивилизация выжила, если мы хотим найти смысл в жизни, если мы хотим сохранить мир и каждое разумное существо или чувствующее существо, Любовь один и единственный ответ. Возможно, мы еще не готовы, чтобы сделать «бомбу любви», устройство достаточно мощное, чтобы полностью уничтожить ненависть, эгоизм и жадность, все то, что опустошает планету.

 

Тем не менее, каждый отдельный индивидуум несет в себе небольшой, но мощный генератор любви, энергия которого ждет, чтобы была освобождена.

 

Когда мы учимся давать и получать эту энергию универсума, дорогая Lieserl, мы подтверждаем, что Любовь побеждает все, и способна преодолеть все, потому что любовь это квинтэссенция жизни.

 

Я глубоко сожалею, что не смог выразить то, что находится в моем сердце, которое тихо стучит для тебя всю жизнь. Может быть, это слишком поздно, чтобы извиниться, но время относительно, я должен сказать тебе, что я люблю тебя и благодаря тебе я достиг окончательного ответа!

 

Твой отец, Альберт Эйнштейн»

 

Перевод с английского: Елизавета Борухова (США)

 

 

 

A letter from father to his daughter

 

“When I proposed the theory of relativity, very few understood me, and what I will reveal now to transmit to mankind will also collide with the misunderstanding and prejudice in the world.

 

I ask you to guard the letters as long as necessary, years, decades, until society is advanced enough to accept what I will explain below.

 

There is an extremely powerful force that, so far, science has not found a formal explanation to. It is a force that includes and governs all others, and is even behind any phenomenon operating in the universe and has not yet been identified by us. This universal force is Love.

 

When scientists looked for a unified theory of the universe they forgot the most powerful unseen force. Love is Light, that enlightens those who give and receive it. Love is gravity, because it makes some people feel attracted to others. Love is power, because it multiplies the best we have, and allows humanity not to be extinguished in their blind selfishness. Love unfolds and reveals. For love we live and die. Love is God and God is Love.

 

This force explains everything and gives meaning to life. This is the variable that we have ignored for too long, maybe because we are afraid of love because it is the only energy in the universe that man has not learned to drive at will.

 

To give visibility to love, I made a simple substitution in my most famous equation. If instead of E = mc2, we accept that the energy to heal the world can be obtained through love multiplied by the speed of light squared, we arrive at the conclusion that love is the most powerful force there is, because it has no limits.

 

After the failure of humanity in the use and control of the other forces of the universe that have turned against us, it is urgent that we nourish ourselves with another kind of energy…

 

If we want our species to survive, if we are to find meaning in life, if we want to save the world and every sentient being that inhabits it, love is the one and only answer.

 

Perhaps we are not yet ready to make a bomb of love, a device powerful enough to entirely destroy the hate, selfishness and greed that devastate the planet.

 

However, each individual carries within them a small but powerful generator of love whose energy is waiting to be released.

 

When we learn to give and receive this universal energy, dear Lieserl, we will have affirmed that love conquers all, is able to transcend everything and anything, because love is the quintessence of life.

 

I deeply regret not having been able to express what is in my heart, which has quietly beaten for you all my life. Maybe it’s too late to apologize, but as time is relative, I need to tell you that I love you and thanks to you I have reached the ultimate answer! “.

 

Your father,

Albert Einstein”

 

 


ПОЧЕМУ НУЖНО ДУМАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ГОВОРИТЬ?

Опубликовано: Октябрь 19, 2017 в 13:09

ПОЧЕМУ НУЖНО ДУМАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ГОВОРИТЬ?

ПОЧЕМУ НУЖНО ДУМАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ГОВОРИТЬ? WayISay

Эта мудрая притча – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ НАМ УПРАВЛЯТЬ ИНФОРМАЦИЕЙ?»

 

 

 

Моя прабабушка рассказала мне в детстве притчу.

 

У нас один рот и два уха, значит мы должны больше слушать, чем говорить.

 

Но пара глаз расположена выше ушей, поэтому мы должны видеть, а не верить слухам.

 

Над всем этим есть мозг, поэтому мы обязаны сначала думать, прежде, чем, увидев отрывок и услышав слухи, «выливать» все через рот.

 

 


КАК ОТКРЫТЬ ЗАМКИ СВОИХ ЗАПРЕТОВ? 10 КЛЮЧЕЙ К ЕСТЕСТВЕННОСТИ И УСПЕХУ

Опубликовано: Октябрь 14, 2017 в 14:58

КАК ОТКРЫТЬ ЗАМКИ СВОИХ ЗАПРЕТОВ? 10 КЛЮЧЕЙ К ЕСТЕСТВЕННОСТИ И УСПЕХУ

КАК ОТКРЫТЬ ЗАМКИ СВОИХ ЗАПРЕТОВ? 10 КЛЮЧЕЙ К ЕСТЕСТВЕННОСТИ И УСПЕХУ WayISay

 

10 ключей от Марка Ифраимова – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ НАМ ТЕЛО, УМ, ДУША И НАСТРОЕНИЕ?»

 

 

Марк ИфраимовМарк Ифраимов (род. 28.10.1967) — психолог, ведущий тренер и директор АНО «Просветительский центр «Просвещение и культура 21 век»

 

 

 

Естественность — главный критерий достижений успеха. Естественность порождает все остальные слагаемые успеха.

Судите сами: естественный человек — эмоционально гибок и текуч, он реагирует на меняющиеся обстоятельства здоровыми реакциями, смело входя в контакт в спарринге и вовремя защищая личные границы.

Так он демонстрирует партнеру, что пространство под его контролем, а известно, что тот, кто может удерживать пространство при взаимодействии с другими, тот, безусловно, доминирует в отношениях.

 

Нет, он не властвует и не манипулирует — естественному не нужна власть, как способ удержать превосходство, естественного признают влиятельным другие, потому что у него отсутствует раненость и фрустрация. Людям нужен живой пример, который покажет им, как они сами могут выглядеть, когда исцелятся. И такого человека они сами возведут на престол, даруя ему ключи от своих сердец и даже… кошельков.

 

Честность и искренность в естественном дарят людям ощущение покоя и безопасности, и потому они доверяют ему самое дорогое. Вот почему естественные люди тотально успешны.

 

Каждый человек, выйдя из своего рабского детства, стремится обрести живость и связь со своей божественной сутью, которую у него отняли израненные родители и учителя. Путь к обретению утраченной естественности занимает годы и длится до перехода в иной мир.

 

Можно мечтать о славе, богатстве, счастье и любви, но без естественности всё это лишь вечно ускользающий мираж.

Тебе нужно точно знать, что является причиной твоей зажатости, скованности и неестественности, чтобы, исцелив причину любовью, полюбить себя и позволить себе то, что всегда хотелось, но было под запретом.

 

Вот ключи, возвращающие естественность, если ими пользоваться и открывать старые амбарные замки своих запретов.

 

КАК ОТКРЫТЬ ЗАМКИ СВОИХ ЗАПРЕТОВ? 10 КЛЮЧЕЙ К ЕСТЕСТВЕННОСТИ И УСПЕХУ WayISay1 ключ. Твое Я едино и состоит из множества малых Я. Эти Я называются ролями или субличностями. Примеры: Я — добрый, Я — злой, Я — строгий, Я — робкий, Я — веселый, Я — красивый, Я — ласковый, Я — умный, и т.д. Всех твоих Я около 3500 субличностей.

 

2 ключ. Одни Я ты считаешь хорошими, а другие плохими и борешься с ними, хочешь, чтобы этих частей в тебе не было. Пример: хочу быть умным, не хочу быть тупым.

 

3 ключ. Пока внутри идет гражданская борьба, снаружи ее видно по твоей зажатости и неуверенности. Окружающие эту борьбу видят и отходят от тебя, чтобы не мешать тебе разобраться с причиной не любви одних Я к другим. Видя, что люди не притягиваются к тебе, ты еще больше воюешь с собой. А тем временем, неуверенность растет.

 

4 ключ. Чтобы примирить враждующие Я, необходимо изменить парадигму «Во мне есть недостатки» на «Все мои Я хороши и нужны мне в определенных обстоятельствах». Примирение и приведет к полному принятию себя — то есть к заветной естественности.

 

5 ключ. Изменить парадигму просто так нельзя — не даст твоя Ложная Сущность. Ложная Сущность — это твое первое решение в жизни, что ты плохой, раз тебя мама оставила на какое-то время в одиночестве. Решение было ложным, мама не бросала тебя из-за того, что ты плохой, ей просто нужно было сделать другие дела.

 

6 ключ. Ложная Сущность заставляет тебя считать плохим во всех оттенках этого понятия. Ты плохой, потому что Слабый, Дурак, Злой, Жадный, Печальный, Ничтожество, Ревнивый, Никчемный, Боящийся не справиться и т.д. и т.п.

 

7 ключ. Чтобы победить Ложную Сущность ты создал в детстве Ложную Самость — стратегию компенсации своих плохих частей. Пример: чтобы не чувствовать себя слабым, ты будешь показывать свое превосходство другим. Чтобы не чувствовать боли, ты будешь Бесчувственным и Циничным и т.д.

 

8 ключ. Правда в том, что и Ложная Сущность и Ложная Самость тебя обманывают и делают неуверенным и зависимым от чужого мнения, а твоя естественность оказывается запертой в темницу на долгие годы.

 

9 ключ. Доберись до своей Ложной Сущности и осознай, что твое детское решение ошибочно и ты никогда не был плохим для матери. Трудность здесь в том, что решение находится уже не только в уме, оно находится в мышцах и сухожилиях, оно во всем теле.

 

10 ключ. Добраться — означает совершить прыжок в подсознание с помощью трансовых и дыхательных техник и перекодировать свои мышечные и телесные зажимы, чтобы раскрепостить их и обрести естественную легкость в поведении.

 

Когда результаты твоей внутренней войны с Ложной Сущностью приведут тебя к осознанию, насколько строки, которые сейчас прочитал верны, ты будешь готов к прыжку в подсознание, чтобы там закончить войну с собой и обрести мир, дарующий естественность, пространство, силу, успех.

 

И тогда, как по мановению волшебной палочки, появятся все условия и обстоятельства для того, чтобы информация стала, наконец, Знанием на всех уровнях твоего Чистого Я.

 

Ибо, открою тебе еще один удивительный секрет, за твое обучение всегда платит кто-то другой.

Так Вселенная помогает каждому, кто готов быть собой. По-настоящему готов.

 

Источник

 

 


ДОБРО И ЗЛО : ЧТО МЫ «КОРМИМ»?

Опубликовано: Октябрь 14, 2017 в 14:10

ДОБРО И ЗЛО : ЧТО МЫ «КОРМИМ»?

ДОБРО И ЗЛО : ЧТО МЫ «КОРМИМ»? WayISay

 

Мудрая притча о добре и зле – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ НАМ ТЕЛО, УМ, ДУША И НАСТРОЕНИЕ?»

 

 

 

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

 

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

 

ДОБРО И ЗЛО : ЧТО МЫ «КОРМИМ»? WayISayВнук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

 

Старик улыбнулся и ответил:

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 

 


ЧАРЛИ ЧАПЛИН : КОГДА Я ПОЛЮБИЛ СЕБЯ

Опубликовано: Октябрь 14, 2017 в 9:53

ЧАРЛИ ЧАПЛИН : КОГДА Я ПОЛЮБИЛ СЕБЯ

Слова великого человека, которые проникают в душу, открывают глаза и стоят быть услышанными.

 

ЧАРЛИ ЧАПЛИН : КОГДА Я ПОЛЮБИЛ СЕБЯ WayISay

 

время чтения:    3 минуты

 

 

Речь Чарли Чаплина на свое 70-летие – наш выбор к статьям

«ЗАЧЕМ НАМ ТЕЛО, УМ, ДУША И НАСТРОЕНИЕ?»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»

 

 

 

Речь Чарли Чаплина на 70-е – это источник озарения и вдохновения, ориентир на каждый день в жизненным пути.

