КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — ИЗМЕНИТЬ 6 ПРОГРАММ

Не хотим видеть и слышать происходящее? Подавляем внутренние переживания и чувства окружающих людей? Отрицаем все и вся вокруг? Избегаем окружающих, стыдимся и стыдим? Боимся влюбиться и любить? Боимся предательства и отвергаем? Чувствуем вину и виним? Отделяемся от всего мира? Такими защитными реакциями мы прячем внутреннюю боль, закрываемся от действительности и запечатываем заложенный природой потенциал. Как понять эту боль и как вернуть интерес к жизни – читайте в этой статье.

время чтения:    7 минут

Эта статья – наше дополнение к статье

«ПОЧЕМУ МЫ ОЩУЩАЕМ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ?»

Содержание статьи:

• Почему теряется интерес к жизни — 6 программ – «панцирей», под которыми мы прячем боль и потенциал:
  • Программа подавления
  • Программа отрицания
  • Программа стыда
  • Программа отвержения
  • Программа вины
  • Программа разделенности
• Как вернуть интерес к жизни — 3 главных шага

ПОЧЕМУ ТЕРЯЕТСЯ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — 6 программ – «панцирей»

В каждом из нас в той или иной степени присутствует скрытая боль, чаще – это неосознанные шаблоны поведения, которые достались нам от старших или личного опыта в определенный момент времени и в определенной окружающей среде. Со временем, несмотря на то, что действительность уже изменилась, мы сами стали взрослыми, наши привычки остаются, мы продолжаем жить под «панцирем», закрываясь от окружающего мира и защищаясь от трудностей, встречающихся на жизненном пути.  В таком состоянии сложно ощущать интерес к жизни и реализовать свой потенциал, мы недовольны своей жизнью и еще больше прячемся от действительности и взаимодействия с людьми.

6 программ-болей – это «панцири», неосознанные шаблоны поведения, под которыми: с одной стороны, мы выстраиваем многочисленные слои защиты внутренней боли, буквально запечатывая скрытый в нас интерес к жизни и потенциал, а с другой – взрослея и защищаясь, сами раздаем эту боль окружающим.

1. Программа подавления (подавленный подавляет).
2. Программа отрицания (тот, кого отрицают, отрицает всё и вся вокруг).
3. Программа стыда (пристыженный стыдит).
4. Программа отвержения (преданный отвергает).
5. Программа вины (обвинённый обвиняет).
6. Разделенность (разделённый отделяет себя от всего мира).

Эти программы-боли взаимозапускают друг друга и проявляются в присутствии другого человека, в момент взаимодействия с ним, чаще – в трудных ситуациях и при возникновении проблем. Когда мы одни – потребность обороняться или защищаться не возникает.

1. ПРОГРАММА ПОДАВЛЕНИЯ

– боимся быть подавленными другими, подавляем свои внутренние переживания, чувства и эмоции окружающих людей

Программа подавления – это страх быть подавленным другими и ощутить от этого вновь боль, поэтому выбираем «закапывать» свои внутренние переживания и при возникновении конфронтации первыми подавлять чувства и эмоции окружающих людей.

Как проявляется программа подавления?

Через самособатаж, непризнание самоценности и низкую самооценку: «Это со мной что-то не так».

Наши реакции:

• часто привлекаем людей, подавляющих нас,
• испытываем страх быть подавленными или контролируемыми кем-то (начальником, родителем, супругом, другим человеком),
• отдаляемся от глубинных переживаний и не желаем чувствовать их,
• избегаем анализ происходящих событий, чувств и состояний, и мыслей о том, что причиняет боль, отделяемся от своей внутренней правды и испытываем трудность поделиться с другими тем, что переживаем внутри,
• боимся не оправдать возложенных на нас ожиданий,
• при угрозе внешнего давления закрываемся от того, что нам говорят, подавляем чувства и эмоции, которые испытываем в этот момент внутри себя, бежим как от собственных внутренних переживаний, так и от внешнего подавления снаружи,
• ищем человека или ситуацию, которая ставит нас в максимальные ограничения стать несчастным в этом мире, чтобы в какой-то момент разорвать все «путы» и вырваться «на свободу», чтобы почувствовать наслаждение в контрасте, но лишь затем, чтобы снова найти ситуацию, в которой можно подавить себя,
• при возникновении конфронтации и страха сами подавляем других и активизируем агрессию к окружающим.

Как изменить программу подавления?

Через честность с самим собой и другими людьми.

Наши действия:

• честно признаемся самим себе в том, как к себе относимся и что испытываем и чувствуем,
• перестаем растождествляться со своей глубиной и страхами и подавлять внутренние чувства и эмоции,
• учимся делиться собственными страхами и озвучивать их другим, в том числе через прямые и открытые вопросы,
• осознаем, что когда начинаем подавлять других – мы переносим на них свою боль, и они в ответ могут тоже могут подавлять или отвечать агрессией,
• осознаем, что никто не желает сделать нам плохо, пока мы сами не начинаем нападение,
• признаем, что лучшая наша защита и безопасность – это не нападение, а честность.

Что мы получаем, изменяя программу-боль подавления на программу-поддержку признания?

• Признание самоценности «Я есть и имею право быть при любых жизненных обстоятельствах» – констатации факта рождения и существования в этом мире без привязки к статусам, успехам, достижениям, оценкам, подтверждениям со стороны, твердой внутренней опоры.
• Формирование устойчивой самооценки в сочетании с готовностью принимать разные проявления жизни и окружающей среды.
• Умение понимать и выражать собственные переживания, открывать сердце без страха, что другой человека может через это подавить или контролировать.
• Умение понимать чувства и эмоции других людей и проявлять эмпатию в отношениях.
• Признание в себе и других уникальности.
  
• Открытие потенциала индивидуального творчества в себе и других.
• Умение привнести в мир новое, что будет реализовываться другими людьми.

2. ПРОГРАММА ОТРИЦАНИЯ

– отрицаем все и вся вокруг, закрываемся своим отрицанием от действительности

Программа отрицания – боль, которую мы не видим в себе, и отрицаем то, что она у нас есть, утверждая окружающим, что с нами все в порядке. Из страха, что окружающие хотят причинить боль, на любую критику реагируем гневом и раздражением, считаем, что «все вокруг виноваты, кроме меня».

Как проявляется программа отрицания?

Через агрессию и гнев, которые или высказываются, или вытесняются, через защиту как форму нападения.

Наши реакции:

• считаем и часто повторяем, что «все вокруг виноваты, кроме нас»,
• старательно пытаемся отрицать то, что с нами что-то не так, и переносим все проблемы и вину на других,
• встречаемся с повторением одних и тех же неприятных ситуаций,
• из страха, что окружающие хотят причинить боль на любую критику реагируем гневом и раздражением, нам очень трудно сдерживать себя внутри.

Как изменить программу отрицания?

Через расслабленность и допущение иных точек зрения.

Наши действия:

• признаем, что если в нашей жизни повторяется ситуация, или окружение неоднократно говорит одно и то же, причем разные люди, для нас – это повод задуматься, и допустить, что может есть доля правды в том, что говорят, и в нашем поведении действительно что-то не то,
• учимся смотреть на себя со стороны и через наблюдения замечать отрицания всего того нового, что пытается донести нам мир через повторяющиеся ситуации и циклы, которые именно с нами и случаются достаточно часто,
• наблюдаем за собой в периоды гнева и агрессии, учимся в эти моменты, например, через дыхание расслабиться, со своими воспоминаниями и спросить себя: «Сталкивался ли с подобной ситуацией прежде? Говорили мне ранее эти слова?» Если нет – это не повод изливать гнев и проявлять агрессию, так действительность подталкивает нас к максимальной реализации и воплощению потенциала,
• учимся «выливать», сбрасывать гнев и агрессию в физическую активность (например, уборка, спорт) или творчество (например, танцы, пение).
• признаем, что лучшее решение в периоды гнева, агрессии и отрицания – максимум расслабиться и вместо категоричного «нет» в таких случаях говорить «может быть», «допускаю, что…».

Что мы получаем, изменяя программу-боль отрицания на программу-поддержку принятия?

• Умение вызывать интерес у окружающих своей личностью.
• Умение оставаться в равновесии в конфликтных ситуациях.

3. ПРОГРАММА СТЫДА

– стыдим, стыдимся и избегаем окружающих

Программа стыда – боль внутри себя, что ничего не стоим, не ценны, не достойны чего-либо приводит к действиям стыдиться или избегать других людей, или первыми судить и стыдить окружающих.

Как проявляется программа стыда?

Через избегание действительности и апатию.

Наши реакции:

• на глубинном уровне ощущаем, что мы мало чего стоим и тратим свою энергию на доказательства, что мы ценны,
• избегаем самих себя, других людей и ситуаций,
• уходим с головой в дела или одержимы работой,
• уходим оттуда, где не получается быть собой, где ошиблись на виду у всех,
• чувствуем себя «обнаженным» и уязвимым, когда нас обвиняют,
• занимаемся другими людьми из мотива доказать собственную ценность,
• пытаемся пристыдить («раздеть») провокатора в ответ, проявляем цинизм и сарказм.

Как изменить программу стыда?

Через юмор и прекращение избегать неприятные ситуации.

Наши действия:

• перестаем избегать собственное чувство стыда, и не бежим оттуда, где, как нам кажется, что мы опростоволосились,
• позволяем себе оставаться в уязвимых ситуациях и наблюдать, что будет происходить, чаще всего в случившемся ничего страшного не будет,
• помним, что наша уязвимость всем видна, как и у других людей, и в этом нет ничего страшного или смертельного,
• осознаем, что пока мы «бегаем» от проблем и неприятных ситуаций – мы избегаем раскрытие собственного потенциала и природного дара,
• признаем, что главный инструмент в нас самих – это здоровый юмор по отношению к себе: не с целью высмеять или принизить себя, а с любовью к себе.

Что мы получаем, изменяя программу-боль стыда на программу-поддержку самоуважения и самодостаточности?

• Самоуважение и настоящее уважение окружающих людей.
• Симпатию и сочувствие к другим.
• Стратегическое видение любых процессов, в том числе в собственном росте и развитии.
• Принятие жизни во всех ее проявлениях.

4. Программа отвержения

– боимся предательства и все отвергаем

Программа отвержения – страх быть преданным вновь заставляет первыми возводить «оборону» и отвергать других.

Как проявляется программа отвержения?

Через непроявление боли и застревание злобы внутри.

Наши реакции:

• боимся открыть сердце и довериться, предполагая страх быть преданными или отвергнутыми,
• помним, как в момент предательства и отвержения сжимается и «болит сердце», поэтому выстраиваем защиту и бронь вокруг себя, чтобы не замечать и не чувствовать это напряжение в области груди,
• в более зрелом возрасте боимся влюбиться и любить, во избежание той потенциальной боли, которую может причинить тот, к кому испытываем чувства,
• отвергаем другого прежде, чем он отвергнет нас и отражаем это в словах, интонации, движениях и любых других проявлениях,
• часто понимаем, что оттолкнули кого-то только после того, как увидели реакцию другого человека,
• ощущаем и держим внутри злобу и раздражительность на людей, которых любим.