 

В ней найдете мудрые ответы на вопросы: что значит быть самим собой, самоуважение,  зрелость, уверенность в себе, простота, любовь к самому себе, скромность, удовлетворение, мудрость сердца, жизнь.

 

 

 

Чарли Чаплин WayISayО Личности: Чарльз Спенсер (Чарли) ЧАПЛИН

(англ. Charles Spencer “Charlie” Chaplin; 16.04.1889-25.12.1977) 

 

Американский и английский киноактёр, сценарист, композитор, кинорежиссёр, продюсер и монтажёр, универсальный мастер кинематографа. За полвека творческой деятельности он успел сняться более чем в 100 фильмах. По версии Американского института киноискусства актер занимает 10-е место в списке ста величайших звезд кино за 100 лет среди мужчин. Дважды — в 1929 и в 1972 годах Чарли Чаплин был удостоен премии «Оскар» за вклад в развитие кинематографа.

 

 

 

Речь Чарли Чаплина на 70-летие: «Когда я полюбил себя…»

 

WayISay прямая речьКогда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

 

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это – «Самоуважение».

 

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».

 

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

 

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

 

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

 

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».

 

ЧАРЛИ ЧАПЛИН : КОГДА Я ПОЛЮБИЛ СЕБЯ WayISay

Когда я полюбил себя я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

 

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

 

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «Жизнь»!

 

 

 

 

Чаплин WayISay

 

Charlie Chaplin on his 70th birthday: As I Began to Love Myself

 

As I began to love myself I found that anguish and emotional suffering are only warning signs that I was living against my own truth. Today, I know, this is “Authenticity“.

 

As I began to love myself I understood how much it can offend somebody as I try to force my desires on this person, even though I knew the time was not right and the person was not ready for it, and even though this person was me. Today I call it “Respect“.

 

As I began to love myself I stopped craving for a different life, and I could see that everything that surrounded me was inviting me to grow. Today I call it “Maturity“.

 

As I began to love myself I understood that at any circumstance, I am in the right place at the right time, and everything happens at the exactly right moment, so I could be calm. Today I call it “Self-confidence“.

 

As I began to love myself I quit steeling my own time, and I stopped designing huge projects for the future. Today, I only do what brings me joy and happiness, things I love to do and that make my heart cheer, and I do them in my own way and in my own rhythm. Today I call it “Simplicity“.

 

As I began to love myself I freed myself of anything that is no good for my health-food, people, things, situations, and everything the drew me down and away from myself. At first I called this attitude a healthy egoism. Today I know it is “Love of oneself“.

 

As I began to love myself I quit trying to always be right, and ever since I was wrong less of the time. Today I discovered that is “Modesty“.

 

As I began to love myself I refused to go on living in the past and worry about the future. Now, I only live for the moment, where everything is happening. Today I live each day, day by day, and I call it “Fulfillment“.

 

As I began to love myself I recognized that my mind can disturb me and it can make me sick. But As I connected it to my heart, my mind became a valuable ally. Today I call this connection “Wisdom of the heart“.

 

We no longer need to fear arguments, confrontations or any kind of problems with ourselves or others. Even stars collide, and out of their crashing new worlds are born. Today I know that is “Life“!

 

 


ЛЮБОВЬ И РАЗЛУКА: КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ?

Опубликовано: Октябрь 10, 2017 в 21:29

ЛЮБОВЬ И РАЗЛУКА: КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ?

ЛЮБОВЬ И РАЗЛУКА: КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? WayISay

 

 

У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука говорит Любви: «Спорим, я их разлучу?!»

 

Любовь говорит: «Погоди, дай я сделаю к ним всего один подход, а затем ты можешь подходить к ним столько, сколько захочешь, — и тогда мы увидим, сможешь ли ты их разлучить». Разлука согласилась.

 

Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в их глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: «Теперь твой черед».

 

Разлука ответила: «Нет, сейчас я ничего не могу сделать — сейчас их сердца наполнены любовью. Я приду к ним позже».

 

ЛЮБОВЬ И РАЗЛУКА: КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? WayISay

Прошло время. Разлука заглянула в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла и потому с надеждой переступила порог их дома. Но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность.

 

Разлука повернулась и сказала: «Я приду к ним позже»

 

Прошло время, Разлука вновь явилась к ним — в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Разлука надеялась, что уж теперь-то она точно сможет их разлучить, — ведь за это время и Любовь и Благодарность уже давно должны были выветриться из их сердец.

 

Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание.

 

«Я загляну позже», — сказала Разлука.

 

Прошло время. Снова пришла в их дом Разлука. Смотрит она — дети уже взрослые, седой отец объясняет что-то своим детям, жена что-то готовит на кухне. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: она увидела в них Доверие.

 

«Я приду позже» – сказала Разлука и вышла.

 

Прошло еще время. Заглядывает снова Разлука в дом, смотрит, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, старенькая женщина. Разлука смотрит и думает про себя: «Ну вот, похоже мое время пришло» Хотела она было заглянуть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре пришла старушка на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа.

 

«Похоже, я опоздала, — подумала Разлука, — время сделало за меня мою работу». И Разлука заглянула в заплаканные глаза старушки. А в них она увидела Память — Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…

 

 


ПИСЬМО СТИВА ДЖОБСА: СОКРОВИЩЕ – ЭТО ЛЮБОВЬ К БЛИЗКИМ

Опубликовано: Октябрь 10, 2017 в 19:13

ПИСЬМО СТИВА ДЖОБСА: СОКРОВИЩЕ — ЭТО ЛЮБОВЬ К БЛИЗКИМ

Любовь к близким — настоящее богатство, которое должно следовать за вами, сопровождать вас, давать вам силы идти дальше и помогать жить

 

ПИСЬМО СТИВ ДЖОБСА: СОКРОВИЩЕ – ЭТО ЛЮБОВЬ К БЛИЗКИМ WayISay

 

время чтения:    3 минуты

 

 

Это письмо – наш выбор к статьям

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»

 

 

 

И в англо- и русскоязычной версиях интернета размещены слова, которые якобы произнес перед смертью Стив Джобс в больничной палате. В настоящее время невозможно проверить, является это правдой или нет. Но в этих словах глубокий смысл и их стоит прочесть.

 

 

 

Стив Джобс WayISayО Личности:  Стивен Пол (Стив) ДЖОБС

(англ. Steven Paul «Steve» Jobs; 24 февраля 1955, Сан-Франциско, Калифорния — 5 октября 2011, Пало-Алто, Санта-Клара, Калифорния)

 

Американский предприниматель, получивший широкое признание в качестве пионера эры IT-технологий. Один из основателей, председатель совета директоров и CEO корпорации Apple. Один из основателей и CEO киностудии Pixar.

 

 

Итак, вот эти последние слова Стива Джобса:

 

WayISay прямая речь«Мне удалось достичь вершины успеха в мире бизнеса. Многие считают, что моя жизнь — это олицетворение успеха.

 

Но признаюсь, помимо работы у меня не так много радостей. И вообще, богатство — это только факт жизни, к которому я просто привык.

 

На настоящий момент, я лежу на больничной койке и вспоминаю всю мою жизнь. Теперь я понял, что богатство и признание, которыми я так гордился, потеряли свое былое значение перед лицом надвигающейся смерти.

 

Когда в темноте я смотрю на зеленый свет, идущий от аппарата жизнеобеспечения, и слышу характерный механический звук, я чувствую приближение смерти и дыхание Бога. Теперь, когда у нас достаточно денег, самое время подумать о совершенно других вопросах в жизни, не связанных с богатством…

 

В жизни есть куда более важные вещи. Возможно, для кого-то это отношения, для других — искусство или детские мечты…

 

Постоянная гонка за наживой превращает человека в марионетку. Это случилось и со мной. Бог наделил нас чувствами, чтобы мы могли рассказать о своей любви близким.

 

Богатство, которое я нажил в своей жизни, я не могу взять с собой. Все, что я унесу с собой, — это лишь воспоминания, связанные с любовью. Вот настоящее богатство, которое должно следовать за вами, сопровождать вас, давать вам силы идти дальше.

 

Любовь способна преодолеть огромные расстояния. У жизни нет пределов. Достигайте высот, которые вы хотите достичь. Идите туда, куда зовет вас сердце. Это все в ваших руках.

 

Имея деньги, вы можете нанять кучу людей, которые будут возить вас, делать что-то по дому или работе. Но никто не возьмет ваши болезни на себя.

 

Материальные вещи, которые мы упускаем, еще можно найти, заработать, отыскать. Но есть одна вещь, которую никогда не найдешь, если ты ее потерял. Это жизнь.

 

Неважно, сколько вам сейчас лет и чего вы добились. У нас у всех наступит день, когда занавес опустится вниз…

 

Ваше сокровище — это любовь к семье, возлюбленному, близким, друзьям…

 

Берегите себя. Заботьтесь о других».

 

 

 

Steve Jobs Last Words

 

ПИСЬМО СТИВ ДЖОБСА: СОКРОВИЩЕ – ЭТО ЛЮБОВЬ К БЛИЗКИМ WayISay

 

«I reached the pinnacle of success in the business world. In others’ eyes, my life is an epitome of success.

 

However, aside from work, I have little joy. In the end, wealth is only a fact of life that I am accustomed to.

 

At this moment, lying on the sick bed and recalling my whole life, I realize that all the recognition and wealth that I took so much pride in, have paled and become meaningless in the face of impending death.

 

In the darkness, I look at the green lights from the life supporting machines and hear the humming mechanical sounds, I can feel the breath of god of death drawing closer… Now I know, when we have accumulated sufficient wealth to last our lifetime, we should pursue other matters that are unrelated to wealth…

 

Should be something that is more important: perhaps relationships, perhaps art, perhaps a dream from younger days …

 

Non-stop pursuing of wealth will only turn a person into a twisted being, just like me. God gave us the senses to let us feel the love in everyone’s heart, not the illusions brought about by wealth. The wealth I have won in my life I cannot bring with me. What I can bring is only the memories precipitated by love.

 

That’s the true riches which will follow you, accompany you, giving you strength and light to go on. Love can travel a thousand miles. Life has no limit. Go where you want to go.

 

Reach the height you want to reach. It is all in your heart and in your hands. What is the most expensive bed in the world? — «Sick bed» …

 

You can employ someone to drive the car for you, make money for you but you cannot have someone to bear the sickness for you. Material things lost can be found. But there is one thing that can never be found when it is lost – «Life».

 

When a person goes into the operating room, he will realize that there is one book that he has yet to finish reading – «Book of Healthy Life».

 

Whichever stage in life we are at right now, with time, we will face the day when the curtain comes down.

 

Treasure Love for your family, love for your spouse, love for your friends…

 

Treat yourself well. Cherish others.

 

источник

 

 


КАК ПЕРЕСТАТЬ СПЛЕТНИЧАТЬ? СИТО ПРАВДЫ, ДОБРОТЫ И ПОЛЬЗЫ

Опубликовано: Октябрь 1, 2017 в 12:41

КАК ПЕРЕСТАТЬ СПЛЕТНИЧАТЬ? СИТО ПРАВДЫ, ДОБРОТЫ И ПОЛЬЗЫ

WayISay КАК ПЕРЕСТАТЬ СПЛЕТНИЧАТЬ? СИТО ПРАВДЫ, ДОБРОТЫ И ПОЛЬЗЫ

 

Эта притча – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ НАМ УПРАВЛЯТЬ ИНФОРМАЦИЕЙ?»

 

 

Об авторе:

WayISay КАК ПЕРЕСТАТЬ СПЛЕТНИЧАТЬ? СИТО ПРАВДЫ, ДОБРОТЫ И ПОЛЬЗЫСократ (470/469 г. до н. э. — 399 г. до н. э.) — древнегреческий философ, учение которого знаменует поворот в философии — от рассмотрения природы и мира к рассмотрению человека.

 

 

 

 

ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ СПЛЕТНИЧАТЬ?

 

Один человек спросил у Сократа:

— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?

WayISay КАК ПЕРЕСТАТЬ СПЛЕТНИЧАТЬ? СИТО ПРАВДЫ, ДОБРОТЫ И ПОЛЬЗЫ— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

— Три сита?

— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

— Нет, я просто слышал это.

— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

— Нет, напротив.

— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

— Нет, в этом нет необходимости.

— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?


ПОЛОЖИ МЫСЛЬ НА СЕРДЦЕ И ОТКРОЮТСЯ ОТВЕТЫ

Опубликовано: Сентябрь 24, 2017 в 13:46

ПОЛОЖИ МЫСЛЬ НА СЕРДЦЕ И ОТКРОЮТСЯ ОТВЕТЫ

Внимательно прислушивайтесь к сердцу, ибо после каждого поступка в вас рождается что-то новое.

 

ПОЛОЖИ МЫСЛЬ НА СЕРДЦЕ И ОТКРОЮТСЯ ОТВЕТЫ WayISay

 

время чтения:    1 минута

 

 

Эта притча – наш выбор к статье

«ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?»

 

 

Можно ли беседовать с сердцем? Дa. Сердце поддерживает и одобряет наши мысли внутри, у него нет ответа «не знаю». Оно однозначно говорит: «да» через позитивное проявление чувств и эмоций (хорошо, комфортно, радостно) или «нет» через негативное проявление чувств и эмоций (плохо, дискомфортно, тревожно). Это непривычно, не поддается логике. Это то, что чувствуется. И в этом его большая ценность. О том, как это делать – в мудрой притче.

 

 

Шалва Александрович Амонашвиили WayISayОб авторе: Шалва Александрович Амонашвили

(род. 1931г. Тифлис, СССР, (ныне Тбилиси, Грузия))

Известный советский, российский педагог и психолог, исследователь и новатор в области педагогической психологии. Он работает с детьми по системе гуманно-личностного подхода. Его методики воспитания и обучения направлены на личностное развитие ребенка, построение уважительных доверительных отношений между детьми, учителями и родителями. Они дают мощный толчок к знаниям и духовному развитию ребенка.

 

 

 

 

WayISay прямая речьДедушка, что ты шепчешь? – спросил я, заметив, что он перед сном что-то про себя бормочет.

 

– Я кладу мысль на Сердце, сынок… – ответил он.

 

Я удивился:

– Что это значит?

 

Мудрый дедушка сказал мне:

 

– Не хочу поссориться с соседом, который подвел меня, а как быть, не знаю.

 

Вот и положу мысль на Сердце и засну, а утром Сердце подскажет, что делать…

 

– Откуда Сердце знает, дедушка?

 

ПОЛОЖИ МЫСЛЬ НА СЕРДЦЕ И ОТКРОЮТСЯ ОТВЕТЫ WayISay

– Сердце все знает, сынок, я всю жизнь учусь у него. И тебе советую: когда ищешь ответ на сложный вопрос, когда что-то бывает непонятно, положи перед сном мысль на Сердце, а наутро откроются тебе ответы… Только делай это с верою…

 

 

Так сказал дедушка, когда мне было девять лет. И я познал в жизни очень многое о своем педагогическом искусстве, кладя мысль на Сердце перед сном.

 

Мне повезло с дедушкой.

 

Источник: Шалва Амонашвили

«Педагогические притчи (сборник)»

 

 

 


«У МЕНЯ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ!» — ЭТО ДИАГНОЗ

Опубликовано: Сентябрь 24, 2017 в 12:51

«У МЕНЯ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ!» — ЭТО ДИАГНОЗ

Звоните по 10 раз на день? Нервничаете, если близкий задерживается на 5 мин? Перепроверяете действия свои и других? Целый день как на иголках? Если вы частично узнали в себе «контролера», задумайтесь – ведь стресс испытываете не только вы.

 

WayISay У МЕНЯ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ! — ЭТО ДИАГНОЗ

время чтения:    4 минуты

 

 

Эта статья – наш выбор к статье

«ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?»

 

 

 

Нужда все и всех контролировать создает в уме и душе шум, который: с одной стороны – сопутствует необузданному беспокойству и беспорядочным мыслям, атакующим утром, днём, вечером, ночью, с другой стороны – прикрывает страхи.⠀

 

Такое «желание» вредно для самого человека и окружающих его людей:

  • это постоянное напряжение и вечный бой,⠀
  • ухудшение качества жизни из-за отсутствия времени и личных ресурсов для развития.

 

Откуда привычки бояться и все контролировать, можно ли все пустить на самотек и как начать доверять окружающим миру и людям – вы узнаете в этой статье.

 

 

 

Михаил Александрович Лабковский WayISayОб авторе: Михаил Александрович Лабковский

(родился в 1961г. Москва)

 

Известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий.

 

 

 

 

У кого все под контролем? Точнее, якобы под контролем? А еще точнее, кто хотел бы, чтобы у него все-все было под контролем?

 

WayISay прямая речьСкажем прямо: это больной человек. Стремление контролировать как можно больше, а по возможности вообще все — это яркий симптом тяжелого невротика, обуреваемого параноидальным страхом. Первые признаки невротизации в этом плане невинны: люди перепроверяют, выключен ли газ, возвращаются, чтобы убедиться, что утюг не остался включенным, краны не текут, а окна закрыты. Они могут доехать до офиса, осознать, что не помнят, как запирали дверь, и (в лучшем случае) провести весь день как на иголках, а в худшем — развернуться и поехать домой, потому что страх не даст им работать.

 

WayISay У МЕНЯ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ! — ЭТО ДИАГНОЗЭти люди просят близких сообщать им обо всех перемещениях, могут по 10 раз на дню звонить или писать в мессенджеры: «ты где?», «как дела?», «когда будешь?», «ты скоро?». Особенно ярко проявляется параноидальный контроль в отношении детей. Конечно, когда ребенок еще маленький, для родителей естественно волноваться, если он где-то задерживается и не берет телефон. Но и тут реакция невротика чрезмерна: ребенок всего 5 минут не берет телефон, а родитель уже обзванивает полицию, больницы и морги, а когда сын или дочь перезванивают через 10 минут, устраивает им истерику в духе «ты меня в могилу сведешь» и «как же так можно».

 

Причина одна. Это гипертрофированный страх. А вот откуда он взялся — надо разбираться.

 

Первая версиянаследственная.

Если в семье изначально было принято так выражать заботу и любовь, логично, что человек воспроизводит этот шаблон поведения. Вырастая в такой семье, ребенок с младенчества впитывает картину чуждого, полного опасностей, враждебного и агрессивного мира. Дети в принципе абсолютно доверяют родителям (до определенного возраста, но этого хватает, чтобы заложить базовые представления о мире), и, если мама и папа постоянно говорят об опасностях, тревожатся, нервничают, выдают гиперреакцию на любую мелочь, ребенок запоминает на подсознательном уровне: мир опасен, кругом враги.

 

Вторая версия: личные психотравмы.

WayISay У МЕНЯ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ! — ЭТО ДИАГНОЗ

Потеря значимого близкого человека из-за врачебного недосмотра, измена мужа с лучшей подругой — любая сильно травмирующая ситуация, из которой теоретически может быть сделан вывод: «Если бы я контролировала, этого несчастья не произошло бы».

 

Третья версия: столкновение с глобальной несправедливостью мира.

Образно говоря, человек вел себя хорошо и правильно, не совершал ничего предосудительного, не врал, не обманывал, но все равно оказался в тяжелой ситуации. Психологи называют это состояние «утеря базового доверия к миру». То есть изначально человек представлял себе мир одним образом, а в реальности все оказалось иначе, оказалось, что никакой справедливости нет.

 

Четвертая причиначувство собственной ненужности.

Родом она из детства, но психика хитро трансформирует обиду брошенного ребенка в попытку стать супернужным всем вокруг. Будучи убежденным, что сам по себе он ценности не представляет и его снова бросят, такой человек старается стать незаменимым во всех областях, заполнить собой как можно больше сфер и пространств, взять на себя ответственность за всех и вся, потому что «без меня они пропадут», и таким образом стать, наконец, нужным и востребованным.

 

Важно это понять, существуют две противоположности: доверие и контроль. Контроль — это всегда недоверие.

 

WayISay У МЕНЯ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ! — ЭТО ДИАГНОЗ

Плохо ли желание все контролировать для самого человека?

Безусловно. Это постоянное напряжение, вечный бой. Это изматывает нервную систему и может закончиться клиникой неврозов (и это не худший вариант развития событий). «Контролеры» не могут представить себе, как это — отключить телефон, уехать в отпуск туда, где нет связи, они на ночь боятся отключить звук у мобильного, потому что «а вдруг что-то случится». Это дикая, болезненная неуверенность в себе. Потому что случиться, конечно, может. Мир довольно непредсказуем. Но уверенный в себе человек знает, что он готов нести ответственность, готов решать проблемы и справится со сложностями, если они внезапно возникнут. Неуверенный в себе невротик пугает себя еще вымышленными проблемами и начинает их «предотвращать». Еще ничего не случилось, а, скорее всего, и не случится, но он уже измотал себя, придумывая, как предотвратить, как разгребать, что предусмотреть и где еще соломки подстелить. К слову, в большинстве случаев, если что-то действительно случается, все эти «домашние заготовки» ничем не помогают. Уверенный в себе человек может забыть дома включенный утюг. И у него может случиться пожар. И он сделает ремонт, купит новую мебель и будет жить дальше. У невротика еще нет никакого пожара, но он уже живет в этой сгоревшей квартире и оплакивает любимое пальто.

 

Так что же делать?

 

Если вы частично узнали в себе «контролера», задумайтесь, ведь жуткий стресс испытываете не только вы. Вы вгоняете в него окружающих. Вы дергаете ребенка звонками — вы готовите ему такую же судьбу. Вы изводите коллег перепроверками — они начнут увольняться. Вы следите за каждым шагом мужа — ему проще реально изменять или развестись, чем постоянно жить «под прицелом».

 

Тут мне многие возразят, мол, нельзя же вообще пустить все на самотек?

 

Нельзя. Вот простая грань между контролем здоровым и болезненным: здоровый контроль направлен лично на себя. Человек может и должен контролировать себя. И не может и не должен распространять контроль на других, за исключением законных полномочий: начальник, естественно, проверяет результаты работы подчиненных, а родитель ответственен за несовершеннолетнего ребенка, но в меру. В меру. Надо доверять людям вокруг. Доверять коллегам, доверять родным. И в особенности ребенку. Ну вы же его воспитывали. Он знает, каковы последствия каких действий. Неужели вы, как родитель, настолько чувствуете себя беспомощным, что считаете, будто первый встречный на улице предложит вашему подростку секс, наркотики и рок-н-ролл, а ваш подросток «поведется»? Да, есть риск. Но он несопоставимо меньше, чем гарантированное воспитание невротика, который будет несчастным. Более того. Если ребенок будет видеть ваше доверие, он с гораздо меньшей вероятностью кинется «в омут с головой».

 

Кстати, задумайтесь: мы же всегда судим по себе.

 

То есть если вы считаете, что вы бы накосячили в работе, вы бы изменили мужу, вы бы… Вот именно поэтому вы именно это пытаетесь взять под контроль у других. Это вы не в них, это вы в себе не уверены.

 

Проблема эта, на самом деле, одна из самых серьезных.

 

В большинстве случаев можно обойтись циклом сеансов у психолога, но иногда требуется медикаментозная терапия. Существуют специальные противотревожные препараты, которые врач подбирает индивидуально и назначает курсами.

 

Но попробуйте начать с малого.

 

Не перепроверяйте. Не возвращайтесь. Не звоните лишний раз. Шаг за шагом отпускайте эту гиперответственность и дайте дышать себе и другим.