Как изменить программу отвержения?

Через нежность и доверие к себе и другим.

Наши действия:

• учимся доверять себе и быть нежными по отношению к самому себе, создавая комфорт для расслабления себя и своего тела: через просмотр любимых фильмов, посещение приятных вам мест, приятный уход за телом и прочие, актуальные для нас вещи и процессы, чтобы через расслабление ушло накопившееся напряжение в области груди, и стало легче ходить, дышать и проявляться в жизни,
• осознаем, что через заботу и доверие к себе мы сможем транслировать заботу и доверие на окружающих людей, помогая им в том числе переживать и исцелять имеющиеся давящие программы,
• учимся осознавать внутри себя, что наши мысли или фантазии о том, что другой человек нас сейчас предаст или отвергнет – лишь иллюзия; если этот человек сейчас с нами – то у него на это есть причины, и вряд ли он с нами для того, чтобы втереться поближе к нам в доверие, а затем жестоко бросить или разойтись,
• учимся доверять, и если нам говорят, что мы дороги и любимы – признавать, что это так и есть,
• отпускаем важность принятия нас другими.

Что мы получим, изменяя программу-боль отверженности на программу-поддержку доверия?

• Доброту и сопричастность с другими.
• Умение налаживать контакты с людьми.

5. Программа вины

– впадаем в состояние жертвы или обвиняем других

Программа вины – застревание в боли, которую получили от давления на нас другими. Желание избежать это давление вновь достигается через соответствие ожиданиям других через состояние жертвы или обвинение других первыми.

Как проявляется программа вины?

Через жертвенность, неуважение и высокомерие по отношению к другим людям.

Наши реакции:

• считаем, что должны соответствовать требованиям и ожиданиям других людей и когда перестаем им соответствовать, чувствуем долг («я должен быть хорошим»),
• когда во взаимоотношениях возникают трудности, то начинаем в этом обвинять или себя («я виноват, что все пошло так»), или другого («он(а) виноват(а) в сложившейся ситуации), и как следствие – бежим из этих связей, чтобы не чувствовать давления,
• в проблемах обвиняем во всем другого, делая из себя жертву, а обвиняемого главным тираном и деспотом,
• чувствуя себя виноватым, вначале терпим, но со временем в любых фразах, поступках и действиях начинаем винить другого: «виноват во всем ты!», «я тебя обвиняю в..»,
• привлекаем людей в роли жертвы и манипулируем ими, играя на чувстве вины: «если ты меня бросишь – я умру», «без тебя не смогу», испытывая при этом неосознанно и удовольствие от самоутверждения, и безумный страх в том, что сейчас могут начать обвинять их в чем-либо, и бросят,
• ощущаем превосходство над другими,
• находимся в состоянии эмоциональной нестабильности (жертва-обвиняющий), взаимоотношения с людьми усложняются, совместное сосуществование с кем-либо становится невыносимым, потребность разорвать связи и остаться в одиночестве.

Как изменить программу вины?

Через распознание момента, когда активируется чувство вины, и прощение, отпускание.

Наши действия:

• распознаем в теле между грудью и животом вибрации страха и «отлавливаем за хвостом» ощущения чувства вины,
• ищем способы прощать: себя в том, что не оправдали чьих-то ожиданий, и других, что они не оправдали наши личные от них ожидания,
• осознаем, что если что-то начинает усложняться или переставать быть удобным – в этом нет ничьей вины, каждый из нас не идеален и время от времени допускает ошибки, если что-то перестало быть легким, то требуется корректировка, или работа над этим, а не обвинения себя или всех вокруг.

Что мы получим, изменяя программу-боль вины на программу-поддержку прощения?

• Признание и самоуважение.
• Умение признавать и уважать другого человека.
• Умение управлять и разрешать трудные ситуации.
• Умение видеть уязвимые места других людей, не бить по ним, а помочь справиться со «слабостями», вывести их на новый уровень осознанности.
• Эмоциональную зрелость.

6. Программа разделенности

– отделяем себя от действительности и обвиняем других в бесчувственности

Программа разделенности – застревание в боли, которую получили от разделения с питающей и защищающей нас матерью. Отсюда ложная надежда слиться в единое целое с другим человеком, стремясь через «соединенность» вновь ощутить безусловные безопасность, спокойствие и счастье. Не получая их – обвиняем других в бесчувственности.

Как проявляется программа разделенности?

Через враждебность к людям и закрытость от окружающего мира.

Наши реакции:

• ощущаем мир глубже, тоньше и насыщеннее, но стесняемся этого и боимся проявлять точку зрения, чувства и эмоции в социуме, предполагая, что окружающие люди нас не поймут или не воспримут наш взгляд,
• часто вспоминаем давление от старших и общества «Будь таким как все», ощущая борьбу внутренней сути и потенциала, прячем и не признаем свою уникальность,
• часто нам кажется, что мы словно разделены стеной или дверьми с мощным замком от внешнего мира, который населяют другие люди, ощущаем закрытость от реальности и недовольство, нелюбовь к людям,
• видим окружающих бесчувственными и/или требуем, чтобы они стали такими же чувствительными и глубокими какими считаем себя,
• испытываем страх одиночества, потребность слиться, стать одним целым с другим человеком и требуем от партнера и/или близких людей постоянного присутствия в нашей жизни,
• испытываем сомнения и мучения, когда внутри что-то постоянно говорит «нет, этот человек недостаточно близок мне, зачем тогда все это нужно».

Как изменить программу разделенности?

Через заботу и открытость миру.

Наши действия:

• осознаем ощущение отделенности и отстраненности от окружающего мира и людей, признаем факт, что в этом мире мы все физически действительно разделены, но одновременно духовно и энергетически взаимосвязаны и являемся частью целого,
• наблюдаем и осознаем, что, отдаляясь от людей в бесконечных духовных поисках — мы отдаляемся от себя самих и собственного потенциала,
• возвращаем себя в действительность через внимание и заботу к себе и своему телу, в социум – через заботу к другим людям.

Что мы получаем, изменяя программу-боль разделенности на программу-поддержку гармонии?

• Почтение ко всему, что есть в мире.
• Внимание и любовь к себе и окружающим.
• Осознанное видение красоты и полноты жизни в разных ее проявлениях.
• Мудрость.
• Позитивное мышление и благодарность.

КАК ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ — 3 ГЛАВНЫХ ШАГА

1 шаг.

Прислушиваться к собственной боли и к тому, что говорят о ней другие, наблюдать в какой момент боль активизируется, как выражается в теле и эмоциональном состоянии, учиться вовремя сказать или написать то, что есть внутри.

2 шаг.

Пробовать реагировать на ситуации не по привычному шаблону под собственным управлением – изменять программу-боль на программу-поддержку.

Программа-боль – это наше внутреннее кривое зеркало в восприятии действительности и отношении к окружающим. Когда мы изменяем боль на поддержку – мы смотрим на события и людей такими, какие они есть, а не из собственных ожиданий.

Программа-боль всегда проявляется при взаимодействии с внешним миром. Изменяя ее, мы перестаем быть заложниками боли и, высвобождаясь от страхов, становимся способными проявлять интерес к жизни и реализовывать заложенный в нас потенциал.

3 шаг.  

Взять ответственность за собственные чувства и эмоции, осознавая, что переживания не запускаются другими людьми, это всегда – наше отношение и наши состояния.

Осознавая боль и ее влияние на нашу жизнь, мы перестаем боль бояться и прятать. Эти страхи становятся подконтрольными нам, а интерес к жизни возвращается.

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ?

При систематическом неудовлетворении происходит свертывание системы потребностей, угасание желаний и стремлений, растет неверие в возможность перемен

время чтения:    4 минуты

Эта статья – наш выбор к статьям

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ»

«ЗАЧЕМ И КАК УПРАВЛЯТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ»

Сталкиваетесь ли вы с убеждениями: «желать для себя эгоистично», «не понимаю, что хочу…», «понимаю, что хочу, но не могу достигнуть желаемого…», «все дается невыносимо сложно», «судьба против меня», «это должны хотеть все нормальные люди»? Автор раскрывает причины этих убеждений и отвечает на вопрос, что мешает нам слышать желания и удовлетворять потребности.

Об авторе: Мария ВЛАДИМИРОВА

практикующий психолог, консультант, г.Москва

Является автором и разработчиком различных психологических групп: «Профориентация и самоопределение для взрослых», «Самокритика? Стоп!», «Женщина и Образ тела», «Группа коммуникативных навыков», «Психология еды и отношения к своему телу»

Работает в направлениях: Арт-терапия, Когнитивная терапия, Перинатальная психология, Психодрама, Танцевально-двигательная терапия, Телесно-ориентированная терапия

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА ЧЕЛОВЕК НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ?

Очень большое количество сложностей возникает, когда человек, по тем или иным причинам не слышит свои нужды, не может их удовлетворять.

Потребности подчиняются определенным «законам динамики».

1. Откладывание или недосягаемость жизненно важных и ценных для личности потребностей вызывает апатию, депрессию, неудовлетворение жизнью в целом.
2. При удовлетворении одних потребностей у личности возникают новые потребности.
3. При систематическом неудовлетворении происходит свертывание системы потребностей, угасание желаний и стремлений, растет неверие в возможность перемен.

ЧТО МЕШАЕТ ЧУВСТВОВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ ПОТРЕБНОСТИ?

1. Мифы об эгоизме.

Это когда у вас есть представление о том, что, если вы будете следовать своим потребностям и желаниям, если вы будете внимательны и заботливы по отношению к себе – вы эгоист. Чаще всего такие установки возникают в раннем детском возрасте, в семьях, где есть «культ помощи другим», т.е. на первое место выходит ценность заботиться о других. Основной запрет здесь – желать для себя, это «аморально», «эгоистично», «плохо».

2. «Не понимаю, что хочу…».

У некоторых людей, в силу воспитания, не сформировался навык обозначать для себя свои потребности и желания. Чаще всего это выражается в том, что человек ощущает какую-то нехватку, потребность, но не может определить, что именно ему нужно.

У таких людей рано или поздно может развиваться «замещающее поведение», т.е. различные способы, при помощи которых можно справляться с этим внутренним ощущением нехватки. Чаще всего в таких целях используются такие действия, как еда, покупки, азартные игры, секс, экстремальные виды спорта, употребление алкоголя и наркотиков.

Все эти виды действий как бы «маскируют» этот дискомфорт, который возникает в результате того, что человек не может опознать и удовлетворить свою потребность. Если формы поведения являются суррогатными, или заменяющими истинное удовлетворение потребности, человек рискует попасть от них в зависимость. Такие способы направлены не на удовлетворение конкретной потребности, а на снятие (маскировку) дискомфорта, причиняемого ею. Потребность не удовлетворена — соответственно состояние постоянно требует корректировки.

3. «Понимаю, что хочу, но я не могу достигнуть желаемого…»

Этот пункт, в какой-то мере похож на пункт 1, но у него есть важные отличия. В данном случае у человека есть хороший контакт со своими потребностями, он хорошо понимает, что ему необходимо в тот или иной момент. Проблемы возникают на этапе удовлетворения этих потребностей. По тем или иным причинам удовлетворение потребностей блокируется. Это может ощущаться как «Руки опускаются», «Все дается невыносимо сложно», «Судьба против меня». Человек, испытывая сопротивление среды или себя самого, очень быстро сдается. Ощущая при этом сильный внутренний дискомфорт, бессилие.

При ближайшем рассмотрении такого рода поведения оказывается, что работают бессознательные внутренние установки, полученные в том же детстве. Всем известны ситуации, когда ребенок тянет руку или выпрашивает что-то для себя. Как ведут себя некоторые родители?  Они без объяснений запрещают это или просто бьют ребенка по рукам, а некоторые говорят: «Если будешь просить, я отдам тебя этому дяде», «Ты больше не будешь моим ребенком…», «Ты будешь плохим…». Что еще остается ребенку в такой ситуации? Конечно, он не перестает хотеть, но он принимает свое внутреннее решение: «Чтобы сохранить любовь мамы, я буду молча хотеть и никогда ничего не буду делать, чтобы получить то, что мне нужно».

Вот с подобными установками некоторые люди приходят во взрослую жизнь. Конечно, такие установки немного переформулируются и звучат примерно так: «Я понимаю, что мне надо, но не буду добиваться этого, иначе может случиться что-то страшное…»

4. Ориентир не на свои потребности, а на то, что «должны хотеть нормальные люди…»

В этом пункте вступают в конфликт собственные потребности человека и те потребности, которые ему называли как правильные в семье или обществе.

Например, девушка испытывает потребность защитить себя, но ей всегда говорили: «Женщина не должна повышать голос! Не должна ссорится! Должна всегда уступать». Что делать такой женщине? Внутри нее ведут борьбу две тенденции: защитить себя (например, от оскорбления) или просто стерпеть и смириться?

Или еще один пример установок: «Девушка должна создать семью до 20, 25, 30… лет!». И как вы считаете, как будет себя чувствовать девушка, не выполнившая это предписания? Один из них – это начнет искать себе мужа не по любви, а по долгу…  И потребность в любви так и не будет удовлетворена, уступив место долженствованию.

Кстати, когда вы слышите в себе голос, говорящий слово «Должен (на)!», задумайтесь хорошенько: а кому? Когда речь идет о внутренних потребностях, там этого слова нет – там есть желание.

В результате следования «идеалу потребностей», так мы его назовем, человек получает двойной дискомфорт: во-первых, не удовлетворяется настоящая потребность; во-вторых, человек не понимает, где нужно себе доверять, а где нет.

Определитесь, к какому типу помех в удовлетворении потребностей вы более склонны. Попробуйте проанализировать источники этих помех в своей жизни (семейные ценности, убеждения, пережитой опыт и т.д.).

источник

КАК ДЕТСКИЕ ОБИДЫ ВЛИЯЮТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ?

Вероника Хлебова – практикующий психотерапевт, экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов, идейный вдохновитель и создатель сайта www.pro-zhivi.ru

«Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно «знакомимся» в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и «живут» своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад — для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 50, 10, 20 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и, в психологическом смысле, она обладает очень сильной энергией, которая способна обуславливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности — «Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!» – рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер, и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того как он выглядит тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая «как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят. Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал, …

«Меня не уважают коллеги», «Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить», «Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей» — все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник «зарубил» проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. «Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!». По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций («это бессмысленно») или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою «готовность», мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

Это от отца ребенку необходимо услышать: «Я горжусь тем, что ты такой сильный…способный…умелый…добрый». Да, именно от отца дети получают «в наследство» убеждение, что они талантливы, и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт, я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью, и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви.

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на «обидчиков» и «нормальных людей». Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, «притягивает» насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается, и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознанно чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней, и заболевает каждый раз при новом «воспоминании» о старой травме.

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму, и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.

Источник

ТРЕНИНГ ЛИЧНОСТНОГО РОСТА: ЧТО Я УЗНАЛ, КОГДА СИДЕЛ С ДЕТЬМИ?

Василий Ильин (род. 9 июн, 1981) — практикующий психолог, бизнес-тренер, автор уникальных тренингов-экспедиций в Индию, Гималаи, Тибет, Непал, Андаманские острова. Действительный член Общероссийской Психотерапевтической Лиги. Лицензированный специалист по телесно-ориентированной психотерапии, гипнотерапии, психокатализу, этическому персонализму. Автор проекта propsiholog.

Так сложилось, что недавно я остался наедине со своими детьми… Жене нужно было срочно уехать в другой город, бабушка была за границей, а мне неделю предстояло быть с ребятами: 2,5 и 5,5 лет, мальчишки. Самые лучшие и прекрасные сыновья, и одновременно похожие на многих других детей.

Я психолог, ведущий тренингов — поэтому есть возможность быть дома больше. Т.е. формально я провожу с детьми много времени, но фактически меня не много… я в компьютере. Конечно есть время, специально отведенное на семью и детей, когда я в полном доступе. И обращаться с детьми я умею, домашние дела для меня не являются чем-то запредельным. Но ясное дело большую часть времени с детьми проводит их мать, основная нагрузка на ней.

И вот наступает неделя, когда сценарий изменился! Теперь все необходимо было делать мне. Весь комплекс мер по обеспечению жизнедеятельности моих детей и меня самого теперь был на мне. При этом работу никто не отменял. Нужно было ездить и проводить консультации, готовить статьи, тренинги и т.п. Когда мне нужно было уехать, чтобы провести консультацию меня иногда могли заменить на несколько часов подруги жены.

Эта неделя стала для меня, пожалуй, самым серьезным тренингом личностного роста. Это была трансформирующая практика, с которой мало что может сравниться! А я много всяких вещей проходил… В результате этой недели появились наблюдения, которыми я хочу с вами поделиться. Эти наблюдения – то, что я пережил, испытал. Это не мысли и не догадки, которые могут напомнить известные учебники по психологии. Это то, во что я вчувствовался и во что теперь верю всем сердцем.

Не существует так называемой «мужской» и «женской» работы.

Предрасположенность к такой работе сильно преувеличена. «Мужики должны ходить на работу и приносить деньги, а женщины должны сидеть с детьми, так устроено и так лучше» — это утверждение лишь удобный шаблон. Мы начинаем справляться или не справляться с функциями мамы, папы в тот момент, когда надеваем на себя такую роль. Когда мне пришлось стать мамой и папой одновременно, но больше мамой…, через некоторое время привыкания (и некоторой ломки) я понял, что могу взять на себя весь спектр материнских забот. Это реально. А через некоторое время после психологической перестройки и обучения — еще и приятно.

Функционал мамы – это тяжелейший труд.

Помните персонаж Шварценеггера из фильма «Детсадовский полицейский», когда накачанный мужик упал без сил после одного дня с детьми? Это правда. Мне было необходимо делать массу дел. Ты стираешь, моешь, готовишь, подтираешь задницы, играешь, отводишь в сад, забираешь, готовишь, моешь посуду, ругаешься, лечишь, читаешь сказки, моешь детей в ванной, одеваешь, чинишь коляску, раздеваешь, ходишь в магазин, готовишь, переодеваешь, выбрасываешь несъеденное, гладишь себе рубашку, убираешь захламленное, гуляешь, укладываешь спать и т.д. Можно значительно увеличить список перечисленных дел – эти дела очень энергозатратны. Но самая трудная вещь из всего этого — за всеми этими делами не потерять контакт с детьми, не начать на них злиться, орать, не начать уставать и замыкаться, закрываться. Именно в эту неделю я очень четко понял переживания женщин, которые оказываются в моем кабинете. Их мужья занимаются делами за пределами дома, они и представления не имеют, что происходит дома. Не чувствуют сути этого процесса. И поэтому не сопереживают, не переживают вместе домашнюю рутину. А женщине нужно сопереживание – без него она испытывает стресс, старится и болеет. А еще нужна реальная ваша помощь. Ваша, а уже потом можно подумать про няню, прислугу, уборщицу и т.д. Короче, надо женщин разгружать.

Цикличность и кажущаяся бестолковость маминых дел.

Я готовлю, а дети это не едят. Ты готовишь снова, а перед этим надо все помыть. Ты стираешь, чтобы это сразу стало грязным. Поужинали и надо ложиться спать, а после сказки дети опять хотят есть, пить, писать, какать. И это совершенно нормально. Ты планируешь одно, но дети вносят коррективы. Планировал уложить всех на дневной сон в 13.00, и поделать СВОИ дела, а они легли в 15.20. Хотел сделать СВОИ дела, а за это время надо хоть немного убраться в квартире. Пока убирался, встал старший и разбудил младшего…младший орет. СВОИ дела откладываются. И это все нормально. Кажется, что ты попадаешь в замкнутый круг, состоящий из разных дел и делишек. Быть с детьми – это постоянное внимание, направленное на них, на все, что связано с их жизнью. Это процесс, не имеющий начала и конца. В голове начинает что-то меняться…меняется отношение к делам вообще. Может мы мужики сильно преувеличили значение своих дел, думал я. Сильно привязались к результатам? Не об этом ли пишут древние мудрецы, «растворитесь в том, что вы делаете, присутствуйте в процессе, не ждите результатов».

Совместить дом и работу почти не реально. Вроде время есть, а на самом деле его нет…

Мои дела никто не отменял. Все как обычно. Мне нужно было читать, писать статьи, общаться по телефону, готовиться к мероприятиям. Для моей работы нужно внимание, чем больше я могу сконцентрироваться на деле, тем лучше все получается. Я наивно полагал, что можно эффективно работать, если подойти к делам грамотно, подумать головой, и хитро распределить время, например:

• работать, когда дети спят днем

Странным образом, но все якобы свободное время обычно уходило на подготовку к работе, плюс ценные минуты съедали неотложные домашние дела. И еще, признаюсь, очень хотелось просто попить чаю в тишине, посвятить себе хоть некоторое время. А когда руки дошли до дел и начинаешь врабатываться и реально что-то качественно делать – дети уже встали. Я отвлекаюсь, работа приостановлена.

• работать в ночной детский сон

В 9.00 ложится не получается совсем! Утопия. Моя реальность – это 11 вечера. Сначала надо погулять с собакой. Вернуться, прочитать детям сказку, сделать логопедические упражнения, десять раз дать воды… Снова дать еды, как будто пик аппетита приходится именно на время укладывания. Сводить пописать, дочитать сказку…И вот мои глаза уже слипаются, дети угомонились, приходит долгожданная тишина. С трудом отрываю себя от подушки, иду за рабочий стол. Фокусируюсь, вспоминаю, что надо сделать. Понятно, что официальные звонки отпадают, уже поздно. Завтра днем тогда. Можно, поработать с текстом, залезть в интернет, подготовиться к новой экспедиции…глаза слипаются. А еще надо что-то приготовить на завтра, опять убраться, иначе мы зарастём мусором, помыться, привести себя в порядок. Качество работы в таком режиме низкое. По ночам работать не получается, вставать нужно рано и вести старшего в сад. На следующий день все повторяется.