 

Источник


ПОЧЕМУ ТАК НУЖЕН МУЖСКОЙ РАЗГОВОР?

Опубликовано: Сентябрь 22, 2017 в 11:46

ПОЧЕМУ ТАК НУЖЕН МУЖСКОЙ РАЗГОВОР?

Любовь отца к сыну проявляется через предоставление ему в конфликтных ситуациях возможности извлечь способы, обрести знания и навыки решения «трудных» вопросов, научиться понимать и уважать другого человека и держать данное слово.

 

WayISay ПОЧЕМУ ТАК НУЖЕН МУЖСКОЙ РАЗГОВОР?

 

время чтения:    5 минут

 

 

Во взаимоотношениях между родителями и детьми происходят конфликты. И часто вместо опыта научить ребенка поведению в конфликтных ситуациях, мы выбираем решение разногласий через императивные наставления, брань, крики, ущемление самолюбия. Такие способы лишь кратковременно подавляют конфликт и складывают в уме ребенка «смутный», ущербный образ поведения в трудных ситуациях, раз за разом наполняемый ощущениями страха, собственного ничтожества, вины, обиды и ненависти.

 

Внутренняя зрелость взрослого предопределяет поступки и самочувствие детей в развитии и пути.

 

Как вести мужские разговоры на равных при «закрытых дверях», без сделок и заговоров против других – читайте в этой статье.

 

 

Шалва Александрович Амонашвиили WayISayОб авторе: Шалва Александрович Амонашвили

(род. 1931г. Тифлис, СССР, (ныне Тбилиси, Грузия))

Известный советский, российский педагог и психолог, исследователь и новатор в области педагогической психологии. Он работает с детьми по системе гуманно-личностного подхода. Его методики воспитания и обучения направлены на личностное развитие ребенка, построение уважительных доверительных отношений между детьми, учителями и родителями. Они дают мощный толчок к знаниям и духовному развитию ребенка.

 

 

 

 

Эта статья – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ МЫ КРИЧИМ, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ РЯДОМ?»

 

 

 

ЧТО ТАКОЕ МУЖСКОЙ РАЗГОВОР? И ПОЧЕМУ ОН МНЕ ТАК НУЖЕН?

WayISay Прямая речьЯ не могу высказаться похвально в адрес составителей разных словарей — толковых, крылатых слов, синонимов, фразеологизмов и т.д., и т.п., которые так безмолвно обошли это прекрасное и разумное сочетание двух слов — «мужской разговор».

 

О каком разговоре можно сказать, что он самый честный?

О мужском разговоре. Он возникает на стерилизованной почве чувства долга и осознанной необходимости помочь Человеку увидеть вещи такими, какие они есть.

 

О каком разговоре можно сказать, что он сугубо личностный?

О мужском разговоре. Он очищает от сорняков недоразумений и сплетен чувство дружбы, кристаллизует взаимоотношения, устраняет помехи.

 

О каком разговоре можно сказать, что он жизненно важный?

Опять-таки о мужском разговоре. Это разговор решительный, принципиальный. Он проходит через незримые нити, соединяющие сердца и устанавливающие прямые отношения между людьми. Потому он сложный и, может быть, болезненный.

 

Мужской разговор — это разговор равных при «закрытых дверях», без коммюнике, без огласки. Он возникает преднамеренно, заранее прокрутившись в голове несколько десятков раз и пройдя инкубационный период.

 

Он не терпит чужого вмешательства. Не терпит лицемерия и лжи.

 

Мужской разговор — это не куча строгих и императивных наставлений. Это не брань, ссора, крики, ущемление самолюбия.

 

Мужской разговор — это не посвящение в тайны с уговорами хранить их всю жизнь. Он не сделка и не заговор против других.

WayISay ПОЧЕМУ ТАК НУЖЕН МУЖСКОЙ РАЗГОВОР?

Мужской разговор — это очищение души и нравственное возвышение над самим собой. Раскрытие тайн и извлечение из них способов самосовершенствования. Просмотр прочности уз взаимоотношений.

 

Мы не любим возвращаться к сути уже состоявшегося мужского разговора, не стремимся напоминать о нем друг другу. Но, считаем своим долгом извлекать из состоявшегося мужского разговора выводы для своей деятельности, следовать уговорам, заключенным в нем.

 

Такое у меня сложилось представление о наших мужских разговорах.

 

Я приступил к таким разговорам с тобой, может быть, еще с той поры, когда ты мог отвечать мне только своим единственным многозначительным словом «ага».

 

Имею ли я право разглашать тайну наших мужских разговоров, говорить об их эволюции, коль скоро они касались наших личных отношений и нашего общего согласованного отношения к окружающим?

 

На это я не имею права без твоего согласия. И поэтому, с твоего разрешения, расскажу только о тех наших мужских разговорах, о которых мы договорились.

 

ПЕРВЫЙ МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Один из таких ранних разговоров, который мне так запомнился, состоялся у нас, когда ты был в четвертом классе. Это пора, когда авторитет взрослых в глазах подростков идет на убыль. Они часто не подчиняются взрослым, бунтуют, ведут себя самовольно.

 

Ты, разумеется, не был исключением. И вот, будучи на таком уровне развития, ты нагрубил маме: стал кричать на нее из-за того, что она не пустила тебя поиграть во двор. Я решил не вмешиваться. Взволнованная мама плакала. Я тоже нахмурился, не сказав тебе ни слова.

 

После этого конфликта прошло несколько дней. Все осталось позади, все было забыто и мамой, и тобой. Но за эти дни я обдумывал, что тебе сказать, чтобы наш мужской разговор состоялся.

 

«Давай пойдем в парк!» Ты развлекался дома и не хотел идти.

«Послушай, у меня к тебе мужской разговор!» — сказал я тебе на ухо и очень серьезно.

«О чем?» Ты насторожился.

«Не могу сказать дома. Давай лучше выйдем на улицу!». Ты уже знал, что наш мужской разговор — дело серьезное. Я замечал: ты гордился тем, что у нас бывали подобные мужские разговоры; после них ты заметно взрослел: брал на себя обязанности заботиться о родных, близких.

Был конец зимы. Приближался твой день рождения. Мы шли по улице молча, не решаясь начать разговор.

«Послушай, сколько на днях тебе исполнится?»

«Десять!»

«Да, надеюсь, в твоем возрасте ты сможешь меня понять. Можно быть с тобой откровенным?».

«Да!».

Мы вошли в парк. Сели на скамейку. Я смотрел тебе в глаза и пытался говорить голосом, который нашел бы в тебе сочувствие. Говорил с тобой, как говорят с другом, ища поддержку, совет и помощь.

WayISay ПОЧЕМУ ТАК НУЖЕН МУЖСКОЙ РАЗГОВОР?«Десять лет тому назад я влюбился в одну девушку. Очень влюбился. Я обещал тогда ей, что если она выйдет за меня замуж, я всегда буду ее любить и защищать. Не дам никому в обиду. Ты же понимаешь, что значит дать слово любимой девушке!»

 

Я даю тебе возможность осмыслить мои слова и поверить в мою искренность. Потому говорю медленно, подчеркиваю каждую фразу:

«Скажи, пожалуйста, что бы ты сказал о человеке, нарушившем свою клятву?»

«Он будет плохим человеком… Нечестным человеком… Трусом».

«Верно. Я согласен с тобой. А как ты думаешь, что могла бы подумать женщина о своем муже, изменившем свою клятву?»

«Она, наверное, разлюбила бы его!»

«Так вот, я обещал твоей маме, которая для меня самый близкий друг, и которую я очень люблю, сдержать свою клятву. Что бы ты об этом сказал?»

«Надо обязательно сдержать клятву. Иначе будет нечестно с твоей стороны».

«Всякий, кто будет обижать ее, будет иметь дело со мной. Не так ли?»

Ты соглашаешься.

«А теперь я не знаю, как мне быть с сыном, который обидел дорогую мне женщину. Тебе скоро десять лет. Ты должен посоветовать мне. Могу ли я оставить ненаказанным любого, кто бы он ни был, обижающего мою спутницу жизни? Могу ли я принять какие бы то ни было оправдания от сына, нагрубившего маме? Отвечай, пожалуйста, на это!»

Ты помолчал.

«Я больше не буду… Но ты можешь наказать меня!»

«Я тебя наказывать не стану. Ты сам себя можешь наказать. Но я говорю тебе, как мужчина мужчине: не смей обижать дорогого мне человека. Больше я этого не допущу… А лучше, если ты поможешь мне защитить маму, Нинульку и бабушку… Беречь их и заботиться о них. Раньше я был в семье один мужчина, теперь нас двое… Пошли домой. Больше у нас такого разговора не должно быть».

 

Обратно мы шли молча. На улице увидели женщину, продававшую букетики ранних подснежников. Мы купили по одному букетику маме, бабушке и Нинульке. Ты преподнес им цветы и поцеловал каждую в щеку.

 

К этому мужскому разговору мы действительно больше не возвращались.

 

Мы оба помогали друг другу,  чтобы больше об этом не говорить.

 

Впрочем, нет.

 

ВТОРОЙ МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Совсем недавно произошло обратное. Я собрался перейти на другую работу. Мама противилась. На этой почве мы поссорились (разумеется, весьма вежливо). Мама очень переживала все это. Атмосфера в семье стала напряженной. Я запирался в своей комнате и не хотел говорить ни с кем. Так длилось несколько дней.

 

«Можно?» Ты заходишь в мою комнату: «Хочу взять книгу».

Но книгу ты находишь не сразу: в действительности тебе нужна не книга, а разговор со мной. Ты хочешь сам завести мужской разговор. Я это почувствовал сразу по тому, как у тебя книги валились из рук.

«Я хочу тебе что-то сказать!» Ты дышишь глубоко, волнуешься.

Я не отвечаю.

«Это мой мужской разговор с тобой… Ты долго будешь обижать маму? Она же права!»

«А в чем она права? На что она обижается?»

«А я скажу прямо. Она хочет, чтобы ты преодолел трудности на работе, а не бежал от них. Она, конечно, права. Я согласен с мамой. Тебе лучше всего встать сейчас же, пойти к маме и извиниться. Оставь эту затею с новой работой». Я был рад.

Ты снял с меня камень. Конечно, я зря собирался оставить своих друзей по работе. Пусть трудности. Ну и что? Разве не я сам учил тебя не бояться трудностей?

Я смотрел на тебя и радовался. У меня сын. Он заводит со мной мужской разговор. Значит, он становится мне другом и товарищем.

Сын мой — друг и товарищ мой!

«Хорошо… Я согласен!»

 

Встаю и собираюсь принести свои извинения всем: и маме, и бабушке, и сестренке, и тебе тоже. Хочу извиниться за то, что в нашей маленькой квартире за последние три-четыре дня из-за меня чуть не остановилось время.

Ты меня предупреждаешь:

Послушай, папа, я не хочу, чтобы ты и впредь обижал маму. Я прошу тебя!»

Мой сын — мой друг и товарищ!

«Хорошо, сынок, так и будет!»

 

WayISay ПОЧЕМУ ТАК НУЖЕН МУЖСКОЙ РАЗГОВОР?

Наши мужские разговоры, которые мы вели не так уж часто, сдружили нас.

 

Раньше я пытался познать тебя в основном через себя. Но ты помог мне, эти мужские разговоры при «закрытых дверях» помогли мне увидеть тебя непосредственно, увидеть таким, каким ты становился на разных этапах как личность.

 

Мужские разговоры приучили нас доверять друг другу, быть откровенными и правдивыми. Они помогли мне глубже познать самого себя, свое положение в кругу наших общений и свою ответственность перед обществом.

 

И если я не смог здесь более полно раскрыть развивающуюся суть наших мужских разговоров, то это по той простой причине, что не имею права разглашать ее. Это мы во многом раскрылись и доверились друг другу, и пусть каждый отец попытается понять нас таким же путем, познав суть мужских разговоров в дружбе со своим сыном.