• можно занять детей рисованием, мультиком, конструктором, постройкой «базы» из подручных материалов, купанием, замкнуть друг на друга. И пока они заняты тихонько свалить в другую комнату – поработать. 

Мультик работает наиболее надежно, никто не дергает. Но более 30 минут у меня не хватало совести пользоваться мультприемом – не полезно это для детского здоровья. 30 мультминут тишины можно тратить на дневные стратегические звонки по телефону, переговоры, и т.п. При других занятиях дети справедливо хотят вовлекать меня в свою деятельность и это нормально. Вопросы, рассказы, реплики, крики, иногда драки…все это дает работать только на поверхностном уровне. Внимание рассеяно. Поставить лайк в фейсбуке можно, сделать что-то серьезное — очень проблематично.

• можно работать, если не обращать внимание на детей. Абстрагироваться. Сфокусироваться на работе и работать. 

Я для себя понял, что это возможно только небольшое время и для простой рутинной работы – оплатить счета, прочитать почту (но не ответить на письма), найти что-то в интернете. И еще этот способ не работает долго, потому что дети хотят внимания, общения, вовлеченности, искренности. Хотят быть центром! И это хорошо. А вечно повторяющиеся мои реплики, чтобы отстали и дали доделать дела: «Сейчас», «Подожди», «Ну», «Да», «Ммм..». Это воспитывает не то, что я хотел бы воспитывать в своих детях.
Главный вывод – может показаться, что время у тебя есть, но его нет. И ты чувствуешь себя виноватым, что не смог воспользоваться временем «хорошо».

Дети справедливо требуют все. И это испытание терпения, любви и принятия

Первые 2 дня я держался молодцом, как будто доказывал, что можно легко и просто быть ВМЕСТЕ. Через 3 дня я заметил у себя сильное раздражение на детей, на себя, и всю эту семейную ситуацию. Мне не хватало личного времени, я устал, мне казалось, что я разучился думать. Это было странное состояние. Устал от вечного шума, суеты, кутерьмы, беготни, воплей, стуков, криков, кучи странных дел. Мне казалось, что дети меня не слушаются, я не могу их контролировать, что они какие-то не такие…, ненормальные, что они ведут себя не так, как надо. Было трудно держать себя в руках, начал повышать голос. Прикрикивать, приструнивать. Это не помогало. Совсем! Дисциплина и манипуляции не срабатывали.

В один из вечеров я сел и стал медитировать, размышлять над всей этой историей. Я думал о том, как трудно себя контролировать, когда ты устал. Как сложно быть позитивным в суете. Как трудно быть в покое в бедламе. Я думал о негативных реакциях гнева, раздражения, уныния, которые я демонстрирую, казалось-бы в такие светлые моменты родительства. Как поддерживать осознанность, любовь, радость продолжая быть во всем этом? Ответа не последовало, я просто уснул…

Но каждый следующий день становился для меня днем откровения. Я увидел в моих детях — моих учителей! Каждым своим поступком и словом они учили меня принятию и любви. Они как будто говорили своим поведением, «Ты попробуй испытывать радость ВМЕСТЕ с нами, справишься?». Это было что-то очень тонкое, едва уловимое. Я начал их слушать по-другому, смотреть иначе, они мне показались очень взрослыми и мудрыми. Внешне бедлам продолжался, но отношение изменилось. Кардинально. Я понял, что дети учат меня самому большому искусству, искусству контроля мыслей и эмоций. Теперь, если я начинал злиться, я успевал сказать себе «стоп», и переключиться на спокойствие. Я понял, что с детьми все отлично, и что негатив – это мои реакции, мои. И теперь я могу их изменить. Я начал лучше договариваться с детьми, в общении стало больше любви. Когда я начинал злиться, я успевал переключаться на спокойствие, взвешенный взгляд на ситуацию.

Мой тренинг продолжался… Стало ясно, почему многие женщины думают, что они тратят время зря, сидя с детьми. С одной стороны, они думают, что выполняют святую миссию, но с другой стороны, есть установка (общество ли, мы — мужчины ли прививаем эту идею), что сидеть с детьми – это потеря времени. Что можно пока сидишь (все равно делать-то нечего!), заняться чем-то полезным. Получить образование, окончить курсы, пойти на работу. В интернете и по телеку показывают женщин, которые, имея троих детей открыли бизнес, поработали на славу. Они не тратили время зря и успели сделать карьеру…

Остальным женщинам приходится испытывать чувство вины из-за того, что они так не могут. Они уверены, что им тоже надо все успеть, что нельзя терять время. Есть курсы, которые помогают женщинам успевать в 3 раза больше, оптимизировать детей, время, чтобы оправдать свое существование. Этим культом деятельности мы начинаем закрывать свое чувство неудовлетворенности, которое создано искусственно.
И вот мамаши спрашивают друг друга, реже психолога: «А что мне делать?», «На работу что ли выйти?»

Все происходит потому, что деятельность, связанная с детьми, считается не очень ценной (вспомним, сколько получает воспитатель в саду). Якобы с детьми может сидеть каждый, а вот работать это другое дело. Современный темп жизни тоже навязывает страх, что женщина не успеет реализоваться, упустит шанс, отстанет от жизни. И женщины верят, чувствуют неуютность своей роли. И снова возникнет вопрос: «Что мне делать?».

Успокоиться. Смысл вообще лежит за пределами делания, если на то пошло. Всей душой принять тот факт, что сидение с детьми трудная, серьезная, светлая и очень важная работа. И она всегда была таковой. И если мы взялись за нее – этого уже достаточно! Не разрывайтесь – станьте целостными в этой домашней работе.

Все мы хотим самого лучшего для своих детей, хотим, чтобы они были лучшими. И поэтому беспокоимся, трудимся, бежим вперед. Часто эта жизнь напоминает выживание, когда нами управляет вечная не успокоенность, страх что-то упустить. Все время кажется, что чего-то не хватает! Даже на высоком уровне достатка и успеха мы демонстрируем выживание, в том числе для того, чтобы дать детям лучшее. Но задумываемся ли мы, чем является это лучшее?

Мы несемся вперед и нам некогда жить. Нам трудно насладиться жизнью, понять, что для удовлетворенности у нас уже все есть. Не успеваем увидеть реальность, понять своих детей, жен. Об этом думать некогда – надо работать. И мы транслируем, то, к чему привыкли, не пересматривая свои взгляды. Считаем себя правыми. Передаем детям то, во что сами были вовлечены когда-то. И наши дети становятся продолжением этого. Они также начинают выживать и нестись вперед, им тоже некогда соображать.

А если предположить, что лучшее, что мы можем дать детям – это научить их быть счастливыми, спокойными, очень осознанными? Если допустить, что можно жить иначе, что можно передать детям покой? Представим, что дети научатся видеть чудо жизни в каждый момент?
Вот тогда мы поймем, что нам самим нужно срочно меняться. Надо быть этим счастьем, радостью, спокойствием. Нам нужно будет остановиться и посмотреть на семью чистым взором, спокойно и трезво. Стать примером. Дети возьмут лучшее.

Источник: http://ilyn.pro/chto-ya-uznal-kogda-sidel-s-detmi.html

КАК ОТКРЫТЬ ЗАМКИ СВОИХ ЗАПРЕТОВ? 10 КЛЮЧЕЙ К ЕСТЕСТВЕННОСТИ И УСПЕХУ

10 ключей от Марка Ифраимова – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ НАМ ТЕЛО, УМ, ДУША И НАСТРОЕНИЕ?»

Марк Ифраимов (род. 28.10.1967) — психолог, ведущий тренер и директор АНО «Просветительский центр «Просвещение и культура 21 век»

Естественность — главный критерий достижений успеха. Естественность порождает все остальные слагаемые успеха.

Судите сами: естественный человек — эмоционально гибок и текуч, он реагирует на меняющиеся обстоятельства здоровыми реакциями, смело входя в контакт в спарринге и вовремя защищая личные границы.

Так он демонстрирует партнеру, что пространство под его контролем, а известно, что тот, кто может удерживать пространство при взаимодействии с другими, тот, безусловно, доминирует в отношениях.

Нет, он не властвует и не манипулирует — естественному не нужна власть, как способ удержать превосходство, естественного признают влиятельным другие, потому что у него отсутствует раненость и фрустрация. Людям нужен живой пример, который покажет им, как они сами могут выглядеть, когда исцелятся. И такого человека они сами возведут на престол, даруя ему ключи от своих сердец и даже… кошельков.

Честность и искренность в естественном дарят людям ощущение покоя и безопасности, и потому они доверяют ему самое дорогое. Вот почему естественные люди тотально успешны.

Каждый человек, выйдя из своего рабского детства, стремится обрести живость и связь со своей божественной сутью, которую у него отняли израненные родители и учителя. Путь к обретению утраченной естественности занимает годы и длится до перехода в иной мир.

Можно мечтать о славе, богатстве, счастье и любви, но без естественности всё это лишь вечно ускользающий мираж.

Тебе нужно точно знать, что является причиной твоей зажатости, скованности и неестественности, чтобы, исцелив причину любовью, полюбить себя и позволить себе то, что всегда хотелось, но было под запретом.

Вот ключи, возвращающие естественность, если ими пользоваться и открывать старые амбарные замки своих запретов.

1 ключ. Твое Я едино и состоит из множества малых Я. Эти Я называются ролями или субличностями. Примеры: Я — добрый, Я — злой, Я — строгий, Я — робкий, Я — веселый, Я — красивый, Я — ласковый, Я — умный, и т.д. Всех твоих Я около 3500 субличностей.

2 ключ. Одни Я ты считаешь хорошими, а другие плохими и борешься с ними, хочешь, чтобы этих частей в тебе не было. Пример: хочу быть умным, не хочу быть тупым.

3 ключ. Пока внутри идет гражданская борьба, снаружи ее видно по твоей зажатости и неуверенности. Окружающие эту борьбу видят и отходят от тебя, чтобы не мешать тебе разобраться с причиной не любви одних Я к другим. Видя, что люди не притягиваются к тебе, ты еще больше воюешь с собой. А тем временем, неуверенность растет.

4 ключ. Чтобы примирить враждующие Я, необходимо изменить парадигму «Во мне есть недостатки» на «Все мои Я хороши и нужны мне в определенных обстоятельствах». Примирение и приведет к полному принятию себя — то есть к заветной естественности.

5 ключ. Изменить парадигму просто так нельзя — не даст твоя Ложная Сущность. Ложная Сущность — это твое первое решение в жизни, что ты плохой, раз тебя мама оставила на какое-то время в одиночестве. Решение было ложным, мама не бросала тебя из-за того, что ты плохой, ей просто нужно было сделать другие дела.

6 ключ. Ложная Сущность заставляет тебя считать плохим во всех оттенках этого понятия. Ты плохой, потому что Слабый, Дурак, Злой, Жадный, Печальный, Ничтожество, Ревнивый, Никчемный, Боящийся не справиться и т.д. и т.п.