 

Шалва Амонашвили, «Исповедь отца сыну»

 


ПОЧЕМУ, КОГДА ЛЮДИ ССОРЯТСЯ, ОНИ КРИЧАТ?

Опубликовано: Сентябрь 20, 2017 в 15:48

ПОЧЕМУ, КОГДА ЛЮДИ ССОРЯТСЯ, ОНИ КРИЧАТ?

Когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга.

 

 

WayISay ПОЧЕМУ, КОГДА ЛЮДИ ССОРЯТСЯ, ОНИ КРИЧАТ?

 

время чтения:    1 минута

 

 

Почему, когда люди недовольны друг другом и ссорятся, они теряют спокойствие и кричат? Мудрая притча ответит на этот вопрос.

 

 

 

Эта притча – наш выбор к статье

ЗАЧЕМ МЫ КРИЧИМ, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ РЯДОМ?

 

 

 

 

WayISay Прямая речьОдин раз Учитель спросил у учеников:

 

– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

– Потому что теряют спокойствие, – сказал один.

– Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? – спросил Учитель.

– Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

 

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

 

WayISay ПОЧЕМУ, КОГДА ЛЮДИ ССОРЯТСЯ, ОНИ КРИЧАТ?– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того, чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

 

– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.  А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель.

 

– Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

 

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

 

 


ХОЛОДНОЕ СДЕРЖИВАНИЕ (ХОЛОДНАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ)

Опубликовано: Сентябрь 19, 2017 в 16:19

ХОЛОДНОЕ СДЕРЖИВАНИЕ (ХОЛОДНАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ)

Хладнокровное молчание рождает молчание, и чем дольше пауза в разговоре, тем труднее найти что сказать.

 

WayISay ХОЛОДНОЕ СДЕРЖИВАНИЕ, ХОЛОДНАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ

 

время чтения:    3 минуты

 

 

Любящих людей объединяет взаимное внимание и душевная близость. В таких отношениях мужчина и женщина развиваются, открывая друг другу истинные привычки, мысли, чувства, эмоции, ощущения, желания, и принимая через сердце индивидуальность партнера.

 

А холодное сдерживание (холодная напряженность) друг с другом приводит к невысказанности мыслей, заглушению чувств, закрытости и отдаленности.

 

Из-за чего происходит холодное сдерживание, почему и как его лучше избегать, вы узнаете в этой статье.

 

 

Аркадий Егидес WayISayОб авторе: Аркадий Петрович ЕГИДЕС

(1940 — 2012, г.Москва)

 

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии, профессор кафедры конфликтологии Московской финансово-промышленной академии (МФПА), специалист по психологии личности и психологии познавательных процессов, основатель исследований по конфликтологии в России, основатель клуба культуры общения «Маленький принц» (1981 год), руководитель Центра Психологической Культуры при Московской финансово-промышленной академии (МФПА).

 

 

 

Эта статья – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ МЫ КРИЧИМ, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ РЯДОМ?»

 

 

 

Холодное сдерживание (холодная напряженность)

WayISay прямая речь— не самый разумный способ поведения в конфликте. Это показательное, демонстративное сдерживание эмоций.

  • Поджатые губы, яростные глаза и показательное напряженное молчание.

 

Холодная напряженность легко перетекает в неуправляемый конфликт — сдерживаться долго невозможно.

  • А любое затишье оканчивается бурей.

 

 

WayISay ХОЛОДНОЕ СДЕРЖИВАНИЕ, ХОЛОДНАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ

Холодная напряженность — разновидность угрозы. Угрожает молчащий грядущей бурей, заодно показывая, что вот он-то сдержался сейчас, но если действие немедленно не прекратится — он устроит или скандал или истерику, уже имея полноценные оправдания — ведь до этого он же пытался сдержаться — не вышло.

  •  И вокруг гром и молнии и неуправляемый конфликт во всей своей красе.

 

Холодная напряженность тем плоха, что человек недовольный причины своего недовольства не называет — остается только догадываться, что его задело или разозлило.

  • А сам что, не понял?

 

Восприятие и мира, и ситуации у людей разное и то, что для одного абсолютная норма, то для другого категорически неприемлемо. Возникает конфликт. И вместо того, чтобы предупредить и объяснить, что не нравится, — второй человек дуется, хмурится и злится. А первый недоумевает и продолжает, сам того не понимая, его злить и хмурить. Итог разный — но в основном печальный: от ругани — до разрыва отношений.

  • А ларчик просто открывался…

 

Да, и еще: если человек долго сдерживается — он убивает свое здоровье. Яркий эмоциональный всплеск требует выхода, выхода ему не находится. В результате страдает сердце, желудок, головной мозг – соответственно, инфаркт, язва, инсульт.

 

Получается — сдержался — сломал здоровье, не сдержался — сломал отношения. Выбор невеселый.

 

Решать конфликты можно и нужно, только делать это тактично и вежливо — это трудно только сначала, а потом, привыкнув, становится абсолютной нормой. Сам по себе всплеск эмоций не страшен — изначально та энергия, которая родилась в момент конфликта не имеет «знака» — она не положительная и не отрицательная — она просто есть. И куда вы ее направите — это уже выбор ваш. Нужно только научиться отлавливать эту энергию до того, как она по привычке раскрутилась до уровня эмоции.

 

Способы избегания холодного сдерживания

WayISay ХОЛОДНОЕ СДЕРЖИВАНИЕ, ХОЛОДНАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ

 

1. Включить голову! И помнить, что любая холодная напряженность заканчивается плачевно (подорванное здоровье, разбитые отношения).

 

2. Если вам что-то не нравится — сообщите об этом, только не агрессивно, а спокойно и конструктивно. Это помогает перенаправить всплеск энергии с одного русла в другое — более конструктивное и созидательное.

 

3. Помните, что очень редки те случаи, когда действительно делают назло. Обычно — это просто или невнимательность, или незнание. В любом случае стоит сказать, обратить внимание, попросить быть повнимательнее (попросить, а не потребовать!) и так далее.

 

Аркадий Егидес, «Лабиринты Общения», АСТ 2006

источник

 

 

 


РАСКАЯНИЕ ОТЦА (ПИСЬМО СЫНУ)

Опубликовано: Август 24, 2017 в 18:49

РАСКАЯНИЕ ОТЦА (ПИСЬМО СЫНУ)

Раскаяние отца, письмо сыну

 

«Раскаяние отца» (или «О чем забыл отец») — это одно из тех небольших произведений, написанных в минуту искреннего душевного подъема, которые задевают чувствительную струнку в сердцах столь большого количества читателей… Со времени первого опубликования (в 1927 г. в журнале The People’s Home Journal) статья была воспроизведена в сотнях журналов и изданий, а также в газетах во всех уголках США. Она почти так же широко публикуется на многих иностранных языках…

Иногда небольшие произведения имеют непостижимую востребованность и затрагивают самое важное…

 

Это нижеследующее письмо сыну – наш выбор к статье

«ТАПОК» ИЛИ «ОБЪЯТИЕ»?

 

 

 

«РАСКАЯНИЕ ОТЦА»

 

«Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

 

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

 

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»

 

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят ‒ и, если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

 

Помнишь, как ты вошел потом в библиотеку, где я читал, ‒ робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» ‒ резко спросил я.

 

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

 

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать ‒ такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

 

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

 

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

 

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого…»

УИЛЬЯМ ЛИВИНГСТОН ЛАРНЕД

 

 

 

FATHER FORGETS

by W. Livingston Larned

 

«Listen, son; I am saying this as you lie asleep, one little paw crumpled under your cheek and the blond curls stickily wet on your damp forehead. I have stolen into your room alone. Just a few minutes ago, as I sat reading my paper in the library, a stifling wave of remorse swept over me. Guiltily I came to your bedside.

 

There are things I was thinking, son: I had been cross to you. I scolded you as you were dressing for school because you gave your face merely a dab with a towel. I took you to task for not cleaning your shoes. I called out angrily when you threw some of your things on the floor.

 

At breakfast I found fault, too. You spilled things. You gulped down your food. You put your elbows on the table. You spread butter too thick on your bread. And as you started off to play and I made for my train, you turned and waved a hand and called, «Goodbye, Daddy!» and I frowned, and said in reply, «Hold your shoulders back!»

 

Then it began all over again in the late afternoon. As I came Up the road, I spied you, down on your knees, playing marbles. There were holes in your stockings. I humiliated you before you boyfriends by marching you ahead of me to the house. Stockings were expensive — and if you had to buy them you would be more careful! Imagine that, son, form a father!

 

Do you remember, later, when I was reading in the library, how you came in timidly, with a sort of hurt look in your eyes? When I glanced up over my paper, impatient at the interruption, you hesitated at the door. «What is it you want?» I snapped.

 

You said nothing, but ran across in one tempestuous plunge, and threw your arms around my neck and kissed me, and your small arms tightened with an affection that God had set blooming in your heart and which even neglect could not wither. And then you were gone, pattering up the stairs.

 

Well, son, it was shortly afterwards that my paper slipped from my hands and a terrible sickening fear came over me. What has habit been doing to me? The habit of finding fault, of reprimanding — this was my reward to your for being a boy. It was not that I did not love you; it was that I expected too much of youth. I was measuring you by the yardstick of my own years.

 

And there was so much that was good and fine and true in your character. The little heart of you was as big as the dawn itself over the wide hills. This was shown by your spontaneous impulse to rush in and kiss me good night. Nothing else matters tonight, son. I have come to your bedside in the darkness, and I have knelt there, ashamed!

 

It is a feeble atonement; I know you would not understand these things if I told them to you during your waking hours. But tomorrow I will be a real daddy! I will chum with you, and suffer when you suffer, and laugh when you laugh. I will bite my tongue when impatient words come. I will keep saying as if it were a ritual: «He is nothing buy a boy — a little boy!»

 

I am afraid I have visualized you as a man. Yet as I see you now, son, crumpled and weary in your cot, I see that you are still a baby. Yesterday you were in your mother’s arms, your head on her shoulder. I have asked too much, too much.»

 

 


deepWORK — ТРЕНИРОВКА ТЕЛА, УМА И ДУХА

Опубликовано: Август 24, 2017 в 17:54

deepWORK — ТРЕНИРОВКА ТЕЛА, УМА И ДУХА

Хотите изменить эмоциональное состояние и улучшить настроение? Тренировка deepWORK, состоящая из 5 элементов и видов энергии (земля, дерево, огонь, металл, вода) точно в этом поможет!

 

программа тренировок deepWORK

время чтения:    3 минуты

 

 

Тренировка тела, ума и духа deepWork– наш выбор к статье

«ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?»

 

 

 

Тренировка deepWORK основана на началах Инь и Ян и сочетает психологические и физические контрасты упражнений. Движения deepWORK составлены так, чтобы происходило постоянное чередование напряжения, расслабления и дыхательных упражнений. Это требует концентрации, погружения в процесс, глубокой работы, что в результате дает прилив энергии и позитивный настрой. Больше о тренировке и ее создателе – читайте в статье.

 

 

Что такое deepWORK?

 

Тренировка тела, ума и духа deepWORK сочетает в себе принципы боевых искусств, функционального тренинга и двигательной медитации. Разработал ее Роберт Штейнбахер (совметно с Алекса Ле), более 20 лет назад создавший базовый компонет deepWORK — концепцию bodyART. Эти направления основаны на принципах китайской медицины и рассматривают тело человека как единство трех составляющих — тело, разум и эмоции.

 

deepWORK объединяет в себе все ноу-хау предшествующих наработок. Целостная функциональная групповая тренировка без какого-либо дополнительно оборудования и наполненная позитивной энергетикой.

 

deepWORK, тренировка тела, ума и духа WayISay

Это спортивная, интенсивная уникальная тренировка, состоящая из пяти элементов — пяти стихий:

  • Земля (упражнения мягкой разминки);
  • Дерево (более энергичные упражнения);
  • Огонь (интенсивные кардиоупражнения);
  • Металл (добавляются силовые упражнения);
  • Вода (спокойный темп и медитация).

 

deepWORK – это комплекс последовательных движений, созданных таким образом, чтобы объединить напряжение и расслабление, чередующиеся с дыхательными упражнениями. Все фазы тренировки deepWORK созданы в соответствии с обозначенными пятью элементами, которые основаны на различных типах энергии. К концу тренировки deepWORK энергия участников полностью израсходована. Эта техника также используется в динамичной медитации, которая берет свои корни на Востоке и часто используется людьми, страдающими от депрессии или психосоматических заболеваний.

 

deepWORK, тренировка тела, ума и духа WayISay

 

deepWORK – это тренировка, направленная на то, чтобы почувствовать свой внутренний дух, отбросить предрассудки и расширить свои границы.

 

Упражнения deepWORK поддерживаются специальными знаниями, чувством ответственности ее участников и сложными комплексными движениями.

 

Движения deepWORK созданы таким образом, чтобы всегда связывать напряжение и расслабление.

 

 

 

О создателе методики — Роберте Штейнбахере

 

Роберт Штейнбахер WayISayРоберт Штейнбахер – бывший гимнаст. Он начал свою карьеру в одной из самых престижных танцевальных академий Нью-Йорка. Начиная с 1994 года, Роберт накопил огромный опыт международной работы в качестве инструктора, презентера, хореографа и преподавателя йоги.

 

В 1995 году, работая терапевтом движения с детьми-инвалидами, Роберт создал программу bodyART и основал международную школу bodyART.

 

Более 5000 инструкторов, фитнес-тренеров, терапевтов, преподавателей йоги и танцоров прошли обучение у Роберта по направлениям Body&Mind, а также по хореографии и функциональным тренировкам.

 

В 2000 году Роберт основал бренд «rs-qualitytraining»,  который выступает за качество движений и для которого он отобрал более 50 инструкторов, преподавателей йоги, фитнес-тренеров и терапевтов, чтобы развить новую глобальную концепцию и добиться высокого качественного уровня.

 

deepWORK, тренировка тела, ума и духа WayISay

«Глобальное движение», обозначающее что «вместе мы – сила, и мы способны нести эту идею», – это один из проектов Роберта, который включает в себя выпуск серии DVD, мероприятия, турне и work-шопы по всему миру для поддержки детей-инвалидов и прочих благотворительных проектов, за что он неоднократно получал высокую оценку своей деятельности, в частности, в США и Европе. В 2010 году Роберт получил высочайшую награду  «Лучший презентер США». Это международное признание его 20-летнего опыта работы в международной школе bodyART, концепции bodyART и, разумеется, его новой программы deepWORK. Также это награда за верность цели и мечте.

 

Начиная с 2010 года, Роберт успешно занимается продвижением В США программ bodyART и deepWORK, которая стала первой спортивной программой, начавшей свое распространение из Европы в США, а не наоборот. Роберт стал первым европейским тренером, а его концепция – первой европейской концепцией, представленной широкой публике в таком крупном издании как «NEW YORK TIMES». Как никто другой, Роберт обладает даром сочетать профессиональные знания в виде уникального послания, которое воплощает креативность, инновационность и харизму. Он трогает людей до глубины души посредством своих знаний и опыта в сочетании с индивидуальным подходом к тренировкам и обучению.

 

Через его универсальные спортивные направления, вышедшие за рамки ординарного фитнеса, он влияет на мировой фитнес.

 

источник


СТИВ ДЖОБС. ТРЕНИРОВКА МОЗГА — КАК ОН ЭТО ДЕЛАЛ?

Опубликовано: Август 23, 2017 в 15:32

СТИВ ДЖОБС. ТРЕНИРОВКА МОЗГА — КАК ОН ЭТО ДЕЛАЛ?

Запирание «беспокойных» мыслей и эмоций внутри себя приводит лишь к разрушительному воздействию на организм и внутреннему конфликту. Лучше начать с этими мыслями и эмоциями ближе знакомиться, наблюдая со стороны, без оценки и упреков. Как и для чего это сделал Стив Джобс – ответы и практику медитации найдете в этой статье.

 

Стив Джобс, тренировка мозга WayISay

 

время чтения:    3 минуты

 

 

Эта статья — наш выбор к основной тематической статье

«ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?»

 

 

Медитации оказывают плодотворное влияние на наш ум, душу и тело. Они снижают уровень стресса, способствуют крепкому сну и помогают более ясно мыслить и творчески подходить к происходящему в жизни. Мир вокруг становится четче и ярче. Как проверить? Собственной практикой.

 

 

Стив Джобс Тренировка мозгаО Личности: Стивен Пол (Стив) ДЖОБС

(англ. Steven Paul «Steve» Jobs; 24 февраля 1955, Сан-Франциско, Калифорния — 5 октября 2011, Пало-Алто, Санта-Клара, Калифорния)

 

Американский предприниматель, получивший широкое признание в качестве пионера эры IT-технологий. Один из основателей, председатель совета директоров и CEO корпорации Apple. Один из основателей и CEO киностудии Pixar.

 

 

 

Стив Джобс был не только первопроходцем в области компьютерной техники, но и одним из величайших мыслителей нашего времени.

 

WayISay прямая речьНе зря еще при жизни его считали одним из двух или трех людей, кардинально (и бесповоротно) изменивших ход истории – по крайней мере в том, что касается компьютерной техники. Сравниться в этом с ним могут только Билл Гейтс, да, пожалуй, Марк Цукерберг. Чаще всего о Джобсе вспоминают в связи с его легендарной способностью создавать инновационные продукты, продукты, совершающие настоящий прорыв в своей области.

 

 

Однако мало кому известно, что Стив Джобс также был настоящим первопроходцем в области методик «упорядочивания разума», еще совсем недавно считавшейся эзотерической, и едва ли не мистической, используя практикуемых дзен-буддистами медитации для снижения уровня стресса, повышения ясности разума и усиления творческих способностей.

 

И, как недавно напомнила всем нам газета «Financial Times» в одной из своей статей, медитации Джобса не были чем-то невнятным и неоформленным. Нет, к своему «учению», как он называл его сам, Джобс подходит очень ответственно и последовательно. Биограф Джобса Уолтер Исааксон приводит следующую его цитату:

«Стоит вам устроиться поудобнее, и перейти от дела к созерцанию, вы сразу поймете, насколько беспокоен ваш разум. Если вы попытаетесь успокоить его насильно, вы лишь усугубите ситуацию, но если вы оставите его в покое, то со временем он успокоится сам, и, когда он это сделает, вы получите возможность вслушаться в его глубины. Именно в этот момент ваша интуиция расцветает, как никогда, и вы начинаете куда четче видеть окружающий мир, и куда полнее находиться в настоящем. Ваш разум замедляется, и благодаря этому вы получаете возможность уделить внимание когда-то мимолетным мгновениям. И видите вы куда больше, чем могли видеть раньше».

 

То, что описывает Джобс в этой цитате, на деле является определенным типом медитаций, обычно называемым медитациями для повышения осознанности.

 

Как правило, техники этих медитаций можно найти в практиках дзен-буддизма, и его китайского «предка» — даосизма. К моменту разговора с Исааксоном незадолго до своей смерти Джобс практиковал эти медитации уже много лет.

 

Я знаю это наверняка, так как в начале 1990-х мне совершенно случайно довелось поговорить с Джобсом с глазу на глаз о том, какое отношение дзен имеет к программированию. Впрочем, это тема для отдельной статьи.

 

Но как бы то ни было, теперь, оглядываясь назад, мы начинаем понимать, что Джобс намного опередил всех нас не только в области компьютерных технологий, в которой он наиболее прославился, но и в области технологий разума. И это не только мое мнение — это подтверждает и такой авторитетный научный журнал, как «Scientific American«. Так, последние исследования в области нейробиологии и теории сознания указывают на то, что многие техники медитаций, известные человечеству уже несколько сотен, а то и тысяч лет, оказывают благотворное влияние на наш разум и тело.

 

Впрочем, в наше время большая часть тех техник медитации, которые когда-то считались тайным знанием, и передавались лишь от учителя к ученику, давно пошла в массы. И, как пишется в недавней статье журнала «The Atlantic», такие всемирно известные компании, как Target, Google, General Mills и Ford уже начали обучать своих сотрудников техникам, повышающих осознанность медитаций — тем самым техникам, которые Джобс освоил за несколько десятилетий до того.

 

И хотя сама идея спонсируемых крупными корпорациями сеансов массовой медитации, если честно, кажется мне слегка жутковатой, для того, чтобы получить пользу от медитаций, вам не нужно чье-либо спонсорство. Лично я обучался медитации осознанности у всемирно известного мастера боевых искусств Ян Цзин Миня. И судя по тому, что говорил Джобс о своей технике медитаций, метод Яна либо идентичен, либо очень близок тому, который использовал сам Джобс.

 

 

Вот та методика — тренировка мозга, которой в свое время обучили меня (насколько я ее помню):

Стив Джобс, тренировка мозга WayISay

  1. Сядьте, скрестив ноги, в удобном тихом месте — предпочтительно на полу, подложив под себя подушечку, чтобы уменьшить нагрузку на спину. Начните делать глубокие медленные вдохи и выдохи.

 

  1. Закройте глаза, и прислушайтесь к своему внутреннему монологу, к тем мыслям, которые крутятся в вашей голове все время — на работе, дома, во время просмотра фильмов… в общем, постоянно. Эти мысли — лепет того, что китайцы называют «разумом обезьяны». Однако не пытайтесь заглушить этот монолог. Пока это делать слишком рано. Вместо этого просто слушайте его, и наблюдайте за тем, как он перескакивает с одной мысли на другую, и с текущей темы на новую. Занимайтесь этим по пять минут каждый день на протяжении недели.

 

  1. После того, как вы на протяжении недели слушали ваш «разум обезьяны», начинайте пытаться во время медитации, не заглушая его голос, переключать внимание на «разум быка». Ваш разум быка — это та часть вашего разума, которая думает тихо, медленно и уверенно. Он чувствует мир вокруг вас. Он не пытается увидеть что-то в искаженном свете. Он просто видит, слышит и чувствует. Большая часть людей слышит голос своего разума быка лишь тогда, когда они испытывают так называемое «озарение» — тот неуловимый миг, когда что-то заставляет разум обезьяны ненадолго умолкнуть. Но знайте — даже тогда, когда ваш разум обезьяны доводит вас до безумия своим бессвязным лепетом и дерганьем во все стороны, ваш разум быка все еще там, внутри вас. И он продолжает думать свои медленные, но полные смысла мысли.

 

  1. Как только вы начнете ощущать ваш разум быка в полной мере, попросите его начать заглушать ваш разум обезьяны. Хотя бы ненадолго. Лично мне помогло представить, как разум обезьяны медленно засыпает под размеренную поступь разума быка, идущего вдаль по дороге жизни. И пусть вас не раздражает то, что спящий разум обезьяны будет раз за разом просыпаться вновь. Вдумайтесь в его название, и поймите — он просто не может иначе. Но со временем вы обнаружите, что как бы разум обезьяны не протестовал, он начинает все чаще и чаще оставлять вас в покое, прекращая издавать свой бессмысленный и раздражающий шум.

 

  1. Когда ваш разум обезьяны окончательно успокоится, продолжайте переключать все ваше внимание на разум быка. При этом вы войдете в очень интересное состояние разума. Вам будет казаться, что каждый ваш вздох отнимает у вас целую вечность. Вы почувствуете прикосновение воздуха к вашей коже. Возможно, даже почувствуете, как в ваших жилах течет кровь. И когда вы откроете глаза, мир вокруг вас покажется совсем новым, и, возможно, довольно странным. К примеру, окно превратится для вашего разума просто в квадратную вещь, полную света. Вещь, которую не нужно открывать, закрывать, мыть, ремонтировать, или делать с ней что-либо еще. Она просто существует. Вы просто существуете.