7 ключ. Чтобы победить Ложную Сущность ты создал в детстве Ложную Самость — стратегию компенсации своих плохих частей. Пример: чтобы не чувствовать себя слабым, ты будешь показывать свое превосходство другим. Чтобы не чувствовать боли, ты будешь Бесчувственным и Циничным и т.д.

8 ключ. Правда в том, что и Ложная Сущность и Ложная Самость тебя обманывают и делают неуверенным и зависимым от чужого мнения, а твоя естественность оказывается запертой в темницу на долгие годы.

9 ключ. Доберись до своей Ложной Сущности и осознай, что твое детское решение ошибочно и ты никогда не был плохим для матери. Трудность здесь в том, что решение находится уже не только в уме, оно находится в мышцах и сухожилиях, оно во всем теле.

10 ключ. Добраться — означает совершить прыжок в подсознание с помощью трансовых и дыхательных техник и перекодировать свои мышечные и телесные зажимы, чтобы раскрепостить их и обрести естественную легкость в поведении.

Когда результаты твоей внутренней войны с Ложной Сущностью приведут тебя к осознанию, насколько строки, которые сейчас прочитал верны, ты будешь готов к прыжку в подсознание, чтобы там закончить войну с собой и обрести мир, дарующий естественность, пространство, силу, успех.

И тогда, как по мановению волшебной палочки, появятся все условия и обстоятельства для того, чтобы информация стала, наконец, Знанием на всех уровнях твоего Чистого Я.

Ибо, открою тебе еще один удивительный секрет, за твое обучение всегда платит кто-то другой.

Так Вселенная помогает каждому, кто готов быть собой. По-настоящему готов.

Источник

«У МЕНЯ ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ!» — ЭТО ДИАГНОЗ

Звоните по 10 раз на день? Нервничаете, если близкий задерживается на 5 мин? Перепроверяете действия свои и других? Целый день как на иголках? Если вы частично узнали в себе «контролера», задумайтесь – ведь стресс испытываете не только вы.

время чтения:    4 минуты

Эта статья – наш выбор к статье

«ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?»

Нужда все и всех контролировать создает в уме и душе шум, который: с одной стороны – сопутствует необузданному беспокойству и беспорядочным мыслям, атакующим утром, днём, вечером, ночью, с другой стороны – прикрывает страхи.⠀

Такое «желание» вредно для самого человека и окружающих его людей:

• это постоянное напряжение и вечный бой,⠀
• ухудшение качества жизни из-за отсутствия времени и личных ресурсов для развития.

Откуда привычки бояться и все контролировать, можно ли все пустить на самотек и как начать доверять окружающим миру и людям – вы узнаете в этой статье.

Об авторе: Михаил Александрович Лабковский

(родился в 1961г. Москва)

Известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий.

У кого все под контролем? Точнее, якобы под контролем? А еще точнее, кто хотел бы, чтобы у него все-все было под контролем?

Скажем прямо: это больной человек. Стремление контролировать как можно больше, а по возможности вообще все — это яркий симптом тяжелого невротика, обуреваемого параноидальным страхом. Первые признаки невротизации в этом плане невинны: люди перепроверяют, выключен ли газ, возвращаются, чтобы убедиться, что утюг не остался включенным, краны не текут, а окна закрыты. Они могут доехать до офиса, осознать, что не помнят, как запирали дверь, и (в лучшем случае) провести весь день как на иголках, а в худшем — развернуться и поехать домой, потому что страх не даст им работать.

Эти люди просят близких сообщать им обо всех перемещениях, могут по 10 раз на дню звонить или писать в мессенджеры: «ты где?», «как дела?», «когда будешь?», «ты скоро?». Особенно ярко проявляется параноидальный контроль в отношении детей. Конечно, когда ребенок еще маленький, для родителей естественно волноваться, если он где-то задерживается и не берет телефон. Но и тут реакция невротика чрезмерна: ребенок всего 5 минут не берет телефон, а родитель уже обзванивает полицию, больницы и морги, а когда сын или дочь перезванивают через 10 минут, устраивает им истерику в духе «ты меня в могилу сведешь» и «как же так можно».

Причина одна. Это гипертрофированный страх. А вот откуда он взялся — надо разбираться.

Первая версия — наследственная.

Если в семье изначально было принято так выражать заботу и любовь, логично, что человек воспроизводит этот шаблон поведения. Вырастая в такой семье, ребенок с младенчества впитывает картину чуждого, полного опасностей, враждебного и агрессивного мира. Дети в принципе абсолютно доверяют родителям (до определенного возраста, но этого хватает, чтобы заложить базовые представления о мире), и, если мама и папа постоянно говорят об опасностях, тревожатся, нервничают, выдают гиперреакцию на любую мелочь, ребенок запоминает на подсознательном уровне: мир опасен, кругом враги.

Вторая версия: личные психотравмы.

Потеря значимого близкого человека из-за врачебного недосмотра, измена мужа с лучшей подругой — любая сильно травмирующая ситуация, из которой теоретически может быть сделан вывод: «Если бы я контролировала, этого несчастья не произошло бы».

Третья версия: столкновение с глобальной несправедливостью мира.

Образно говоря, человек вел себя хорошо и правильно, не совершал ничего предосудительного, не врал, не обманывал, но все равно оказался в тяжелой ситуации. Психологи называют это состояние «утеря базового доверия к миру». То есть изначально человек представлял себе мир одним образом, а в реальности все оказалось иначе, оказалось, что никакой справедливости нет.

Четвертая причина — чувство собственной ненужности.

Родом она из детства, но психика хитро трансформирует обиду брошенного ребенка в попытку стать супернужным всем вокруг. Будучи убежденным, что сам по себе он ценности не представляет и его снова бросят, такой человек старается стать незаменимым во всех областях, заполнить собой как можно больше сфер и пространств, взять на себя ответственность за всех и вся, потому что «без меня они пропадут», и таким образом стать, наконец, нужным и востребованным.

Важно это понять, существуют две противоположности: доверие и контроль. Контроль — это всегда недоверие.

Плохо ли желание все контролировать для самого человека?

Безусловно. Это постоянное напряжение, вечный бой. Это изматывает нервную систему и может закончиться клиникой неврозов (и это не худший вариант развития событий). «Контролеры» не могут представить себе, как это — отключить телефон, уехать в отпуск туда, где нет связи, они на ночь боятся отключить звук у мобильного, потому что «а вдруг что-то случится». Это дикая, болезненная неуверенность в себе. Потому что случиться, конечно, может. Мир довольно непредсказуем. Но уверенный в себе человек знает, что он готов нести ответственность, готов решать проблемы и справится со сложностями, если они внезапно возникнут. Неуверенный в себе невротик пугает себя еще вымышленными проблемами и начинает их «предотвращать». Еще ничего не случилось, а, скорее всего, и не случится, но он уже измотал себя, придумывая, как предотвратить, как разгребать, что предусмотреть и где еще соломки подстелить. К слову, в большинстве случаев, если что-то действительно случается, все эти «домашние заготовки» ничем не помогают. Уверенный в себе человек может забыть дома включенный утюг. И у него может случиться пожар. И он сделает ремонт, купит новую мебель и будет жить дальше. У невротика еще нет никакого пожара, но он уже живет в этой сгоревшей квартире и оплакивает любимое пальто.

Так что же делать?

Если вы частично узнали в себе «контролера», задумайтесь, ведь жуткий стресс испытываете не только вы. Вы вгоняете в него окружающих. Вы дергаете ребенка звонками — вы готовите ему такую же судьбу. Вы изводите коллег перепроверками — они начнут увольняться. Вы следите за каждым шагом мужа — ему проще реально изменять или развестись, чем постоянно жить «под прицелом».

Тут мне многие возразят, мол, нельзя же вообще пустить все на самотек?

Нельзя. Вот простая грань между контролем здоровым и болезненным: здоровый контроль направлен лично на себя. Человек может и должен контролировать себя. И не может и не должен распространять контроль на других, за исключением законных полномочий: начальник, естественно, проверяет результаты работы подчиненных, а родитель ответственен за несовершеннолетнего ребенка, но в меру. В меру. Надо доверять людям вокруг. Доверять коллегам, доверять родным. И в особенности ребенку. Ну вы же его воспитывали. Он знает, каковы последствия каких действий. Неужели вы, как родитель, настолько чувствуете себя беспомощным, что считаете, будто первый встречный на улице предложит вашему подростку секс, наркотики и рок-н-ролл, а ваш подросток «поведется»? Да, есть риск. Но он несопоставимо меньше, чем гарантированное воспитание невротика, который будет несчастным. Более того. Если ребенок будет видеть ваше доверие, он с гораздо меньшей вероятностью кинется «в омут с головой».

Кстати, задумайтесь: мы же всегда судим по себе.

То есть если вы считаете, что вы бы накосячили в работе, вы бы изменили мужу, вы бы… Вот именно поэтому вы именно это пытаетесь взять под контроль у других. Это вы не в них, это вы в себе не уверены.

Проблема эта, на самом деле, одна из самых серьезных.

В большинстве случаев можно обойтись циклом сеансов у психолога, но иногда требуется медикаментозная терапия. Существуют специальные противотревожные препараты, которые врач подбирает индивидуально и назначает курсами.

Но попробуйте начать с малого.

Не перепроверяйте. Не возвращайтесь. Не звоните лишний раз. Шаг за шагом отпускайте эту гиперответственность и дайте дышать себе и другим.

Источник

ПОЧЕМУ ТАК НУЖЕН МУЖСКОЙ РАЗГОВОР?

Любовь отца к сыну проявляется через предоставление ему в конфликтных ситуациях возможности извлечь способы, обрести знания и навыки решения «трудных» вопросов, научиться понимать и уважать другого человека и держать данное слово.

время чтения:    5 минут

Во взаимоотношениях между родителями и детьми происходят конфликты. И часто вместо опыта научить ребенка поведению в конфликтных ситуациях, мы выбираем решение разногласий через императивные наставления, брань, крики, ущемление самолюбия. Такие способы лишь кратковременно подавляют конфликт и складывают в уме ребенка «смутный», ущербный образ поведения в трудных ситуациях, раз за разом наполняемый ощущениями страха, собственного ничтожества, вины, обиды и ненависти.

Внутренняя зрелость взрослого предопределяет поступки и самочувствие детей в развитии и пути.

Как вести мужские разговоры на равных при «закрытых дверях», без сделок и заговоров против других – читайте в этой статье.

Об авторе: Шалва Александрович Амонашвили

(род. 1931г. Тифлис, СССР, (ныне Тбилиси, Грузия))

Известный советский, российский педагог и психолог, исследователь и новатор в области педагогической психологии. Он работает с детьми по системе гуманно-личностного подхода. Его методики воспитания и обучения направлены на личностное развитие ребенка, построение уважительных доверительных отношений между детьми, учителями и родителями. Они дают мощный толчок к знаниям и духовному развитию ребенка.

Эта статья – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ МЫ КРИЧИМ, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ РЯДОМ?»

ЧТО ТАКОЕ МУЖСКОЙ РАЗГОВОР? И ПОЧЕМУ ОН МНЕ ТАК НУЖЕН?

Я не могу высказаться похвально в адрес составителей разных словарей — толковых, крылатых слов, синонимов, фразеологизмов и т.д., и т.п., которые так безмолвно обошли это прекрасное и разумное сочетание двух слов — «мужской разговор».

О каком разговоре можно сказать, что он самый честный?

О мужском разговоре. Он возникает на стерилизованной почве чувства долга и осознанной необходимости помочь Человеку увидеть вещи такими, какие они есть.

О каком разговоре можно сказать, что он сугубо личностный?

О мужском разговоре. Он очищает от сорняков недоразумений и сплетен чувство дружбы, кристаллизует взаимоотношения, устраняет помехи.

О каком разговоре можно сказать, что он жизненно важный?

Опять-таки о мужском разговоре. Это разговор решительный, принципиальный. Он проходит через незримые нити, соединяющие сердца и устанавливающие прямые отношения между людьми. Потому он сложный и, может быть, болезненный.

Мужской разговор — это разговор равных при «закрытых дверях», без коммюнике, без огласки. Он возникает преднамеренно, заранее прокрутившись в голове несколько десятков раз и пройдя инкубационный период.

Он не терпит чужого вмешательства. Не терпит лицемерия и лжи.

Мужской разговор — это не куча строгих и императивных наставлений. Это не брань, ссора, крики, ущемление самолюбия.

Мужской разговор — это не посвящение в тайны с уговорами хранить их всю жизнь. Он не сделка и не заговор против других.

Мужской разговор — это очищение души и нравственное возвышение над самим собой. Раскрытие тайн и извлечение из них способов самосовершенствования. Просмотр прочности уз взаимоотношений.

Мы не любим возвращаться к сути уже состоявшегося мужского разговора, не стремимся напоминать о нем друг другу. Но, считаем своим долгом извлекать из состоявшегося мужского разговора выводы для своей деятельности, следовать уговорам, заключенным в нем.

Такое у меня сложилось представление о наших мужских разговорах.

Я приступил к таким разговорам с тобой, может быть, еще с той поры, когда ты мог отвечать мне только своим единственным многозначительным словом «ага».

Имею ли я право разглашать тайну наших мужских разговоров, говорить об их эволюции, коль скоро они касались наших личных отношений и нашего общего согласованного отношения к окружающим?

На это я не имею права без твоего согласия. И поэтому, с твоего разрешения, расскажу только о тех наших мужских разговорах, о которых мы договорились.

ПЕРВЫЙ МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Один из таких ранних разговоров, который мне так запомнился, состоялся у нас, когда ты был в четвертом классе. Это пора, когда авторитет взрослых в глазах подростков идет на убыль. Они часто не подчиняются взрослым, бунтуют, ведут себя самовольно.

Ты, разумеется, не был исключением. И вот, будучи на таком уровне развития, ты нагрубил маме: стал кричать на нее из-за того, что она не пустила тебя поиграть во двор. Я решил не вмешиваться. Взволнованная мама плакала. Я тоже нахмурился, не сказав тебе ни слова.

После этого конфликта прошло несколько дней. Все осталось позади, все было забыто и мамой, и тобой. Но за эти дни я обдумывал, что тебе сказать, чтобы наш мужской разговор состоялся.

«Давай пойдем в парк!» Ты развлекался дома и не хотел идти.

«Послушай, у меня к тебе мужской разговор!» — сказал я тебе на ухо и очень серьезно.

«О чем?» Ты насторожился.

«Не могу сказать дома. Давай лучше выйдем на улицу!». Ты уже знал, что наш мужской разговор — дело серьезное. Я замечал: ты гордился тем, что у нас бывали подобные мужские разговоры; после них ты заметно взрослел: брал на себя обязанности заботиться о родных, близких.

Был конец зимы. Приближался твой день рождения. Мы шли по улице молча, не решаясь начать разговор.

«Послушай, сколько на днях тебе исполнится?»

«Десять!»

«Да, надеюсь, в твоем возрасте ты сможешь меня понять. Можно быть с тобой откровенным?».

«Да!».

Мы вошли в парк. Сели на скамейку. Я смотрел тебе в глаза и пытался говорить голосом, который нашел бы в тебе сочувствие. Говорил с тобой, как говорят с другом, ища поддержку, совет и помощь.

«Десять лет тому назад я влюбился в одну девушку. Очень влюбился. Я обещал тогда ей, что если она выйдет за меня замуж, я всегда буду ее любить и защищать. Не дам никому в обиду. Ты же понимаешь, что значит дать слово любимой девушке!»

Я даю тебе возможность осмыслить мои слова и поверить в мою искренность. Потому говорю медленно, подчеркиваю каждую фразу:

«Скажи, пожалуйста, что бы ты сказал о человеке, нарушившем свою клятву?»

«Он будет плохим человеком… Нечестным человеком… Трусом».

«Верно. Я согласен с тобой. А как ты думаешь, что могла бы подумать женщина о своем муже, изменившем свою клятву?»

«Она, наверное, разлюбила бы его!»

«Так вот, я обещал твоей маме, которая для меня самый близкий друг, и которую я очень люблю, сдержать свою клятву. Что бы ты об этом сказал?»

«Надо обязательно сдержать клятву. Иначе будет нечестно с твоей стороны».

«Всякий, кто будет обижать ее, будет иметь дело со мной. Не так ли?»

Ты соглашаешься.

«А теперь я не знаю, как мне быть с сыном, который обидел дорогую мне женщину. Тебе скоро десять лет. Ты должен посоветовать мне. Могу ли я оставить ненаказанным любого, кто бы он ни был, обижающего мою спутницу жизни? Могу ли я принять какие бы то ни было оправдания от сына, нагрубившего маме? Отвечай, пожалуйста, на это!»

Ты помолчал.

«Я больше не буду… Но ты можешь наказать меня!»

«Я тебя наказывать не стану. Ты сам себя можешь наказать. Но я говорю тебе, как мужчина мужчине: не смей обижать дорогого мне человека. Больше я этого не допущу… А лучше, если ты поможешь мне защитить маму, Нинульку и бабушку… Беречь их и заботиться о них. Раньше я был в семье один мужчина, теперь нас двое… Пошли домой. Больше у нас такого разговора не должно быть».

Обратно мы шли молча. На улице увидели женщину, продававшую букетики ранних подснежников. Мы купили по одному букетику маме, бабушке и Нинульке. Ты преподнес им цветы и поцеловал каждую в щеку.

К этому мужскому разговору мы действительно больше не возвращались.

Мы оба помогали друг другу,  чтобы больше об этом не говорить.

Впрочем, нет.

ВТОРОЙ МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Совсем недавно произошло обратное. Я собрался перейти на другую работу. Мама противилась. На этой почве мы поссорились (разумеется, весьма вежливо). Мама очень переживала все это. Атмосфера в семье стала напряженной. Я запирался в своей комнате и не хотел говорить ни с кем. Так длилось несколько дней.

«Можно?» Ты заходишь в мою комнату: «Хочу взять книгу».

Но книгу ты находишь не сразу: в действительности тебе нужна не книга, а разговор со мной. Ты хочешь сам завести мужской разговор. Я это почувствовал сразу по тому, как у тебя книги валились из рук.

«Я хочу тебе что-то сказать!» Ты дышишь глубоко, волнуешься.

Я не отвечаю.

«Это мой мужской разговор с тобой… Ты долго будешь обижать маму? Она же права!»

«А в чем она права? На что она обижается?»

«А я скажу прямо. Она хочет, чтобы ты преодолел трудности на работе, а не бежал от них. Она, конечно, права. Я согласен с мамой. Тебе лучше всего встать сейчас же, пойти к маме и извиниться. Оставь эту затею с новой работой». Я был рад.

Ты снял с меня камень. Конечно, я зря собирался оставить своих друзей по работе. Пусть трудности. Ну и что? Разве не я сам учил тебя не бояться трудностей?

Я смотрел на тебя и радовался. У меня сын. Он заводит со мной мужской разговор. Значит, он становится мне другом и товарищем.

Сын мой — друг и товарищ мой!

«Хорошо… Я согласен!»

Встаю и собираюсь принести свои извинения всем: и маме, и бабушке, и сестренке, и тебе тоже. Хочу извиниться за то, что в нашей маленькой квартире за последние три-четыре дня из-за меня чуть не остановилось время.

Ты меня предупреждаешь:

Послушай, папа, я не хочу, чтобы ты и впредь обижал маму. Я прошу тебя!»

Мой сын — мой друг и товарищ!

«Хорошо, сынок, так и будет!»

Наши мужские разговоры, которые мы вели не так уж часто, сдружили нас.

Раньше я пытался познать тебя в основном через себя. Но ты помог мне, эти мужские разговоры при «закрытых дверях» помогли мне увидеть тебя непосредственно, увидеть таким, каким ты становился на разных этапах как личность.

Мужские разговоры приучили нас доверять друг другу, быть откровенными и правдивыми. Они помогли мне глубже познать самого себя, свое положение в кругу наших общений и свою ответственность перед обществом.

И если я не смог здесь более полно раскрыть развивающуюся суть наших мужских разговоров, то это по той простой причине, что не имею права разглашать ее. Это мы во многом раскрылись и доверились друг другу, и пусть каждый отец попытается понять нас таким же путем, познав суть мужских разговоров в дружбе со своим сыном.

Шалва Амонашвили, «Исповедь отца сыну»

ХОЛОДНОЕ СДЕРЖИВАНИЕ (ХОЛОДНАЯ НАПРЯЖЕННОСТЬ)

Хладнокровное молчание рождает молчание, и чем дольше пауза в разговоре, тем труднее найти что сказать.

время чтения:    3 минуты

Любящих людей объединяет взаимное внимание и душевная близость. В таких отношениях мужчина и женщина развиваются, открывая друг другу истинные привычки, мысли, чувства, эмоции, ощущения, желания, и принимая через сердце индивидуальность партнера.

А холодное сдерживание (холодная напряженность) друг с другом приводит к невысказанности мыслей, заглушению чувств, закрытости и отдаленности.

Из-за чего происходит холодное сдерживание, почему и как его лучше избегать, вы узнаете в этой статье.

Об авторе: Аркадий Петрович ЕГИДЕС

(1940 — 2012, г.Москва)

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии, профессор кафедры конфликтологии Московской финансово-промышленной академии (МФПА), специалист по психологии личности и психологии познавательных процессов, основатель исследований по конфликтологии в России, основатель клуба культуры общения «Маленький принц» (1981 год), руководитель Центра Психологической Культуры при Московской финансово-промышленной академии (МФПА).

Эта статья – наш выбор к статье

«ЗАЧЕМ МЫ КРИЧИМ, ЕСЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ РЯДОМ?»

Холодное сдерживание (холодная напряженность)

— не самый разумный способ поведения в конфликте. Это показательное, демонстративное сдерживание эмоций.