 

  1. И, хотя для того, чтобы добраться до этой стадии, нужно заниматься медитациями достаточно долгое время, вы поймете, что достигли цели, когда вам начнет казаться, что между моментом начала медитации и моментом ее окончания не будет проходить ни единой секунды. После того, как вы преуспеете в этом, вы можете постепенно увеличивать время, выделяемое каждый день на медитацию. И сколько бы времени вы не проводили за медитацией, вам все равно будет казаться, что оно пролетело меньше, чем за секунду.

 

Мой опыт медитаций доказал мне, что ежедневное занятие ими принесло мне три крайне ценных результата:

 

Во-первых, они совершенно избавляют меня от стресса. Да, никто не может помешать ему вернуться, но после моей очередной медитации ему придется начинать с нуля, а значит, у него будет куда меньше времени развиться в что-то опасное.

 

Во-вторых, они способствуют крепкому сну. Когда я практиковал ежедневные медитации, мне порою было достаточно лечь в кровать и закрыть глаза, чтобы уснуть уже через две-три секунды. Как по мне, так уже одно это стоит всех затраченных усилий.

 

Ну, и в-третьих (и мне кажется, это самый важный результат) — медитации помогают вам более ясно мыслить, и более творчески подходить ко всему происходящему в вашей жизни. В моем случае, обретенное чувство спокойствия помогло мне прекратить нездоровые личные отношения, и, наконец, бросить работу, которая делала меня несчастным.

 

И потому, хоть я и не могу обещать вам, что регулярные медитации сделают вас столь же талантливым, как Стив Джобс (он все-таки был гением), но я могу твердо вам обещать, что они непременно сделают вашу жизнь лучше.

 

GEOFFREY JAMES WayISay

 

Мы разделяем точку зрения автора:

GEOFFREY JAMES, источник

 

Стив Джобс, тренировка мозга

How Steve Jobs Trained His Own Brain

 

Steve Jobs is one of the two or three greatest icons of high tech, rivaled only by Bill Gates and perhaps Mark Zuckerberg. He’s mostly known for his legendary ability to create innovative, groundbreaking products.

 

What’s less known, though, is that Steve Jobs was a pioneer in what was once a rather esoteric «mind technology»—the use of Zen mindfulness meditation to reduce his stress, gain more clarity, and enhance his creativity.

 

As the Financial Times recently pointed out, Jobs was quite specific about how he went about practicing this «discipline» (as he called it). Biographer Walter Isaacson quotes Jobs as saying:

 

«If you just sit and observe, you will see how restless your mind is. If you try to calm it, it only makes it worse, but over time it does calm, and when it does, there’s room to hear more subtle things—that’s when your intuition starts to blossom and you start to see things more clearly and be in the present more. Your mind just slows down, and you see a tremendous expanse in the moment. You see so much more than you could see before.»

 

What Jobs described in that passage is readily identifiable as a specific type of meditation, usually called «mindfulness,» that’s taught in Zen Buddhism and its Chinese antecedent, Taoism. When Jobs was talking to Isaacson not long before he died, he had been practicing such meditation for many years.

 

I know that for certain because, by coincidence, in the early 1990s, I had a brief one-on-one conversation with Jobs about how Zen related to computer programming. (That’s a story for another post.)

 

In any case, it’s now clear that Jobs was as far ahead of his time in the technology of the mind as he was in the technology of computers. According to no less an authority than Scientific American, the latest neuroscience research proves that meditation techniques that have been around for thousands of years have beneficial effects on both your mind and your body.

 

The mind technology of meditation has since gone mainstream. According to a recent article in The Atlantic, companies as diverse as Target, Google, General Mills, and Ford have begun to teach their employees the same kind of mindfulness that Jobs embraced decades ago.

 

While the idea of corporate-sponsored meditation sessions strikes me as a bit creepy, you don’t need corporate sponsorship to get the benefits of mindfulness. I learned mindfulness meditation from world-renowned martial artist Yang, Jwing Ming. From what I can tell from Jobs’s description of his meditation, Yang’s method is either identical or closely related to Jobs’s own practice.

 

Here how the technique was taught to me as far as I recall it:

 

Sit cross-legged in a quiet place, preferably on a low pillow to reduce strain on your back. Take deep breaths.

 

Close your eyes and listen to your inner monologue, the thoughts that spin through your mind all the time: work, home, TV, whatever. Those thoughts are the chattering of your «monkey mind.» Don’t try to stop it from chattering, at least not yet. Instead just observe how it jumps from thought to thought to thought. Do this for five minutes every day for a week.

 

After a week, without trying to silence your monkey mind, during the meditation, shift your attention to your «ox mind.» Your ox mind is the part of your brain that thinks slowly and quietly. It senses things around you. It doesn’t try to assign meaning to anything. It just sees, hears, and feels. Most people only really hear their ox mind when they experience a «breathtaking moment» that temporarily stops the monkey mind from chattering. However, even when your monkey mind is driving you crazy with rush-rush-rush and push-push-push, your ox mind is still there, thinking its slow, deep thoughts.

 

Once you’re feeling more aware of your ox mind, ask it to start quieting your monkey mind down. What worked for me was imagining the monkey mind going to sleep due to the slow walking of the ox as it moves patiently along a road. Don’t get upset if your monkey mind keeps waking up. It’s a monkey, so it can’t help acting like one. However, you’ll find that, despite its protests, your monkey mind would rather give it rest and stop making all that tiring and tiresome noise.

 

As your monkey mind calms down, continue to shift your attention to your ox mind. Each breath will seem to take a long time. You’ll feel the air on your skin. You may feel your blood flowing through your body. If you open your eyes, the world will look brand new and even rather strange. A window, for example, becomes just a square thing that full of light. It doesn’t need to be opened or closed or cleaned or repaired or anything else. It’s just there. You’re just there.

 

While it can take a while to get there, you’ll know you’re doing the exercise correctly when it seems as if no time has passed at all between when you started the timer and when it goes off. When you succeed at that, gradually increase the amount of time you spend each day. Weirdly, no matter how long you practice, it will seem as if no time has passed.

 

In my experience, daily practice of mindfulness has three valuable results:

 

First, it completely eliminates stress. While the stress may return, it’s starting from scratch and thus has less chance of snowballing into something unmanageable.

 

Second, it eliminates insomnia. When I was practicing this regularly, I was able to close my eyes and go to sleep within two or three seconds. That alone is worth the effort, in my view.

 

Third, and most important, it allows you to think more clearly and more creatively about everything happening in your own life. In my case, I used the sense of calm to extract myself from an unhealthy relationship and a job that made me miserable.

 

So, while I can’t promise that practicing mindfulness will make you as creative as Steve Jobs, I can promise from my own experience that mindfulness will create positive change in your life.

 

GEOFFREY JAMES

 

 


ИЗБРАННОЕ ПРО САМОЧУВСТВИЕ

Опубликовано: Июль 5, 2017 в 17:31

ИЗБРАННОЕ ПРО САМОЧУВСТВИЕ

Мы часто убеждены, что хорошее или плохое самочувствие вызвано внешними факторами… Причиной хорошего или плохого самочувствия является то, на что направлены наше внимание и наши мысли.

 

ИЗБРАННОЕ ПРО САМОЧУВСТВИЕ WayISay

 

 

Здесь мы собираем материалы, которые, на наш взгляд, наилучшим образом раскрывают тематику —

ПРО САМОЧУВСТВИЕ

Надеемся это позволит вам проще и быстрее ориентироваться в материалах нашего сайта.

На наших страницах и группах в социальных медиа эту тему можно найти по хэштегу #просамочувствие_wayisay

 

 

 

 НАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ:

 

ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?

Всегда ощущалось внутреннее сопротивление при критичном подходе жить только сердцем или только разумом. Вместо того, чтобы ограничиваться чем-то одним, слыша внутренние диалоги ума или ощущая дискомфортное состояние души и тела, лучше направить внимание, энергию и усилия на совместную деятельность собственных мыслей, эмоций и поведенческих реакций. От чего зависит наше самочувствие? На этот вопрос вы найдете ответ в нашей статье.

 

 

НАША КОЛЛЕКЦИЯ:

 

ПРИТЧА: ПОЛОЖИ МЫСЛЬ НА СЕРДЦЕ И ОТКРОЮТСЯ ОТВЕТЫ

Внимательно прислушивайтесь к сердцу, ибо после каждого поступка в вас рождается что-то новое. Единственный судья — это твое собственное сердце. Другого судьи не существует…

«У МЕНЯ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ!» — ЭТО ДИАГНОЗ

Звоните по 10 раз на день? Нервничаете, если близкий задерживается на 5 мин? Перепроверяете действия свои и других? Целый день как на иголках? Если вы частично узнали в себе «контролера», задумайтесь – ведь стресс испытываете не только вы.

deepWORK — ТРЕНИРОВКА ТЕЛА, УМА И ДУХА

Хотите изменить эмоциональное состояние и улучшить настроение? Тренировка deepWORK, состоящая из 5 элементов и видов энергии (земля, дерево, огонь, металл, вода) точно в этом поможет!

СТИВ ДЖОБС. ТРЕНИРОВКА МОЗГА — КАК ОН ЭТО ДЕЛАЛ?

Запирание «беспокойных» мыслей и эмоций внутри себя приводит лишь к разрушительному воздействию на организм и внутреннему конфликту. Лучше начать с этими мыслями и эмоциями ближе знакомиться, наблюдая со стороны, без оценки и упреков. Как и для чего это сделал Стив Джобс – ответы и практику медитации найдете в этой статье.

ТРИ ПРИТЧИ: ГДЕ НАЙТИ ТИШИНУ И РАДОСТЬ В МИРЕ, ПОЛНОМ ШУМА

Внутреннюю тишину и радость можно отыскать везде, если постараться. С утра до вечера мы находимся в мире, полном шума: оповещения на гаджетах, подкасты, музыка, новости, звуки техники в офисе и дома, сигналы машин, разговоры людей. Часто это не позволяет ни сосредоточиться, ни расслабиться, что порождает недовольство и плохое самочувствие.

Можно ли успокоиться, услышать себя и принять правильные решения, если негде уединиться?

 

 

НАШЕ ВДОХНОВЕНИЕ:

 

КНИГА «ШАНТАРАМ»: КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?

Роман «Шантарам» – исповедь человека, сумевшего выбраться из бездны, уцелеть, выжить и отказаться от привычных планов в трудных и порою невыносимых условиях. После прочтения книги еще больше видишь многообразие и контрастность окружающего мира и чувствуешь, как любовь открывает в людях лучшее, что в них есть. Каждый удар человеческого сердца – это целая вселенная возможностей.

ФИЛЬМ «ТРАССА 60»: СОБСТВЕННАЯ РОЛЬ В ЖИЗНИ

Вы знаете, чего хотите в жизни? Вы решаете проблемы сами или плывете по течению? Вы сами решаете, как поступить или действуете так, как хотят другие? Вы хотели бы что-то изменить в своей жизни?

Главный герой фильма «Трасса 60» ищет ответы на эти вопросы. Даже самые безобидные желания на деле могут оказаться совсем… не безобидными: лучше знать то, что ты реально хочешь. Нет единственно верного решения! Нет! Всегда есть выбор!

ФИЛЬМ «ЭТА ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ»: ВЕЛИЧАЙШИЙ ПОДАРОК

Эта история учит быть и оставаться человеком, ценить каждого другого человека, а также доброте, сочувствию, взаимоподдержке, вере и терпению. 

ФИЛЬМ «ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ»: КАК ОБРЕСТИ СЧАСТЬЕ?

Наполненный глубоким смыслом фильм-мотивация – верить в лучшее и действовать даже тогда, когда это кажется невозможным.

История встречи двух одиноких людей: слепого подполковника, обладающим сильным характером, дерзостью, циничностью и студента с чистым сердцем, верящим в вежливость, доброту и человечность.

 

 


ИЗБРАННОЕ ПРО КРИК

Опубликовано: Июль 2, 2017 в 11:34

ИЗБРАННОЕ ПРО КРИК

Мы хотим затронуть вопрос о противоестественном крике, ставшим нормой поведения в семье, на работе и в обществе. За ним прячутся незнание других способов реагирования, безволие, бессилие, беспомощность… и призыв к тишине, признанию и любви. Напряжение от такого крика остается в организме до тех пор, пока мы не разрешим источники его возникновения. К сожалению, такое напряжение живет в нас годами и разрушает нас, род и окружение.

 

Избранное про крик WayISay

 

 

Здесь мы собираем материалы, которые, на наш взгляд, наилучшим образом раскрывают тематику —

ПРО КРИК

Надеемся это позволит вам проще и быстрее ориентироваться в материалах нашего сайта.

На наших страницах и группах в социальных медиа эту тему можно найти по хэштегу #прокрик_wayisay

 

 

 

НАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ:

 

ЗАЧЕМ МЫ КРИЧИМ, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ РЯДОМ?

Авторитарные, категоричные и безапелляционные требования ведут к быстрому воздействию на другого человека, вынуждая его признавать неправоту и поражение. Но в долгосрочном периоде последствия крика токсичны и инфекционны. Крича на других людей, желая инстинктивно освободиться от внутреннего напряжения, беспомощности, бессилия, мы не избавляемся от негативных состояний, а приумножаем их в себе и передаем их другим людям, увеличивая злость и другие разрушительные реакции в роду и окружении. О том, зачем мы кричим и как перестать это делать – читайте в этой статье.

 

 

НАША КОЛЛЕКЦИЯ:

 

ПРИТЧА: ПОЧЕМУ, КОГДА ЛЮДИ ССОРЯТСЯ, ОНИ КРИЧАТ?

Когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга. Почему, когда люди недовольны друг другом и ссорятся, они теряют спокойствие и кричат? Мудрая притча ответит на этот вопрос.

ХОЛОДНОЕ СДЕРЖИВАНИЕ (ХОЛОДНАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ)

Хладнокровное молчание рождает молчание, и чем дольше пауза в разговоре, тем труднее найти что сказать. Любящих людей объединяет взаимное внимание и душевная близость. В таких отношениях мужчина и женщина развиваются, открывая друг другу истинные привычки, мысли, чувства, эмоции, ощущения, желания, и принимая через сердце индивидуальность партнера.

А холодное сдерживание (холодная напряженность) друг с другом приводит к невысказанности мыслей, заглушению чувств, закрытости и отдаленности.

 

ПОЧЕМУ ТАК НУЖЕН МУЖСКОЙ РАЗГОВОР?

Любовь отца к сыну проявляется через предоставление ему в конфликтных ситуациях возможности извлечь способы, обрести знания и навыки решения «трудных» вопросов, научиться понимать и уважать другого человека и держать данное слово. Как вести мужские разговоры на равных при «закрытых дверях», без сделок и заговоров против других – читайте в этой статье.

 

 

НАШЕ ВДОХНОВЕНИЕ:

 

ФИЛЬМ «ПРИБЫТИЕ»: ВЫЙТИ ЗА РАМКИ ПРИВЫЧНОГО?

«Война приносит не победителей, а вдов» – последние слова жены генерала Чана в фильме «Прибытие». Мы иногда занимаем враждебную позицию по отношению к действительности и ограничиваем ее восприятие собственными стереотипами и стандартами.

Освобождаясь от предвзятости и закостенелости, мы открываем для себя возможность воспринимать «жизнь как путешествие, а не пункт назначения», со всеми ее взлетами и падениями, находить общий язык с окружающим нас миром и людьми. О том, как сделать шаг дальше и выйти за рамки привычного, чтобы сохранить мир – глубокий фильм «Прибытие».

 

 


ИЗБРАННОЕ ПРО НАСТРОЕНИЕ

Опубликовано: Июль 1, 2017 в 17:07

ИЗБРАННОЕ ПРО НАСТРОЕНИЕ

ИЗБРАННОЕ ПРО НАСТРОЕНИЕ WayISay

 

 

Дорогие читатели, здесь мы решили собрать все материалы, которые, на наш взгляд, наилучшим образом раскрывают тематику —

ПРО насТРОЕние.

Надеемся это позволит вам проще и быстрее ориентироваться в материалах нашего сайта.

 

На наших страницах и группах в социальных медиа эту тему можно найти по хэштегу #пронастроение_wayisay

 

 

 

НАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ:

 

«ЗАЧЕМ НАМ ТЕЛО, УМ, ДУША И НАСТРОЕНИЕ?»

Для жизни на земле природой каждому дарованы три неотъемлемых ресурса: тело, ум, душа… Это наша основная статья в этой тематике и лучше всего ознакомление начинать с ее прочтения.

 

 

НАША КОЛЛЕКЦИЯ:

 

ПРИТЧА ПРО ДОБРО И ЗЛО: что мы «кормим»?

В каждом человеке есть разные качества: добро и зло, щедрость и жадность, радость и печаль — что мы выбираем?

 

Чарли Чаплин «КОГДА Я ПОЛЮБИЛ СЕБЯ»

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том…

 

Марк Ифраимов «КАК ОТКРЫТЬ ЗАМКИ СВОИХ ЗАПРЕТОВ? 10 ключей к естественности и успеху»

Естественному не нужна власть, как способ удержать превосходство…

 

НАШЕ ВДОХНОВЕНИЕ:

 

Композиция и клип «GRAVITY OF LOVE» (Enigma): ПРИТЯГАТЕЛЬНАЯ СИЛА ЛЮБВИ

Притяжение Любви — что может быть сильнее…

 

Фильм «АНГЕЛ-А»: ПРИНЯТЬ СЕБЯ – ОГРОМНЫЙ ДАР

Как найти мир с самим собой?…

 

Фильм «МИРНЫЙ ВОИН»: КАК ПРЕОДОЛЕВАТЬ ТРУДНОСТИ И ЖИТЬ?

Не бывает обычных моментов в жизни…

 

Фильм «ПАССАЖИРЫ»: СОН ИЛИ ПРОБУЖДЕНИЕ?

Ничто не случайно. Не о такой жизни мы мечтаем, но это наша жизнь…

 

Рассказ А. П. ЧЕХОВА «ЧЕЛОВЕК В ФУТЛЯРЕ»: К ЧЕМУ ВЕДЕТ СТРАХ ЖИТЬ?

Жизнь — это миг. Ее нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик…

 

Басня И. А. КРЫЛОВА «ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА»: ПОЧЕМУ НЕТ НАСТРОЕНИЯ?

Когда в товарищах согласья нет, На лад их дело не пойдет…

 


ИЗБРАННОЕ ПРО ПОТРЕБНОСТИ

Опубликовано: Июль 1, 2017 в 8:11

ИЗБРАННОЕ ПРО ПОТРЕБНОСТИ

Потребности лучше знать и управлять ими, потому что на них и опираются мотивы – то, что управляет нашим поведением или поведением другого человека

 

ИЗБРАННОЕ ПРО ПОТРЕБНОСТИ WayISay

 

 

Здесь мы собираем материалы, которые, на наш взгляд, наилучшим образом раскрывают тематику —

ПРО ПОТРЕБНОСТИ.

Надеемся это позволит вам проще и быстрее ориентироваться в материалах нашего сайта.

 

На наших страницах и группах в социальных медиа эту тему можно найти по хэштегу #пропотребности_wayisay

 

 

 

НАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ:

 

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»

Есть состояния, которые постоянно заявляют о себе и не дают нам покоя. Это наши потребности и желания – то, что мы хотим (или то, что нам кажется, что мы хотим), но еще не имеем. Если одна потребность удовлетворена, другая всплывает на поверхность. Когда мы удовлетворяем и её, следующая снова требует удовлетворения.

Зачем? На этот вопрос вы найдете ответ в нашей статье. Это наша основная статья в этой тематике и лучше всего ознакомление начинать с ее прочтения.

 

 

НАША КОЛЛЕКЦИЯ:

 

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ?

При систематическом неудовлетворении происходит свертывание системы потребностей, угасание желаний и стремлений, растет неверие в возможность перемен

 

ДВЕ ПРИТЧИ: ЕСЛИ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ НЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ

Две притчи достаточно полно раскрывают как реальные цены наших желаний, которые мы готовы или не готовы платить, так и истинный смысл наших желаний, который мы подразумеваем, но порой не можем сформулировать. Если желание не исполняется – значит оно еще не оплачено.

 

ДАЛАЙ-ЛАМА XIV: БОЛЬШЕ ЛЕКАРСТВ, НО МЕНЬШЕ ЗДОРОВЬЯ

Мудрые цитаты Далай-лама XIV – это напоминание всем людям, что они — часть живой планеты, живой природы, и всё, что создано человеческим умом, не должно погубить жизнь на Земле. Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно…

 

ЧАРЛИ ЧАПЛИН: «КОГДА Я ПОЛЮБИЛ СЕБЯ»

Речь Чарли Чаплина на 70-е – это источник озарения и вдохновения, ориентир на каждый день в жизненным пути.В ней найдете мудрые ответы на вопросы: что значит быть самим собой, самоуважение,  зрелость, уверенность в себе, простота, любовь к самому себе, скромность, удовлетворение, мудрость сердца, жизнь.  

 

ПИСЬМО СТИВА ДЖОБСА: СОКРОВИЩЕ – ЭТО ЛЮБОВЬ К БЛИЗКИМ

Любовь к близким — настоящее богатство, которое должно следовать за вами, сопровождать вас, давать вам силы идти дальше

 

ПРИТЧА: КТО САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ?

Мудрая притча о том, что чаще причиной наших стрессов и тревожности является концентрация нашего внимания и энергии на форме, а не на содержании, на ожиданиях, а не на действиях. Хотите наслаждаться жизнью и быть чаще счастливыми? Эти мудрые слова расскажут о том, как это сделать.

 

 

НАШЕ ВДОХНОВЕНИЕ:

 

КНИГА «ШАНТАРАМ»: КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?

Роман «Шантарам» – исповедь человека, сумевшего выбраться из бездны, уцелеть, выжить и отказаться от привычных планов в трудных и порою невыносимых условиях. После прочтения книги еще больше видишь многообразие и контрастность окружающего мира и чувствуешь, как любовь открывает в людях лучшее, что в них есть. Каждый удар человеческого сердца – это целая вселенная возможностей.

 

ФИЛЬМ «ТРАССА 60»: СОБСТВЕННАЯ РОЛЬ В ЖИЗНИ

Вы знаете, чего хотите в жизни? Вы решаете проблемы сами или плывете по течению? Вы сами решаете, как поступить или действуете так, как хотят другие? Вы хотели бы что-то изменить в своей жизни?

Главный герой фильма «Трасса 60» ищет ответы на эти вопросы. Даже самые безобидные желания на деле могут оказаться совсем… не безобидными: лучше знать то, что ты реально хочешь. Нет единственно верного решения! Нет! Всегда есть выбор!

 

ФИЛЬМ «СОЛЬ ЗЕМЛИ»: СМЫСЛ ЖИЗНИ ЗА ДВА ЧАСА

Документальный фильм «Соль земли» – это «прививка современному человеку от слепоты сердца», которая сдвигает зрительные рамки восприятия окружающего мира. Фильм показывает личную историю человека, который, несмотря ни на что, может изменить мир к лучшему

 

ФИЛЬМ «ПОКА НЕ СЫГРАЛ В ЯЩИК»: ЕСТЬ ЛИ РАДОСТЬ В ЖИЗНИ?

Удивительный фильм о жажде жить, выполнить желания, найти радость в жизни и принести радость другим прежде чем станет слишком поздно