• Поджатые губы, яростные глаза и показательное напряженное молчание.

Холодная напряженность легко перетекает в неуправляемый конфликт — сдерживаться долго невозможно.

• А любое затишье оканчивается бурей.

Холодная напряженность — разновидность угрозы. Угрожает молчащий грядущей бурей, заодно показывая, что вот он-то сдержался сейчас, но если действие немедленно не прекратится — он устроит или скандал или истерику, уже имея полноценные оправдания — ведь до этого он же пытался сдержаться — не вышло.

•  И вокруг гром и молнии и неуправляемый конфликт во всей своей красе.

Холодная напряженность тем плоха, что человек недовольный причины своего недовольства не называет — остается только догадываться, что его задело или разозлило.

• А сам что, не понял?

Восприятие и мира, и ситуации у людей разное и то, что для одного абсолютная норма, то для другого категорически неприемлемо. Возникает конфликт. И вместо того, чтобы предупредить и объяснить, что не нравится, — второй человек дуется, хмурится и злится. А первый недоумевает и продолжает, сам того не понимая, его злить и хмурить. Итог разный — но в основном печальный: от ругани — до разрыва отношений.

• А ларчик просто открывался…

Да, и еще: если человек долго сдерживается — он убивает свое здоровье. Яркий эмоциональный всплеск требует выхода, выхода ему не находится. В результате страдает сердце, желудок, головной мозг – соответственно, инфаркт, язва, инсульт.

Получается — сдержался — сломал здоровье, не сдержался — сломал отношения. Выбор невеселый.

Решать конфликты можно и нужно, только делать это тактично и вежливо — это трудно только сначала, а потом, привыкнув, становится абсолютной нормой. Сам по себе всплеск эмоций не страшен — изначально та энергия, которая родилась в момент конфликта не имеет «знака» — она не положительная и не отрицательная — она просто есть. И куда вы ее направите — это уже выбор ваш. Нужно только научиться отлавливать эту энергию до того, как она по привычке раскрутилась до уровня эмоции.

Способы избегания холодного сдерживания

1. Включить голову! И помнить, что любая холодная напряженность заканчивается плачевно (подорванное здоровье, разбитые отношения).

2. Если вам что-то не нравится — сообщите об этом, только не агрессивно, а спокойно и конструктивно. Это помогает перенаправить всплеск энергии с одного русла в другое — более конструктивное и созидательное.

3. Помните, что очень редки те случаи, когда действительно делают назло. Обычно — это просто или невнимательность, или незнание. В любом случае стоит сказать, обратить внимание, попросить быть повнимательнее (попросить, а не потребовать!) и так далее.

Аркадий Егидес, «Лабиринты Общения», АСТ 2006

источник

deepWORK — ТРЕНИРОВКА ТЕЛА, УМА И ДУХА

Хотите изменить эмоциональное состояние и улучшить настроение? Тренировка deepWORK, состоящая из 5 элементов и видов энергии (земля, дерево, огонь, металл, вода) точно в этом поможет!

время чтения:    3 минуты

Тренировка тела, ума и духа deepWork– наш выбор к статье

«ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?»

Тренировка deepWORK основана на началах Инь и Ян и сочетает психологические и физические контрасты упражнений. Движения deepWORK составлены так, чтобы происходило постоянное чередование напряжения, расслабления и дыхательных упражнений. Это требует концентрации, погружения в процесс, глубокой работы, что в результате дает прилив энергии и позитивный настрой. Больше о тренировке и ее создателе – читайте в статье.

Что такое deepWORK?

Тренировка тела, ума и духа deepWORK сочетает в себе принципы боевых искусств, функционального тренинга и двигательной медитации. Разработал ее Роберт Штейнбахер (совметно с Алекса Ле), более 20 лет назад создавший базовый компонет deepWORK — концепцию bodyART. Эти направления основаны на принципах китайской медицины и рассматривают тело человека как единство трех составляющих — тело, разум и эмоции.

deepWORK объединяет в себе все ноу-хау предшествующих наработок. Целостная функциональная групповая тренировка без какого-либо дополнительно оборудования и наполненная позитивной энергетикой.

Это спортивная, интенсивная уникальная тренировка, состоящая из пяти элементов — пяти стихий:

• Земля (упражнения мягкой разминки);
• Дерево (более энергичные упражнения);
• Огонь (интенсивные кардиоупражнения);
• Металл (добавляются силовые упражнения);
• Вода (спокойный темп и медитация).

deepWORK – это комплекс последовательных движений, созданных таким образом, чтобы объединить напряжение и расслабление, чередующиеся с дыхательными упражнениями. Все фазы тренировки deepWORK созданы в соответствии с обозначенными пятью элементами, которые основаны на различных типах энергии. К концу тренировки deepWORK энергия участников полностью израсходована. Эта техника также используется в динамичной медитации, которая берет свои корни на Востоке и часто используется людьми, страдающими от депрессии или психосоматических заболеваний.

deepWORK – это тренировка, направленная на то, чтобы почувствовать свой внутренний дух, отбросить предрассудки и расширить свои границы.

Упражнения deepWORK поддерживаются специальными знаниями, чувством ответственности ее участников и сложными комплексными движениями.

Движения deepWORK созданы таким образом, чтобы всегда связывать напряжение и расслабление.

О создателе методики — Роберте Штейнбахере

Роберт Штейнбахер – бывший гимнаст. Он начал свою карьеру в одной из самых престижных танцевальных академий Нью-Йорка. Начиная с 1994 года, Роберт накопил огромный опыт международной работы в качестве инструктора, презентера, хореографа и преподавателя йоги.

В 1995 году, работая терапевтом движения с детьми-инвалидами, Роберт создал программу bodyART и основал международную школу bodyART.

Более 5000 инструкторов, фитнес-тренеров, терапевтов, преподавателей йоги и танцоров прошли обучение у Роберта по направлениям Body&Mind, а также по хореографии и функциональным тренировкам.

В 2000 году Роберт основал бренд «rs-qualitytraining»,  который выступает за качество движений и для которого он отобрал более 50 инструкторов, преподавателей йоги, фитнес-тренеров и терапевтов, чтобы развить новую глобальную концепцию и добиться высокого качественного уровня.

«Глобальное движение», обозначающее что «вместе мы – сила, и мы способны нести эту идею», – это один из проектов Роберта, который включает в себя выпуск серии DVD, мероприятия, турне и work-шопы по всему миру для поддержки детей-инвалидов и прочих благотворительных проектов, за что он неоднократно получал высокую оценку своей деятельности, в частности, в США и Европе. В 2010 году Роберт получил высочайшую награду  «Лучший презентер США». Это международное признание его 20-летнего опыта работы в международной школе bodyART, концепции bodyART и, разумеется, его новой программы deepWORK. Также это награда за верность цели и мечте.

Начиная с 2010 года, Роберт успешно занимается продвижением В США программ bodyART и deepWORK, которая стала первой спортивной программой, начавшей свое распространение из Европы в США, а не наоборот. Роберт стал первым европейским тренером, а его концепция – первой европейской концепцией, представленной широкой публике в таком крупном издании как «NEW YORK TIMES». Как никто другой, Роберт обладает даром сочетать профессиональные знания в виде уникального послания, которое воплощает креативность, инновационность и харизму. Он трогает людей до глубины души посредством своих знаний и опыта в сочетании с индивидуальным подходом к тренировкам и обучению.

Через его универсальные спортивные направления, вышедшие за рамки ординарного фитнеса, он влияет на мировой фитнес.

источник

СТИВ ДЖОБС. ТРЕНИРОВКА МОЗГА — КАК ОН ЭТО ДЕЛАЛ?

Запирание «беспокойных» мыслей и эмоций внутри себя приводит лишь к разрушительному воздействию на организм и внутреннему конфликту. Лучше начать с этими мыслями и эмоциями ближе знакомиться, наблюдая со стороны, без оценки и упреков. Как и для чего это сделал Стив Джобс – ответы и практику медитации найдете в этой статье.

время чтения:    3 минуты

Эта статья — наш выбор к основной тематической статье

«ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ НАШЕ САМОЧУВСТВИЕ?»

Медитации оказывают плодотворное влияние на наш ум, душу и тело. Они снижают уровень стресса, способствуют крепкому сну и помогают более ясно мыслить и творчески подходить к происходящему в жизни. Мир вокруг становится четче и ярче. Как проверить? Собственной практикой.

О Личности: Стивен Пол (Стив) ДЖОБС

(англ. Steven Paul «Steve» Jobs; 24 февраля 1955, Сан-Франциско, Калифорния — 5 октября 2011, Пало-Алто, Санта-Клара, Калифорния)

Американский предприниматель, получивший широкое признание в качестве пионера эры IT-технологий. Один из основателей, председатель совета директоров и CEO корпорации Apple. Один из основателей и CEO киностудии Pixar.

Стив Джобс был не только первопроходцем в области компьютерной техники, но и одним из величайших мыслителей нашего времени.

Не зря еще при жизни его считали одним из двух или трех людей, кардинально (и бесповоротно) изменивших ход истории – по крайней мере в том, что касается компьютерной техники. Сравниться в этом с ним могут только Билл Гейтс, да, пожалуй, Марк Цукерберг. Чаще всего о Джобсе вспоминают в связи с его легендарной способностью создавать инновационные продукты, продукты, совершающие настоящий прорыв в своей области.

Однако мало кому известно, что Стив Джобс также был настоящим первопроходцем в области методик «упорядочивания разума», еще совсем недавно считавшейся эзотерической, и едва ли не мистической, используя практикуемых дзен-буддистами медитации для снижения уровня стресса, повышения ясности разума и усиления творческих способностей.

И, как недавно напомнила всем нам газета «Financial Times» в одной из своей статей, медитации Джобса не были чем-то невнятным и неоформленным. Нет, к своему «учению», как он называл его сам, Джобс подходит очень ответственно и последовательно. Биограф Джобса Уолтер Исааксон приводит следующую его цитату:

«Стоит вам устроиться поудобнее, и перейти от дела к созерцанию, вы сразу поймете, насколько беспокоен ваш разум. Если вы попытаетесь успокоить его насильно, вы лишь усугубите ситуацию, но если вы оставите его в покое, то со временем он успокоится сам, и, когда он это сделает, вы получите возможность вслушаться в его глубины. Именно в этот момент ваша интуиция расцветает, как никогда, и вы начинаете куда четче видеть окружающий мир, и куда полнее находиться в настоящем. Ваш разум замедляется, и благодаря этому вы получаете возможность уделить внимание когда-то мимолетным мгновениям. И видите вы куда больше, чем могли видеть раньше».

 

То, что описывает Джобс в этой цитате, на деле является определенным типом медитаций, обычно называемым медитациями для повышения осознанности.

Как правило, техники этих медитаций можно найти в практиках дзен-буддизма, и его китайского «предка» — даосизма. К моменту разговора с Исааксоном незадолго до своей смерти Джобс практиковал эти медитации уже много лет.

Я знаю это наверняка, так как в начале 1990-х мне совершенно случайно довелось поговорить с Джобсом с глазу на глаз о том, какое отношение дзен имеет к программированию. Впрочем, это тема для отдельной статьи.

Но как бы то ни было, теперь, оглядываясь назад, мы начинаем понимать, что Джобс намного опередил всех нас не только в области компьютерных технологий, в которой он наиболее прославился, но и в области технологий разума. И это не только мое мнение — это подтверждает и такой авторитетный научный журнал, как «Scientific American«. Так, последние исследования в области нейробиологии и теории сознания указывают на то, что многие техники медитаций, известные человечеству уже несколько сотен, а то и тысяч лет, оказывают благотворное влияние на наш разум и тело.

Впрочем, в наше время большая часть тех техник медитации, которые когда-то считались тайным знанием, и передавались лишь от учителя к ученику, давно пошла в массы. И, как пишется в недавней статье журнала «The Atlantic», такие всемирно известные компании, как Target, Google, General Mills и Ford уже начали обучать своих сотрудников техникам, повышающих осознанность медитаций — тем самым техникам, которые Джобс освоил за несколько десятилетий до того.

И хотя сама идея спонсируемых крупными корпорациями сеансов массовой медитации, если честно, кажется мне слегка жутковатой, для того, чтобы получить пользу от медитаций, вам не нужно чье-либо спонсорство. Лично я обучался медитации осознанности у всемирно известного мастера боевых искусств Ян Цзин Миня. И судя по тому, что говорил Джобс о своей технике медитаций, метод Яна либо идентичен, либо очень близок тому, который использовал сам Джобс.

Вот та методика — тренировка мозга, которой в свое время обучили меня (насколько я ее помню):

1. Сядьте, скрестив ноги, в удобном тихом месте — предпочтительно на полу, подложив под себя подушечку, чтобы уменьшить нагрузку на спину. Начните делать глубокие медленные вдохи и выдохи.

2. Закройте глаза, и прислушайтесь к своему внутреннему монологу, к тем мыслям, которые крутятся в вашей голове все время — на работе, дома, во время просмотра фильмов… в общем, постоянно. Эти мысли — лепет того, что китайцы называют «разумом обезьяны». Однако не пытайтесь заглушить этот монолог. Пока это делать слишком рано. Вместо этого просто слушайте его, и наблюдайте за тем, как он перескакивает с одной мысли на другую, и с текущей темы на новую. Занимайтесь этим по пять минут каждый день на протяжении недели.

3. После того, как вы на протяжении недели слушали ваш «разум обезьяны», начинайте пытаться во время медитации, не заглушая его голос, переключать внимание на «разум быка». Ваш разум быка — это та часть вашего разума, которая думает тихо, медленно и уверенно. Он чувствует мир вокруг вас. Он не пытается увидеть что-то в искаженном свете. Он просто видит, слышит и чувствует. Большая часть людей слышит голос своего разума быка лишь тогда, когда они испытывают так называемое «озарение» — тот неуловимый миг, когда что-то заставляет разум обезьяны ненадолго умолкнуть. Но знайте — даже тогда, когда ваш разум обезьяны доводит вас до безумия своим бессвязным лепетом и дерганьем во все стороны, ваш разум быка все еще там, внутри вас. И он продолжает думать свои медленные, но полные смысла мысли.

4. Как только вы начнете ощущать ваш разум быка в полной мере, попросите его начать заглушать ваш разум обезьяны. Хотя бы ненадолго. Лично мне помогло представить, как разум обезьяны медленно засыпает под размеренную поступь разума быка, идущего вдаль по дороге жизни. И пусть вас не раздражает то, что спящий разум обезьяны будет раз за разом просыпаться вновь. Вдумайтесь в его название, и поймите — он просто не может иначе. Но со временем вы обнаружите, что как бы разум обезьяны не протестовал, он начинает все чаще и чаще оставлять вас в покое, прекращая издавать свой бессмысленный и раздражающий шум.

5. Когда ваш разум обезьяны окончательно успокоится, продолжайте переключать все ваше внимание на разум быка. При этом вы войдете в очень интересное состояние разума. Вам будет казаться, что каждый ваш вздох отнимает у вас целую вечность. Вы почувствуете прикосновение воздуха к вашей коже. Возможно, даже почувствуете, как в ваших жилах течет кровь. И когда вы откроете глаза, мир вокруг вас покажется совсем новым, и, возможно, довольно странным. К примеру, окно превратится для вашего разума просто в квадратную вещь, полную света. Вещь, которую не нужно открывать, закрывать, мыть, ремонтировать, или делать с ней что-либо еще. Она просто существует. Вы просто существуете.

6. И, хотя для того, чтобы добраться до этой стадии, нужно заниматься медитациями достаточно долгое время, вы поймете, что достигли цели, когда вам начнет казаться, что между моментом начала медитации и моментом ее окончания не будет проходить ни единой секунды. После того, как вы преуспеете в этом, вы можете постепенно увеличивать время, выделяемое каждый день на медитацию. И сколько бы времени вы не проводили за медитацией, вам все равно будет казаться, что оно пролетело меньше, чем за секунду.

Мой опыт медитаций доказал мне, что ежедневное занятие ими принесло мне три крайне ценных результата:

Во-первых, они совершенно избавляют меня от стресса. Да, никто не может помешать ему вернуться, но после моей очередной медитации ему придется начинать с нуля, а значит, у него будет куда меньше времени развиться в что-то опасное.

Во-вторых, они способствуют крепкому сну. Когда я практиковал ежедневные медитации, мне порою было достаточно лечь в кровать и закрыть глаза, чтобы уснуть уже через две-три секунды. Как по мне, так уже одно это стоит всех затраченных усилий.

Ну, и в-третьих (и мне кажется, это самый важный результат) — медитации помогают вам более ясно мыслить, и более творчески подходить ко всему происходящему в вашей жизни. В моем случае, обретенное чувство спокойствия помогло мне прекратить нездоровые личные отношения, и, наконец, бросить работу, которая делала меня несчастным.

И потому, хоть я и не могу обещать вам, что регулярные медитации сделают вас столь же талантливым, как Стив Джобс (он все-таки был гением), но я могу твердо вам обещать, что они непременно сделают вашу жизнь лучше.

Мы разделяем точку зрения автора:

GEOFFREY JAMES, источник

How Steve Jobs Trained His Own Brain

Steve Jobs is one of the two or three greatest icons of high tech, rivaled only by Bill Gates and perhaps Mark Zuckerberg. He’s mostly known for his legendary ability to create innovative, groundbreaking products.

What’s less known, though, is that Steve Jobs was a pioneer in what was once a rather esoteric «mind technology»—the use of Zen mindfulness meditation to reduce his stress, gain more clarity, and enhance his creativity.

As the Financial Times recently pointed out, Jobs was quite specific about how he went about practicing this «discipline» (as he called it). Biographer Walter Isaacson quotes Jobs as saying:

«If you just sit and observe, you will see how restless your mind is. If you try to calm it, it only makes it worse, but over time it does calm, and when it does, there’s room to hear more subtle things—that’s when your intuition starts to blossom and you start to see things more clearly and be in the present more. Your mind just slows down, and you see a tremendous expanse in the moment. You see so much more than you could see before.»

What Jobs described in that passage is readily identifiable as a specific type of meditation, usually called «mindfulness,» that’s taught in Zen Buddhism and its Chinese antecedent, Taoism. When Jobs was talking to Isaacson not long before he died, he had been practicing such meditation for many years.

I know that for certain because, by coincidence, in the early 1990s, I had a brief one-on-one conversation with Jobs about how Zen related to computer programming. (That’s a story for another post.)

In any case, it’s now clear that Jobs was as far ahead of his time in the technology of the mind as he was in the technology of computers. According to no less an authority than Scientific American, the latest neuroscience research proves that meditation techniques that have been around for thousands of years have beneficial effects on both your mind and your body.

The mind technology of meditation has since gone mainstream. According to a recent article in The Atlantic, companies as diverse as Target, Google, General Mills, and Ford have begun to teach their employees the same kind of mindfulness that Jobs embraced decades ago.

While the idea of corporate-sponsored meditation sessions strikes me as a bit creepy, you don’t need corporate sponsorship to get the benefits of mindfulness. I learned mindfulness meditation from world-renowned martial artist Yang, Jwing Ming. From what I can tell from Jobs’s description of his meditation, Yang’s method is either identical or closely related to Jobs’s own practice.

Here how the technique was taught to me as far as I recall it:

Sit cross-legged in a quiet place, preferably on a low pillow to reduce strain on your back. Take deep breaths.

Close your eyes and listen to your inner monologue, the thoughts that spin through your mind all the time: work, home, TV, whatever. Those thoughts are the chattering of your «monkey mind.» Don’t try to stop it from chattering, at least not yet. Instead just observe how it jumps from thought to thought to thought. Do this for five minutes every day for a week.

After a week, without trying to silence your monkey mind, during the meditation, shift your attention to your «ox mind.» Your ox mind is the part of your brain that thinks slowly and quietly. It senses things around you. It doesn’t try to assign meaning to anything. It just sees, hears, and feels. Most people only really hear their ox mind when they experience a «breathtaking moment» that temporarily stops the monkey mind from chattering. However, even when your monkey mind is driving you crazy with rush-rush-rush and push-push-push, your ox mind is still there, thinking its slow, deep thoughts.

Once you’re feeling more aware of your ox mind, ask it to start quieting your monkey mind down. What worked for me was imagining the monkey mind going to sleep due to the slow walking of the ox as it moves patiently along a road. Don’t get upset if your monkey mind keeps waking up. It’s a monkey, so it can’t help acting like one. However, you’ll find that, despite its protests, your monkey mind would rather give it rest and stop making all that tiring and tiresome noise.

As your monkey mind calms down, continue to shift your attention to your ox mind. Each breath will seem to take a long time. You’ll feel the air on your skin. You may feel your blood flowing through your body. If you open your eyes, the world will look brand new and even rather strange. A window, for example, becomes just a square thing that full of light. It doesn’t need to be opened or closed or cleaned or repaired or anything else. It’s just there. You’re just there.

While it can take a while to get there, you’ll know you’re doing the exercise correctly when it seems as if no time has passed at all between when you started the timer and when it goes off. When you succeed at that, gradually increase the amount of time you spend each day. Weirdly, no matter how long you practice, it will seem as if no time has passed.

In my experience, daily practice of mindfulness has three valuable results:

First, it completely eliminates stress. While the stress may return, it’s starting from scratch and thus has less chance of snowballing into something unmanageable.

Second, it eliminates insomnia. When I was practicing this regularly, I was able to close my eyes and go to sleep within two or three seconds. That alone is worth the effort, in my view.

Third, and most important, it allows you to think more clearly and more creatively about everything happening in your own life. In my case, I used the sense of calm to extract myself from an unhealthy relationship and a job that made me miserable.

So, while I can’t promise that practicing mindfulness will make you as creative as Steve Jobs, I can promise from my own experience that mindfulness will create positive change in your life.

GEOFFREY JAMES